2006年12月21日晚...22日凌晨 又见后海

下班之后,本来想一个人去shopping,结果郭华提议去后海.我一想,why not? like i have anything better to do.好吧...所以晚上,我发现我又坐在甲丁坊了.同样的灯光舞台,同样的乐队.进步一点的是,我知道了乐队女主唱的名字叫"真真(音)".我可以说一句吗?今天晚上真没听到好歌.我还是喜欢上次来偶然听到她哑着嗓子唱jazz的感觉,虽然不太jazz-like,却很舒服.

忽然,我旁边的陌生女孩跟我要烟,于是我发现她竟然是一个人来酒吧的.真tm有勇气!我心情再差也不敢一个人来这里坐着发呆.我不顺畅时就是这样,发呆都得要人陪.郭华喝了两只啤,我喝了一只screw-driver跟一只啤.要到站到地面的时候,我才知道自己有点醉了.可是在这样环境嘈杂、空气浑浊地方,头重脚轻的感觉真好.比我自己在家对着4面墙好.

陌生女子是新疆人,来北京出差的.她真能混.一个人混到这里来喝闷酒,我是真想再佩服一次.我们三个都没说太多话,主要是因为三个里面两个心情差,另一个也不见得心情好.乐队唱歌的时候太吵,乐队休息的时候我们太累.有一搭没一搭地聊着,感觉很庸懒.音乐很吵,心里却很安静.我也算diao了,能在这种地方找到平静.

然后我发现我抽了很多烟,一只接一只.到最后已经受不了了,就开始烧烟.用烟头在纸巾上写着F.G.T.,forget.忘记.郭华说要忘记一件不愉快的事,只要在脑海里不停想"我忘记了"10次.可是我发现没什么作用,还不如在纸上烧来的快.烧完之后，我真的轻松了.谢谢她们两个陪我度过今天晚上.因为我知道,过了今天晚上,我的周期性神经过敏就痊愈了.

还要说一次,今天晚上的歌真烂.本来想点歌的,却发现大家都沉浸在high歌的气氛里,我要听的are you lonesome tonight和here we come again就显得煞风景了.high吧high吧!high不死你们!靠!看来大家都很有空,原本自认为很闲的我,突然有繁忙的感觉.没有到周五,就已经过了周末.心态里面最恶心的颓废、委靡、懒惰,全都来了.

插句话,谢谢美女潘潘从香港带给我的巧克力!从心理上讲,这是我来北京快两个月收到的第二份礼物,很开心.从生理上讲,她把巧克力给我时候我正饥肠辘辘,根本就是救命朱古力嘛!所以,我是发自内心由衷地表达我最诚挚的谢意!跟美女致个敬,哈哈!

看看坐在吧台的人,原来寂寞的人,调调都是一样的.即使拥挤地坐在一起,也独自拥抱自己的空间.偶尔的交流,只是<<沉默>>的标点符号.晚上回到家,msn上在线的人几乎都不认识.和久违的初恋男朋友瞎扯了一阵子,我家老大就上线了,然后cloud也上线了.原本醉着和一个人说话,后来清醒地和两个人说话.轻飘飘的,说了些什么我这会儿全忘记了.我只知道老大要来北京了,我不孤单了.

2006年12月21日 强迫症

方小姐: 一个强迫者和一个被强迫者在一起,强迫的那个是出于在乎才对另一个人进行强迫,被强迫的那个人也是出于在乎才愿意被强迫.两个人一来一去,其实就是千丝万缕的感情线.所以,要斩断这种强迫和被强迫关系，双方要做的,就是强迫自己斩断两个人的感情线.一刀砍下去,雷厉风行,越快越好,否则牵牵扯扯,越剪越乱.

你要承认,你是有强迫症的.可是很抱歉的是,你的强迫症通常是针对你在乎和重视的人或事,却很少针对你自己.于是这天,你要将强迫进行到底,对象就是你自己.你先截断所有思绪,思绪断不了的时候，就截断所有联系.做完这些事之后,你才可以松一口气.原本失眠的你,会于凌晨1点多进入了梦乡.

原来对自己强迫,也不是什么太难的事情.只要把客观途径截断,自然而然就放弃了.曾经被我强迫过的人啊,我也不跟你们说对不起了,哈哈.

这两天做场记做得昏天黑地的,原来这是很巨大的一个体力劳动工程.对于喜欢做脑力劳动的我,何尝又不是一种强迫呢?通常人们不得已做一些事的时候，总觉得是外在因素在对自己进行强迫,可是归根结底,最初的那个选择是你做出的.因此在承受你自己选择的后果的时候，是会比较辛苦的.然而面对这样的无奈,你不愿意退出和放弃,其实也是你自己的选择.因此,我们时刻都在强迫自己.曾经被我强迫过的人们,我再一次不说对不起.

祝福所有不愿意强迫和不愿意被强迫的人，强迫自己断连成功。

快到Christmas Eve了,今年的圣诞很惨淡,要在办公室里与电脑度过.就连平安夜也要找选题,因为是礼拜天,第二天要开选题会.至于吗?靠!

今天心情不爽,把msn名字改成"kao!",结果被旱獭同志严厉批评了.他叫我不准破坏我在他心里的形象...其实这又何尝不是强迫症的一种呢?"靠"对我来说也就是一个发脾气时的发泄语,带感叹号那种,至于别人要说它有什么意思,我真不太想明白.如果我连说这个字的权利都没了,旱獭同志,我要怎么抒发激烈的情感呢?靠!我还是要靠!!!!!!

2006年12月18日 心爱的手套,这一秒,你在哪里?

遗失了心爱手套....不,是暂时找不到心爱的手套,很难过... :( 谁叫我是一个俗人呢?活得太不超脱.除了这件事,这两天,我心情非常好,好到我自己都觉得意外.昨天晚上到处打电话关心世人,^0^/LOL,觉得世界真美好,空气真清新!爸爸妈妈好疼我，让我感觉好温暖!而且亲爱的shirley前天刚生产,顺利产下一个7斤重的小女孩,太让人兴奋了!我迫不及待想见到她和她的宝宝,可惜现在走不开,等宝宝满100天的时候，我一定要去看望她!shirley真伟大,怀孕那么辛苦,生孩子那么疼,她都做到了.好佩服她!她本来是要顺产的,结果因为宝宝出不来,最后还是得剖腹.听起来是吃了不少苦的.而且她还得住10天8天院呢!不管怎样,现在母女平安身体健康就太好了!恭喜shirley!!!

偶然在范冰冰的blog里看到一点东西觉得很有意思.她想起禅宗公案里有个寒山与拾得的对话录:"拾得曰：世间有人，笑我骂我，诽我谤我，辱我打我，嫉妒我，中伤我，非礼我，以及种种不堪我，当如何？寒山子对曰：只是听他任他，忍他让他，躲他避他，漠然他，不理他，一味由他。再待几年，汝且看他。"

突然很想去找stef,可能是太久没有夜生活了，所以想起stef.如果去了HK,她会带我去lan kuai fong夜夜笙歌吧...哎...现在也只能望洋兴叹一下,不知道什么时候才能有时间呢?beili前几天说她想回国找工作,我是不敢先开心了.她这个人一会一个变,说不定过几天又跟我说在加拿大找到稳定工作了.我才懒得白高兴一场呢!等beili回来还不如等cecily回来来的实际.哈!其实说真的,回来之后再要找纯粹为了玩而玩的朋友是很难的了.大家都有自己的事业与生活,朋友之间不过一起聊心事,谈人生,逛逛街,吃吃饭.和她们几个那种一起仅仅就为了疯狂玩的感觉似乎是找不到了.即使遇到那样的人,估计我也没心情玩得那么极致了.毕竟工作了，人的心境上还是有变化的.

不过我发现现在再忙也没有以前念书时那么大的压力.以前做什么好象都不仅仅为了自己,心里压了很多东西.现在工作虽然忙，却是为自己忙,可以选择这样忙,也可以选择那样忙.实在不行拍拍屁股走人也不会像辍学那么严重.反而做起事来更用心了,也更有热情了.不知道要什么时候我才会开始怀念念书的时候呢?哈哈,我还是很有信心地觉得我不是那种会想回去念书的人,至少此刻我是比较喜欢现在的.

2006年12月15日 不过一纸合同

今天在网上看见一个新闻,一对夫妇在结婚之前签定婚姻合同,合同指出,婚姻时效为8年,8年到期如果还想在一起就要续约,如果不满意对方可以自由选择下一段婚姻.她认为这样的合同很多好处,最为突出的是,由于有时效限制,两个人会更加珍惜彼此的感情.这样使得一段婚姻更加有价值.虽然感觉象是异想天开的谬论,可是她讲的真有道理,至少我是这么认为的。只是有一个问题她忽略了，就是孩子.如果今后人人都选择这种婚姻方式,谁还会要孩子呢?

如果是以前,我会说用合同来保障或约束的婚姻是可悲的,可是今天我要说，这是非常有必要的.我们的社会已经浮躁到了顶点,关于婚姻,早就该宏观调控了.人随心所欲固然是令人振奋的事,可是人的欲望似乎无穷的.放纵它的扩大,就是为灾难打开大门.任何自由都是相对的，这不仅仅应该表现在行为上,还应该表现在心理上.

回家后看见自己上面写的话,觉得很好笑,仿佛看见自己绷着脸强词夺理的样子.其实又怎样呢?whatever.管你妹妹嫁给谁.刚刚旱獭叫我去看看5年前我们逛过的地方,我才忽然想起来,我真的太久没逛街买衣服了.来北京1个多月,新天地去了两次,都不是为了买衣服.然后就陪李惠去"造型",我也没买衣服.1个多月,这对我来说稍微有点惊人.这么长的时间，我早上没有遇到"完蛋了，今天没衣服穿"的时候,这在以前是匪夷所思的.在我衣服满到几个衣柜都"暴蓬"的时候，我仍然会找不到衣服穿.如今开始上班了,我竟然没时间思考这个问题.我只能比较惨淡地讲:嗯...这是好现象...

现在的男人都怎么了?如果想要死就去死,干嘛一直在她面前说着厌世的话却又不直接跳楼?如果在她面前显示自己的脆弱是为了挽回她的心,拜托,你觉得这样有用吗?她只会更加看不起你.真是个男人就勇敢地承认过失,用实际行动证明,努力去追回她的心,而不是期待着她会同情你.OMG!男人真是没救了!看戏不如打开电视!

2006年12月14日 折叠 folding

昨天方小姐做了一个梦,梦中的女孩说:尽管我们今天要分开,可是我会一直记得,你在睡梦中还一直紧握我的手不肯放开。今天天气很好，艳阳高照。比我想象的暖多了。 王老师却说昨天天气也像这么好...我迟疑了一下，哦...我昨天在家工作,外面发生什么事全然不知道.今天早上我差点迟到,于是面包啊牛奶啊什么的全都拿到出租车上解决.司机估计一夜没人和他聊天了,一直跟我说话,我一边狂吃狂喝,一边还要口齿清楚地和他对话,多累啊!不过还是那句话,北京的taxi司机都是热心肠的好人,除了不还我笔记本电脑的那个女司机. :(

这几天我很疲倦,因为没怎么睡觉.奇怪的是我心情却很好,好得有点过火的那种.可能人累到一个极致就会和空间产生新的化学作用吧.前天有一个同事跟我解释了百幕大群岛之秘,百慕大水域真的存在特殊 "时空域"结构么？真的有四度空间?我对他所讲的时间与空间的折叠非常感兴趣,可是在网上却查不到.

因为天气太好,我把所有感动过我的东西拿出来,晒晒太阳.也晒晒眼睛.

2006年12月13日 失忆

上个礼拜在混沌中结束。我至今搞不清楚状况。或者说我当时是清楚的，现在完全忘记了。可恨的是我还真想记起一点什么。我总是这样，以为自己的今天是有什么意义的，并且会深刻铭记，可一觉醒来就统共忘得干干净净。即使绞尽脑汁，也想不出个头绪来。

最近没怎么睡觉，天天都在熬夜做一件很虚幻的事情。可是在做的过程中，我感受到了激情。那是以前所没有过的，空气里都弥漫着激昂的音乐。然后，突然之间落下帷幕，原来台上空空如也。之前发生的动人心魄究竟存在过吗？我拼命地回忆。

在这场纷争里，我极力想保护的到底是什么？是我的自尊，我的理想，还是心里那点模糊的纯粹？我会这样来解释：即使是我不想要的，仅仅因为是我的，我就拼命保护它。我自认为这是一个很完整的解释，并且非常漂亮。好吧，我也是这样相信的。

从明天开始，我要兢兢业业，塌实勤奋。虚幻的的存在，本身就是为着教会人现实。我或许学到了，我要这样去做。套用别人的话来说：我们都毕业了。我倒不敢妄言说毕业，至少我可以选择不念你这间学校了。我承认我不善于承认错误，我承认我的坚持是一种错误，我也不打算把这种错误归咎于我的年轻。可是，我是善于总结过去的。这就让我省去了承认错误这个环节。我可以不用承认它，而开始念新的学校。而我在转校前的一切，已经与我一笔勾销了。这就是做人的好处。人可以选择性失忆，免受过多的折磨。

我是不是在选择逃避呢？我在逃避的是什么？这是我很痛恨的两个句子。看别人写日记总用疑问句，我会想吐。所以我自己问出来的时候，我就自己先吐。我没有选择，可是我是在逃避。我在逃避自己此刻心底的声音，我在逃避一切的灾难性警告，我在逃避将来重演的可能性，我在逃避我怯懦的逃避。然后，我看见我写了很多排比句，于是我又先吐了。

2006年12月4日 与聪明人的对话

渴望交流的时候，我喜欢和聪明人对话。那种水乳交融、如鱼得水的感觉是沁人心脾的。你言我语间，没有砍没有缝，每个回合都叫漂亮，就象昨天晚上和王宇凡在jazz bar聊天一样。可惜我昨天的心情比较适合自闭。黑人歌手的声音很有磁性，情歌唱得很有温度，他陶醉在自己的声音里，也卖力地感染听众。可是一首完了，我发现自己微笑的嘴角上朝下的。

我看起开真的那么缺乏温暖吗？我听到这个说法的时候是有些被吓到的。我心里有些乱。我不知道是自己越来越懒惰，懒惰到不愿意掩饰，还是他太聪明，聪明到穿破我的掩饰。其实我什么都不缺，我什么都有。太多太多，包括不属于我的。可是为什么会越多越空洞？虽然他很聪明，我还是太懒惰了。也许那就是一个自我的瞬间，只是不小心选择了展示在别人面前。

昨天晚上的夜风很冷，我们走在大街上，其实是我走在大街上，听身边的人不停打电话，于是开始自我静音。步调变得越来越规律，灯光拉长了我们的影子。这些天来烦躁与郁闷心情里，突然在这一刻找到了一点宁静。我又微笑起来，原来，发泄不需要摔盘子砸家具，安静地走走大马路，反而是更加纯粹的发泄。

玻璃墙外的街道对面，是一个巨大的广告牌，写着巨大的“舍得”两字。我想，至少往后的半年里，我会每天望着“舍得”的警言，学习“舍得”的哲学。毕竟，这两个字对我来说是太难太难的一个功课。

“11月22日美国东部时间晚6时（北京时间11月23日早7时），国际空间站的俄罗斯宇航员米克哈伊尔·秋林将在太空漫步期间，用一根镀金球杆向太空中打出一枚特制的高尔夫球。据俄罗斯宇航局的推算，这枚高尔夫球将围绕地球轨道旋转长达三年半，然后才坠落到大气层烧毁，而它运行的里程，可能是40亿公里！”

太空高尔夫球落地那天，他们会遇见吗？

2006年12月3日 "your a big girl. you no wat to do."

sry, i'm afraid not. i think i know it all and i do. i thought i could handle it well but i can't. n the funny part is, there's never been any pressure on me. temporarily, i'm falling. what can i say...the workload is perfectly OK for me. i dont even feel frustrated. just it takes my time away, but all i can spend is time. after all, i dont have anything else to give. colleagues are good, bosses are good, fds are good...everything in Beijing's good. however.....sometimes, some dark-night times, i hated myself so much that i just wanna cry. people could get blue out of nothing. will you hope there were SOMETHING?

2006年12月2日 怕

如果我没记错的话，昨天是我小时候一个好朋友的生日.听说她嫁了人,去了很远的地方.生日快乐,亲爱的萍.希望此刻你是幸福的.

上班已经1个月了,很好.就是因为好，才不知道要记一些什么.人就是这么矛盾的，想要忘记不快乐,却不知道如何记载快乐.往往刻意去记住,都是应该忘记的.收集那么多的痛苦,不知道放在怎样的日子来回味?

现在其实是3号的凌晨3点，我睡不着.回头看看，仿佛自加拿大回来已经一个世纪那么长,其实也就短短一个多月.人们常常嫌弃自己生活平淡,可是真到了1天1个变化的时候，没有人吃得消.变化太快，根本来不及好好计划将来,明天就已经成为昨天.

渐渐爱上了忙碌的生活,忙起来,什么都不想,什么都不关心,什么都不在乎.我总是喜欢这样欺骗自己的,写成文字,仿佛就成了真理.浑浑噩噩,就来到了今天晚上凌晨3点.我没有变,我还是这样,自以为是,自欺欺人,不愿意承认错误,也不愿意清醒.总是为自己的价值观而自豪,却一再误会错误的美丽.

我开始想念工作前的单纯.那个时候的忧虑现在看来就叫做无忧无虑.多好，呵呵.可是我却不愿意回去那样的单纯.有时候，我羡慕那些总是仰望过去的人,在他们看来,过去是失去了的美好.可是我......我却太好胜,没有办法被过去打动.永远爱着今天拥有的，并期待着明天拥有更多更好的.偶尔怀念一下曾经，那个曾经也不知道被丢弃过多少次,泛黄不止,已经是模糊混沌到可以任凭天马行空.

从落地窗看出去,街上的车辆和天桥上的行人都是可爱的小蚂蚁.可惜玻璃墙太隔音,我无法体会他们的喜悦.突然意识到，搬来这么久,我从来没有在夜晚好好地看看窗外.白白浪费了高度.这个地方，竟然已经成为我的家,一个真正的家----有了悲欢离合,酸甜苦辣----就在这么短短的一个月时间.生活可以不要这么浓缩吗?会不会太过营养?我有一些怕.好好笑哦,我竟然会怕.

我丢失了一些日记.找了很久,laptop、移动硬盘、usb disk全都找遍了，连信箱里也找了，都没有。我记得很清楚，接连有几天的日记都是暂时写在word文档里，可能是跟着之前那个笔记本丢失了。里面写了些什么内容，我已经不太记得，只记得有一则是关于stef过来看我的那几天的。我们去了很多夜店，还找到一家很好吃的斋菜馆。其他的...原来，回忆是那么容易被丢失。

2006年11月16日 当飞扬的落下

每天下班之后,就是又一个忙碌的开始.搬进来的时候,家里有脏又破,并且空空如也.下了班,我就在每一个商场里穿梭着.从租下这间房到现在，已经有很多人陪我采购过了,包括弟弟,乐乐,还有同事等等等等.可是最满足的,还是独自游移在各大家居馆的时间.今天,我一个人就买了书柜、衣柜和收纳组合，全是板材，需要自己安装的。

和这些木板、螺丝钉、铁架奋斗了一个晚上，从７点多到１点多，终于完成了。腰酸背痛，我的手已经不再象一个女孩子的手，需要一些时间才养得回来了。可是看着这些不算太完美的成果，心里是满足的。擦去汗水，点了一只烟在沙发上坐下来休息，脑子已经停滞了下来，不再运转。那个时候，我的眼睛应该看上去很呆滞吧……要到烟灭的那一瞬间，我才发现，原来我这么孤单。

我可以独自采购，独自组装家具，独自打扫房间，独自辛苦。可是，我却受不了独自坐在沙发上享受成果。这样的成就感，有一点点凄惨。家里虽然已经象是住人的地方了，东西却还是不算多。即使叹气，也会有小小回声。通往楼上的旋转楼梯旁边，是大落地窗。不用太刻意，就可以看见街上的灯光。即使是夜晚，那些灯光也让人觉得很热闹。隔音的玻璃，却把热闹隔绝在了外面。玻璃的这边，太安静。

夜晚摧毁人的意志。寂寞让人沉沦。寂寞的夜晚，人往往尤其脆弱。要到这种时候才发现，不用香烟和咖啡来提神，也不用关掉电话来偷闲。任何一个小小的响动，都足以让人失眠成灾。飞扬的，总会落下。落下那个瞬间，我应该有多坚强？

其实，我一直很想一个人住，想要真正的独立。除了忙碌之后的那一点点倦之外，一切都是好的。工作很开心，同事相处很融洽，爸爸妈妈为我考虑得很周全，我也很享受难得的逍遥。这个世界上，没有十全十美的事。那点小孤单算什么呢？我已经拥有太多太多。

2006年10月16日

昨天晚上闲得无聊，就打开了很久没开过的QQ，没想到周颖一看我上线就感觉到我回来了，难道真的有感应吗？于是我们约好了今天见面。早上很早就起来了，东弄弄西弄弄，很晚才出门去弄头发。弄了没多久周颖就来了，因为弄头发要弄几个钟头，所以昨天说好她来陪我。

除了头发长了一点，她几乎没什么变，还是那么青春无敌^0^。弄完头发我们就分头行动，她去见工，我去邮局send东西。邮局好多人，而且他们都不喜欢排队的，幸好今天见到周颖我心情好，所以随便给他们插队我都没生气。大概1个多小时之后我才弄完，走了10分钟路找了间starbucks坐下来等她。好象过了几个钟头那么久，其实只有半个小时，她就来了。我们本来要去打golf练习场的，结果去到那边人家已经关门了，又不知道其他哪里有，就只能放弃——转而跑去逛街了。

在仁和的时候，哥说过来接我们去吃饭，后来我们三个就去了武陵吃蘑菇。好好吃啊！我思念了好久的蘑菇！之后周颖就提议去附近的彩虹吧喝酒，说了几次我才想起来，我不是去过的吗？她还推荐我们喝那种叫什么的蓝色的酒……完蛋，刚喝过就忘记名字了……好象是什么二哥的……还有一个叫什么二奶的……她说是彩虹吧自己调制的。味道很淡，不至于非常好喝，却也还不错。

我们三个叽里呱啦地聊着……不对，是我和周叽里呱啦地聊着，哥讲话的时间相对比较少。其实是她一个人叽里呱啦地聊，我是轻声细语地聊。总之，我们2/3时间在笑，另外1/3时间在傻笑。因为周颖实在太会搞气氛了，我腮帮子都有点笑累了……

明天如果没有意外的话，我会陪哥哥去买衣服，然后和夏娃吃饭饭。呵呵，夏娃要结婚啦，我好开心哦！其实大家早就知道她是205第一个穿婚纱的，只是当时没想到会物是人非。这个“物是人非”是幸福的“物是人非”哦！