Fly me to the moon
Let me play among the stars
Let me see what spring is like
On Jupiter and Mars
In other words
hold my hand
In other words
baby kiss me

Fill my heart with song
And let me sing forever more
You are all I long for
All I worship and adore
In other words
please be true
In other words
I love you

这两天，我欣喜地发现一件事，原来挨骂也是工作之一呢！真开心啊！今天被领导骂得酣畅淋漓，如果不是他举了一个不好的例子，整个事件其实是相当圆满的。要想分身肯定有术，只怪我这两天心不在焉，才会拣一个丢一个。虽然我早就知道自己错了，但是通过挨骂，我才意识到自己错误的严重性。所以我不会再继续玩忽职守。挨骂不是坏事，那个例子却让我很不爽。我若改正，只因为我意识到错，绝不会是因为谁的一句话。

其实不光领导这边的事做不好，另外那边也是频频出错。今天要不是因为我太大意，根本不会连累大家熬到那么晚。还害程老师不能回去探望生病的父亲。他对我的批评又太弱了一点，我想讨骂都讨不够。先前挨骂的郁闷，反而在他不痛不痒的批评之后逐渐淡化了，心情也慢慢复员。不过我不会当耳边风的啦，我这么知知知知、善莫大焉的人！好想睡个大饱觉。加油加油！我要努力！

晚上和小李子讲电话，他说他好想过来和我喝酒聊天。我也好想啊……和一个与工作无关的朋友聊聊，可以赶走很多浮躁。还有半个月他就来找我玩了，到时候一定要喝个底朝天。

我还是需要一个小旅行的。如果我的时间里有一段空白就好了。那种对工作不管不顾的空白。可是这样也是奢求。在7月之前，我想是没有机会的了。

果然，今天早上的选题会又没去。昨天晚上的酒让我有些宿醉，从而加深了对床的眷恋，真是用拔也拔不起我瘫软的身体。如果不是领导一个夺命call，我还继续赖着呢。结果风尘仆仆赶到单位，正好看见领导的车，他摇下车窗很酷地说：操！我忘记了找你什么事了。我立刻晕倒。

昨晚几乎是鬼使神差地来到mix的，来到这混杂着汗水、香水、烟草、干冰的氛围里，找到久违的熟悉感。一起来的人不跳舞，我拿起一瓶啤酒就扎进舞池自己跟自己跳。屏幕上的女人性感妖娆，我对着美女跳舞也不吃亏。DJ的音乐有点哽咽，因此跳得不太尽兴，完全没发挥，懒洋洋地比画几下已经很了不起了。从上面看舞池的人，有种世间百态的情绪，这种情绪混杂着兴奋，害我突然想把身边的人都吃掉。这是我有史以来第一次自己一个人在舞池里跳这么久的。竟然一点也不觉得孤单，不知道是不是因为喝太多？

其实还不算喝多了，因为完全没有失忆的片段。今天起床之后，仍然记得在回程的出租车内，没礼貌地在人家的玻璃窗上用手指练大字。一把雨伞，一只兔子，几个字。刚写上去时，清晰可见到尴尬的地步。到家的时候，却已经自动消失，仿佛从来没有过痕迹。

下次来跳舞，我要在门口装一会农民才进去，看见女士免费的字样，我要说：早知道多带几个mm来。看见人家搜身、查包，我要一副懵懂的傻样。进去之后不喝酒只喝可乐，不跳舞只摆酷。

今天晚上过得太悠闲，什么正经事都没做。奇怪竟然没有负罪感。听歌听到耳朵都变甜蜜起来，腻到一个不行。谁说只有嘴巴才嗜甜？这样的甜蜜折磨，很消磨意志。现在叫我去做个什么事，我大概会说“时运高，听不见”吧！我觉得我需要旅行，去一个从来没去过的地方，随便自己想怎样都行。

记得曾经那个愿望，希望将来有一天可以买一幅世界地图，将它做成飞镖盘，然后拿着镖闭着眼睛乱飞，扎到哪个国家就去哪个国家。这真是一个再美好不过的愿望。看看现在自己，周身疲惫，满脸憔悴。即使把七零八落的自己组合成整块，也还是缺一个玩伴。这种滋味真好笑。仿佛胡乱吃了些什么，又被什么胡乱吞噬了。最后是我把什么拉出来，还是什么把我拉出来？

我需要一个假期。一个只有我才拥有的假期。不管它叫什么，可以叫lulu假期，也可以叫傻B假期。随便。给我一个没有牵挂的假期。给我一个任性妄为的空间。给我一个不用懂事不用假装的时段。哪怕只有7天、5天、3天。随便。不要朋友。不要时间。不要社会。不要抓狂。不要不要。随便。让我活一次。

我要睡觉了。这些音乐让我神经质。都疯了，我也不能疯。这不是很悲哀吗？

今天睡到下午4点多才起来，我真想夸一下自己。这过的是什么日子啊？我要什么时候才能学好变乖按时睡觉按时起床呢……有时候人的愿望真是渺小，小到自己都听不到，还有谁去理会。

起床之后继续用功，像在做贴画一样，剪剪贴贴，看一看，改一改。也许是因为心境的关系，所有画面都是缓慢而温柔的。它们的对面和后面，全是一点一滴的小回忆。这种东西留着兴许是美好，兴许是祸害。那又有什么关系呢？

像这种时候，日记就变得非常管用。即使在我感觉里白驹过隙一千年，它也会非常理智地告诉我，不不不，一切只得十日。或许这样的刻板，才是真正的浪漫。

怎么可能？我不相信！我竟然有两天没写日记了！这两天我是怎么过的？

开了一些无聊的会，听了一些无聊的话，做了一些无聊的事。加一加，凑一凑，感觉生活还满充实的。无非是些工作，记来也没多大用处。

前天晚上我几乎没睡觉，所以昨天一整天状态奇差。加上忙得晕头转向，大部分的时间我都没办法集中精力，坏脾气冒出来一点点，因此喜欢说教的农民伯伯说我态度不好……哈哈。晚上看老师们编片子，把我10分精神都耗尽了，加上回家看的那一遍，我终于体会到为什么人有时必须得有12分精神。睡觉前脑海一片朦胧，故事还没听完就睡着了，厉害吧？

今天起床已经是下午了，之后又去单位看编片子，晚上7点多了才往回走。回到家继续认真学习Avid，一直到天亮。我真是个女超人。明天…今天下午可能还要去单位，那又怎样呢？像我这种没有生活的人，用工作填满空洞，不多不少刚刚好。

回家路上感觉有点疲倦。出租车内的radio若有若无地响着，美丽的北京夜晚就在前排两个椅背的夹缝中。头很重，有东西枕着就好。兴许是这样的空间太迷人，我开始很38地解读孤独。只有孤独的人，才会异常珍惜流星。它划破夜空的刹那，即是万分壮观的美丽。

有时，幸福不过是十指紧扣的瞬间。

2007年3月14日 祝王老师生日快乐！！！

由于昨天小熬了一下，今天早上10点多才起来。可能是因为昨天看太久屏幕，现在坐在电脑前眼睛一直很酸。浑浑噩噩地，时间直接过度到下午。有个老师跑来这边看片子，我就凑热闹看了一下，原来这就是上上次评片被领导大加赞赏的《爱的力量》。本来我听他们讲了故事梗概，我觉得满无聊了，没想到真的拍得很好。其他的我也不懂，至少镜头太有感染力了。很美。

我终于要到了转黄河空镜的空白带，陈茜就带我下去教我转。弄完我和办公室两个女孩子就去赴一个约，路上她们一直琢磨为什么王老师要请客，结果饭吃到一半才知道，今天是王老师的生日。王老师真稳得住，生日也不提前说一下，不够意思啦！害我们都没准备。

这家餐厅的狮子头真是太好吃啦！下次我还要来。

好累啊…… 说实话今天没忙什么，就是昨天的后遗症。所以今天晚上一定要好好睡觉。

对了，这几天有个好朋友失恋，心情不好，希望他快快好起来:-) 明天又是新的一天，多美好啊！要做的只是等太阳升起来，不是吗？ 加油加油！

我要勤奋学习，奋发向上，把牛做到底！我也要加油！

::陕北秧歌队的可爱小姑娘::

刚刚我跟一个朋友说，我再也不敢说自己是正常人了。一直以为自己是，突然一觉醒来，发现是我太主观地归纳正常与不正常了。既然没那条线，就别装真实。他说对得起自己就好。他才是一个正常人，过着线性的生活。我大概活的是放射性的吧，东一下西一下，充其量像飞盘一样转两转，飞两飞，落到地上再蹦两蹦。靠！

2007年3月13日

今天来得比较晚，一到就开始联系港澳办剩下那个人，然后发传真，等消息。中间又被程老师找去弄素材里的英文采访，发现有些素材丢失了，于是楼上楼下来回跑。后来得到消息说港澳办那位老干部因身体原因不接受采访，哎，浪费我时间。接下来就一直码素材，一直弄到很晚。弄完之后因为还在等楼下补素材，所以我们又开始弄文字。午夜才把完整素材拿到手，终于回到家。虽然看上去好像很忙，其实全都不是累心的事，还可以学很多东西，我做得满开心的。而且忙碌一天下来，回家躺到床上就睡得特别香,感觉好像被喜欢的人紧紧抱在怀里。虽然这种感觉终究会在清晨消失，可是如果先学会失去再来拥有，就不会太着紧，也不会患得患失，从而才会懂得享受短暂的欢愉。

昨天晚上身体不舒服，11点多就睡觉了。中间一直被短信的声音吵醒，迷迷糊糊看了几个，又昏睡过去。以致于醒来的时候，以为那些都是梦。上午很早就到了CNDF，由于要找的港澳办的人几乎都在两会上，所以我发了传真就回到单位听评片会。会开得很长，一直持续到下午4点多。中间不小心睡着了。大概跟早上吃的药有关吧，这两天身体有些问题。可是我已经不想再自己吓自己了。相信自己那些诡异的感觉，还不如相信药物。

下班之后，接到“陌生人”的电话，于是我赴约与他吃饭。聊的是他的一些不该碰触的往事，因此气氛有些干涩。我不知道这样话题要进行到哪里，于是提议出去走走，换换空气。而在这条夜晚的街上，他的表白让我几次有跳上出租车逃跑的冲动。当然，我并没有那样做。出门之前我就猜到了，既然如此，他又有什么错？他不过是说他想说的话，对我的要求也仅仅是倾听。

只是觉得他完全搞错了，追求一个像我这样的女人，完全不应该是这样的。我已经不是小孩子，即使不说出拒绝两个字，也是根本不能接受这样的热烈。所以我有些沉默，也有些放空。

懒惰到连游戏都不想玩了，我能做到的，只是微笑。

有一些陌生人，走在我身边，我会想依偎。也有一些陌生人，我只能微笑。

回到家忘记打电话报平安，在楼上听见两个手机轮流响，我却懒得下来。终于下来接了电话，免不了又是一番道歉的话。

有个好朋友说过，我不快乐。我当时很诧异，后来明白我把他当成避风港，所以在他面前展示的都是脆弱。这种感觉也不错，至少让我这个没心没肺的人去回想那些快乐的时光，从而知道自己回避的是什么。平凡的快乐和平凡的痛苦一样短暂，而生命却比任何快乐和痛苦都持久。所以人才会把大部分时间，放到没有喜悲的波段。回想起来，人与人之间的交流，分享快乐和诉说痛苦都不是主要的，而不带感情色彩的交流才是占绝大部分的。

最近抽烟很凶，似乎和心境有关。刻意压制得少了，于是行为有些放纵。人为什么要长大，为什么不停留在一个自己满意的阶段？不久前我是满意的，认为那样的状态足够生活了。然而接下来没有预见的，是人会不停地成长，逐渐到达自己不再喜欢的状态。现在知道，即使这样也不会停止。还有很多信息会强行进入身体，你不得不承受那样的蜕变。好坏另说，只说喜欢与不喜欢，就是一件难堪的事。有些东西让我印象深刻，那是些大喜大悲，因为喜与悲在我的时间里，是矜贵的。这样算平和吗？我相信人都是逐渐走向平和的。这是麻木的一种。一定是的。

夏娃让我回想，我是怎样一步一步走到今天这种心境的。我想的，还不如她说的。她教训我的话，句句有理。她希望我做到的，我也希望。做与不做又是另外一个故事。有时候你以为你把别人看得透彻，其实只是你把自己看得透彻。你判断了自己的反应，基本就能读到他人对你的反应所作出的反应。以前念社会学不是有讲过吗？那个照镜子原理，你所表达的，别人反射给你，你再调整自己的主心，再表达出去，再反射回来。这样的循环形成一个人成长的过程。

能生活在这个反射频繁的国度的人，谁也不是泰山。包括他们。

这次回去成都过年到出差，其实有很多东西都没有记在日记里。有些是遗忘了，有些是自以为拍照了就不会忘记。比如这对父女，当时他们站在我前面，在街口等行人灯。已经秃顶的父亲牵着女儿的手，指着街对面的再就业培训中心，温柔地对女儿说：“看，那就是爸爸上课的地方。”他看向女儿的时候，我有幸目睹了他脸上满足的微笑。说完后，行人灯亮，他们牵着手走到街对面，左转。我本来不想过街了，却忍不住跑过去抢了他们渐行渐远的背影。

2月13日那天在春熙路口等周颖，发现“古”在路旁陈列了他们新季婚纱，招揽次日情人节的生意。其实春熙路的“反古”改造从来没成功过，刚开始就不伦不类，墙上地上弄得很“历史”，两旁却是一间间学生光顾的平价休闲服专卖店。没过多久街口添加了现代人像和中法友谊井。再过一年回去，古墙上有了巨大商业液晶屏。这次又来了众多这样的促销展区。不是不好，反而更好。成都本来就是不太讲究形式的一个休闲地，不伦不类发挥到极致就变成了乱中有序的精致。这是不是就是所谓的mix and match，混搭呢？哈哈哈~

这两天我的耳朵很辛苦，一直在讲电话，而且经常一讲就是1、2个钟头的。大部分都是些没营养却很轻松的话题。昨天听过那些话，幸亏没有傻到痛下什么决心。我就知道会是这样，夏娃给我的是一个保险。在没有状况的时候，保险是一个心理安慰。如果真的出了状况，保险就会派上大用场。我很感激。夏娃最近可是官运亨通啊，人鬼神仙都想提拔她。真希望她快快高升，今后我就有个当官的密友啦！哈哈哈~~~我是在动歪脑筋吗？

今天11点就醒了，又是电话铃声。通常这种状况我会直接骂人，所以我干脆不接，免得让对方尴尬。之后又因为懒得解释醒了不接电话的原因，所以也就没有回电。一上午接到好几个莫名其妙的电话，乱七八糟的，说了些什么我都忘记了。因为没休息好，很难专注。后来电话就不进来了，因为我开始讲“长”话，呵呵。

是那样的吗？我真的适合当秘书吗？我听了有点泄气呢。不是我不屑秘书这个职业，只是我觉得跟我想要的相差也太远了。要做秘书的话当初还不如去上海做PR了呢！不要不要。不要不要。

不行，我不能再在这里瞎混，尽说口水话了。我得赶紧工作。明天领导把我时间安排得满满的，下午还得去港澳办。所以其他事情只能今天之内处理好先。

昨天本来不准备出门了，晚上却出去喝酒，很晚才回家。我笑到脸都累了。的确没什么好笑的，只是在不想用语言去虚伪的时候，微笑是很好的替代品。至少我在放空的时候，别人会以为我在倾听，从而感到被尊重和重视。早上醒来，电话那头有人报上姓名，我不用知道他是谁谁谁，坐在哪个位置是否戴眼镜，只用虚伪地说：“哦，是你啊，你好你好。”

阳光那么好，温度却不愿意奉承。看来的确是很流行个性。不讨厌虚伪，有的虚伪，可以让人身心愉悦。因此我学会不去猜疑和计较，只去感受。有人肯花心思扮农民讨你喜欢，那就是一种爱。至于感觉背后的事实，重要吗？谁也不是仪器。农民会说“对不住”和“谢谢”，“对不住”这三个字实在有些老土，而“谢谢”又太超前。不如再肉麻一点，一起感谢冥冥之中的安排，让虚伪的人可以相互取暖。这才不是随性，没有比这更加认真的了。所以我很认真地说，我并不勉强，甚至很快乐。

我倒是很久没唱过这么烂的K了，因此，我的mic霸气质完全没有展现出来。这样的失误是很严重的，可是因为我当时放开胸怀拥抱虚伪，所以把那失误带来的遗憾抹杀掉一些。离开之前，我不知道为什么我要跟那个人解释。我一脸无辜，正而八经地告诉他，你误会了你误会了，事实并非你想象的那样。我甚至不知道我想证明些什么。他不见得相信，可是他说对不起那是我搞错了。我也不见得相信，可是我说没关系没关系。

记得有个很好的朋友跟我说，就是这样骗来骗去，人类才进步的。

::光华大道上的风筝广场上，有一只一直想往地面冲的风筝，可是这样的束缚，竟然不允许它自行毁灭。::

夏娃说出了我没有想到过的话。那就是我可以这么不在乎、不计较、不受约束的原因，以及我没有一个符合社会价值观的是非观的原因。我一直以为这个原因带来的好处只放在我自己身上，却从来没想过，这样的好处他人也在受用。正是由于这种宽松自然的大环境被营造好了，大家才能相对自由地只谈风月。理论上讲，这个东西的确应该是这样。然而我们不仅仅是个人，还是社会的组成部分。因此，我即使有条件不考虑羁绊，也不能把这样的情况当成理所当然。

她的话，一语中的，的确让我顿悟。不是说她给了我什么方向，而是给了我一个思维方式的基础。从这个切入点进去，会提速和减压。女朋友就是这点好，互相倾诉的时候，完全明白对方要的是什么。只可惜我越来越不喜欢倾诉，也越来越麻木。今天一个小时的电话，总结了很长一段时期两个人的工作和生活状况。虽然感觉很好，可是要我一个月来这么一次，我还真承受不住。早几年觉得倾诉是一种纯粹的快乐，如今，却似千言万语不如当口水吞掉。

昨天又熬到12点多。中间和小李子通了几次电话，所以还不至于做得太郁闷。楼上楼下，身形兜兜转转，神态拉拉扯扯。老爷子的高调子话冗长到我有反胃的感觉，而那些听上去真实存在句子，却没有办法播出。这种时候，撒个娇也解释不了郁闷。

晚上机房的人渐渐退去，机房又变得安静无比。我开始做美院师生拍的那盘带子。画面里有人头攒动、灯火闪烁的转九曲全景，然后再近一点，再近一点，直到可以看见每个人脸上喜悦的痕迹。各个肤色的人扭着秧歌接踵而至，入画再出画。假使我目不转睛，就能看见定格的幸福。关掉嘈杂的声音，换上流淌的的钢琴曲，无意中将大家举着花灯、拉着手舞动的画面放慢，那感觉，是薄纱无声无息地覆盖了青苔，温柔而湿润。

我拿起电话打给小李子，大肆表扬他的功力。最后发现那是他们苏老师拍的。靠，那小子还真敢受！怎么这么糊涂？是不是自己拍的都搞不清楚。我感觉他脑子已经处于注水肉状态，充其量是一陀可爱的注水肉。做完事立刻收拾东西准备回家，不相信就不期待，不期待就要按照自己的程序来行进。因此，早就训练有素。路上和这个老弟大吐辛苦水，他的安慰却始终落不到坐标上。

半夜2点做梦，梦见午夜凶铃，来了一只鬼，喷了很多酒精。一直到早上6、7点我才真正睡熟。一觉醒来险些迟到，立刻往单位赶。做完事回到家，还有点恍惚，梦一定还没醒，因为空气中还弥漫着酒精的气息。下午6点叫来保洁公司，彻底大扫除。今晚要睡个没有梦的觉。