NOTE: 虽然心情还没恢复，但是本页顺序变回由下往上。心再下沉，身体也要做出上扬的姿势。

NOTE 2: 恢了恢了，哈哈，心和身都往上蹦了！~O Yeah~

知道人是怎么长胖的吗？那就是连续几个礼拜吃甜食啦！女人不好做啊，心情不好吃甜食，心情大好也吃甜食，所以要减肥还要找心情so so的时候呢！其它甜食还可以吃一吃，士力架和糯米酥豆是无论如何也不能吃了。自从最近开始狂吃这两样东西，我就象一只气球，越吹越胖。我好怕哪天一觉醒来，发现自己贴在天花板上……哈哈哈！

今天和雪竹老师去了国图找资料。我一进去就感觉很怪异，周围都是那些把书本抱在胸前的文学青年，我就像个走错地方的小太妹，手里还燃着一只烟……雪竹太不够意思了，自己背了一个大书包，装得跟学生似的。来之前也不跟我提个醒，让我也打扮得斯文一点嘛！办图书卡的时候，我叫他帮我照下来留念，因为谁知道这张卡还会不会用第二次。那张拿着表格一副傻样的相片，就是我在办卡处等排号。

图书馆真大啊！我又有了农民进城的感觉，一不小心就会迷路。这真是个知识的海洋，在里面熏陶一段时间可能人都要转性。没见里面的工作人员都温柔得不像话吗？又体贴又周到，一件事情反复跟我解释，生怕我有半点疑惑。我在那边摇老报纸胶片，摇着摇着旁边就没了动静，原来雪竹老师睡着了……看来装斯文是很累的一件事，还不如像我这么本色呢！哈！

后来我们出来等资料的时候，还跑到图书馆正门去当现世宝。前几天的中指行为仿佛有点惯性了，今天还想对着镜头伸5个收4个……后来藏着掩着照了一张我就放弃了，反而是雪竹大大咧咧对着镜头中指一伸，就照了几张像。不过说明一下，我们纯粹是现世来的，并非对国图有任何不敬的情绪哦！让我们一起高呼：伟大的国家图书馆万岁！

找完资料已经5点了，我们本来要去吃饭的，结果在天桥下看见卖烤红薯的，我兴奋得不得了，立刻把用来装晚饭的肚子用了。真甜啊！我已经一个多月没吃烤红薯了，每次在车上看见，却因为离路边太远不好叫司机停车等我。一只才一块钱，又便宜又好吃，除了不好消化简直就完美！回到家肚子好象没饱，又乱七八糟塞了一些东西进肚子，终于撑了……这种时候就应该安慰自己：胖不重要，能吃是福。况且我能胖到哪里去，老娘有资本啦！

这两天不知道为什么，每晚都冷得睡不着。其实天气已经很暖了，而且我还盖着两床被子，怎么还睡得手脚冰凉呢？算了算了，不要去深究这个问题。免得又把自己整得不开心。冷就冷嘛，大不了再加床毛毯。

刚刚在网上看到一个纸戒指的故事，是讲一个女孩一直渴望男朋友送自己一只白金戒指，可惜男朋友根本负担不起。在她生日那天，他送她一只别致的油纸戒指，做工非常精致，也很沉。她因为年轻和浪漫戴上它，后来又因为虚荣摘下了它，嫁给一个有钱人。多年后，在她落魄的时候，遇见那个送她纸戒指的男人，也见到了他的妻子——一个也戴着纸戒指的女人。他依然清贫，却有一个温馨幸福的家。后来有一天她在网上读到一则名为“纸戒指”的文章，发现作者正是那个男朋友。看完文章后她恍然大悟，连忙把早就被自己丢在抽屉里的纸戒指翻出来，拆去面上的油纸，里面竟然是一只白金戒指。原来当年那个男朋友为了她的这个心愿，去卖血为她买了这只白金戒指……

对于故事里的人物及其种种选择，都不加评价。这样的故事，你会感动吗？

阳光终于晒到我的生活里来了，我终于从低潮里爬出来了！！！大家快恭喜我吧！哈哈哈哈~~~

老妖怪你叫两声不打紧，u no wut, me no care la...coz i'm high now, hahaha! 像我这样的动感女超人，怎么能被这区区几天低潮期打倒呢？我是最最幸福的人，再抱怨就太做作啦！

我要发表感谢词，小感激一下这几天在工作上帮助我的同志们。

首先感谢雪竹老师舍命陪小人，陪这个文盲假装知识青年。

再要感谢港澳办的曹先生，百忙中抽空帮我找到那个diao人的相片资料。

最后还要感谢香港的郑先生，在我miss掉email几天之后还肯帮我schedule interview time。

特别要同郑生讲声“对唔住”，头先我以为你系另外一个assis，先至会误会你系郑“小姐”。唔单只系电话里面，仲有email果个title……真系唔好意思，系我唔啱！同埋我咁迟先同你book time你都唔mind窝，一样咁帮我fix，好感动~！

anyways，我向你们鞠躬致谢啦！谢谢！

今天阳光很好哦，云那么白，白得让人想入非非呢！下午回南院的路上一直堵车，我就和老王闲聊。有那么几次我自己在发呆笑出声来，老王疑惑地看着我，我只能立刻讲个好玩的事情给他也笑一笑。但是其实我心里想的是别的东西，哈哈哈，我看我今天是high过头了。其实我当时在琢磨的也不是不能讲给他听，只是那好玩的场景只能当事人体会，像我这么语言贫瘠是肯定描绘不出来的。

你看你看，俺不发神经的时候还是满正常D！我要跟前天、上前天、上上前天、再上上前天……通通say good-bye！这下半页才不是我的风格呢！我这么阳光普照的，不怕不高兴，就怕高兴过了头！明天要向国图进军，攻下它！然后再和场记奋战个两天两夜，俺就活出生天啦！最近体重一直见长，我懒得理会了，又不是掉肉那么痛！只要不变猪，就还是个人！我终于又有了阳光灿烂的笑啦！

对了，小声说一下，今天有“偷”一样东西哦！哈哈哈~ 有帮凶的啦！帮凶很帮，一点也不凶。我发现今天无论多小的事我都能开心好久，真是心情靓，没办法！不过后来从单位回家的路上，我一点也不想说话。可能心情好起来也有个过程，并不是突然一下就冲上云霄的。那个司机大佬话很多，一直没话找话聊。一会又说路好走，一会又说月亮美。我当时是想敷衍来着，可我只是象征性地抬了一下眼皮，月亮长什么样都没见着，就又别过脸不说话了。我其实很想问他：你知道客人有时候也需要沉思吗？下次再和你海聊好吗？

前两天乱发脾气，家里也没个人，又不想打电话给别人，所以对着我亲爱的日记狠狠发泄了一番，什么话都说出来了。亲爱的日记，你可别生气啊！如果没有你，我真不知道是要砸电脑还是撞墙好过了！

不说了不说了，我要给大叔烧碟去啦，说了几百年了我都没动静。不过大叔失踪两天了，也不知道在哪个角落偷粮食呢！大叔你还活着吗？

前天突然找到以前加拿大用的手机，感觉好亲切哦！怎么以前一直没发现自己的手机那么重？里面有些旧相片，由于没有传输线，一直都搁在里面没动。现在只能翻拍出来啦！

我真的来了动物园呢！本来上午只是那么随意一说，结果弟弟正好上线，在我威逼利诱下，5分钟后就出发了。象小时候的作文那样：今天天气晴朗，蓝天白云。动物园人山人海，摩踵擦肩……

我们先去了海洋馆，看了一大堆我不喜欢的动物。那些鱼长得都万分可怕，惹人憎恶。我这么牺牲，都是为了看亲爱的海豚。真可爱啊！为什么除了猫之外，还有这么让人疼爱的动物呢？而且他们很有个性哦，不管你问他们什么，他们的回答永远是——“不！” 哈哈，酷吧？

上次到海洋馆玩是在温哥华，和熊一起。那天到表演时间突然下了雨，因此我对表演没什么印象，到是水母让我印象深刻，因为它们美得太通透了。即使离开水只是一堆恶心的白肉，它们在水下绽放的光芒却是柔和的。除了水母，我还忘不了那个巨大的“鲸鱼缸”，其实就是两层楼的一个玻璃墙，那些白鲸就在我前面游弋，壮观却恐怖。

今天看到的大“玻璃缸”不同，里面有一只海龟，还有一个男人。我一直觉得潜水的男人异常温柔性感。那个潜水员像鱼一样游动，时而抱抱大海龟，时而喂鱼儿吃食，看久了会误会他也是一个海洋生物。我一直很怕这种“大鱼缸”，也许正是因为被“人性化”了，才会让人滋生了感动的情绪。

弟弟一直叽里呱啦地说着一些不着边际的话，我从头到尾都被他逗得花枝乱颤的，笑得脸都累了。其实我知道弟弟是不想看我不开心，想让我轻松一下，才放下手头的事陪我来的。谢谢啦！我今天真的很开心！

我真的好了，明天我会继续努力工作，不会让你们失望的！Fighting!!

终于4月1日了，Happy April Fool's Day! 祝天下所有蠢人、聪明人、装聪明的蠢人、装蠢的聪明人，愚人节快乐！

今天决定先忙别的了，因为和雪竹另外约了礼拜二去国图。也就是说今天我可以相对轻松地过了。

果然，今天起床我就没事了。都说昨天是发神经啦！呵呵！

昨天睡觉前把年前在看的《Grey's Anatomy》追起来，1集没完就睡着了。可是那走的恨不得跑，跑的恨不得飞的画面，却跟着我入了梦境。因此整夜的梦都压在肩膀上，有些沉重。今天起来的时候，肩脖竟然酸痛。

以为自己多么的郁闷，多么的需要发泄。结果，也不过半页的日记而已。昨天坐在电脑前，打字飞快。写一会，喘一喘，再写。看起来长篇大论，其实连拍照在内，也就半个小时的事。看，我的发泄多不值价。再大再多的苦闷，也不过半页日记半个小时。隔夜回头再看，已经抛低了彼时的起伏。如果没有日记，在我好起来之后，根本不会记得有过一段低潮期。以前太多次都没有keep record，这次就算是一个typical的sample啦！哈哈！

今天阳光真好啊。突然很想去动物园……两年前曾经听过一首很扯淡的歌，歌名是“在动物园散步才是正经事”。歌手是my little airport。从歌名到歌手到歌曲到歌词，整个这一切都像是在开玩笑。当时只感觉好cute，很快就淡忘了。如今当我发觉自己的生活也时不时像一场玩笑时，竟然突然想起这首歌来。

~Yeah~!!我要去动物园啦！！！回头见！

刚刚雪竹老师打电话来说明天陪我去国图，太好了！明天不用一个人做事了！其实我一点也不想去那个地方，那根本不是我这种神经病能待得住的场所。所以我一直想拉个人陪我去，本来想拉弟弟的，可是我觉得把弟弟宝贵的青春期浪费在那么沉闷的空间，简直暴殓天物。雪竹老师和我一样都是老人，去国图装一下文化青年应该不会太为难，呵呵。谢谢雪竹！明天请你吃餐劲的好不好？

刚刚在msn上，那个曾经让我避之不及的人又出现了。我应酬两句立刻闪人。我知道他不会再像以前那样缠着不放了，只是那段阴影仿佛已经被拍下入了框，从此这个人就叫做“阴影”，所有跟他相关的交流都叫做“障碍”。

咦，我怎么不继续骂了？不是要把这页骂满吗？算了，歇了吧，靠！

sorry, for all the ppl who might be listening, coz all i wanna do is just yelling FUCK. FUCK the life i'm living. FUCK the way i feel things. FUCK the place to the east. FUCK the people who's like fuck-n-go. FUCK whoever wanna shut me up right now. so pls MUTE, or u'r gonna be FUCKed.

那天坐taxi回家，遇到一个也有点错乱的司机。一路上滔滔不绝，我猜想他前半段时间是想表现他有多么泛滥的爱心，多么细腻敏感的神经，与多么丰富的温情。后半段自己转了一下，跟我说了一个爱心“口口相传”的概念。到不是说他企图用这个概念来压我，只是我当时的感觉有点像被鬼压。对不起司机大佬，我心情不好，童言无忌。如果换一天，我可能会写一些感动的话，只是我现在真写不出来。

在我着急回家的时候，他开15 mile，因为他觉得有很多话还没讲完。在我着急下车的时候，他用唐僧般的微笑与绵羊般的温柔的语调留我，继续发表演说。他说：你觉得中国人不遵守交通规则是错吗？我说：一定要说对错的话是错。他说：你觉得怪谁呢？我说：这怎么好说怪谁呢？他说：你觉得根源是什么呢？我说：你非要追究根源那只能怪社会了。他说：我就是要通过这种口口相传的方式来改变这个社会，我今天跟你说，你也去跟身边的人说，这样就会形成良好的社会风气。我在心里小靠了一下。司机同志，我不是对你的举止无动于衷，我也不是不敬佩你的灵魂，只是我当时真的着急回家，俺也有俺自己乱七八糟的生活要过。最后他伸出手：祝你生活开心愉快！我迅速和他握完手关了车门就跑。

司机大佬，对不起啊，我那天心烦着呢，没工夫体会你的小感觉。我当时只有泰山压顶的大感觉，你不如让我去死吧。

于是，我终于理解了孙悟空。

弟弟和爸爸都打来电话，不希望我工作太拼命，怕我熬坏了身体。Cloud也在叫我注意身体。夏娃也这样说。我突然发现我错了。我一定抱怨太多，言语太过夸张。否则怎么会大家都知道我忙我累？请不要担心，我没有那么辛苦。我活得好好的，最多有点精神错乱，其他一切均好。所有的表象，只因为我正在经历一个心理周期。周期结束，我迅速恢复。

今天就让我沦陷吧。给我一天沦陷的自由。哪怕疯了都好。明天，我又要装成一个正常人。3月31日，2007年。我就疯这一天。常常收到一些广告SMS，最后一句话往往是：如有打扰，敬情原谅。如果你打扰了，我凭什么原谅你。你已经打扰了，原谅你又有什么好处。刚刚收到一个SMS，问了一堆我想回答的问题，最后一句话是：只看就行了。靠！现在是怎样，我只有看的自由，没有回复的自由，连回一个短信都要看天气吗？不需要回复，为什么要send？

我遵守我的诺言，再也不说自己是正常人。电话又响，那边说出来wet啦！我说wet你个头，忙着死。挂了电话后悔，其实很想去跳舞。可是我说了明天要装正常人，要装就要装得像。现在跟你们去跳舞，明天中午都起不了床，正常人一大早就得起来工作。修水管的人刚才来敲门，找了一个破借口说今天修不了，明天给我修。我笑得跟花似的说，好的好的，谢谢谢谢。关了门补送一个中指，再加送一句修你个死人头。明天大把事情要做，要我像个怨妇一样在家等你来修水管，做你的春秋大美梦！淹也不是淹我家，这件事老娘不爱理了。

我想静下心来看一部片子，可是我发现我根本静不下心来。最近这几个礼拜尝试了很多次，次次都是半途而废，怎么都看不进去。不是片子烂，大概是我人烂。今天特地找了个轻松的来看，看到一半才发现自己一直用鼠标在拖。我想我是彻底乱了。没关系，明天就好了。明天不用看完整个片子来证明自己没乱。

不是不是。夏娃、sunny、熊、弟弟……，如果你们在看我写的这些屁话别误会，不是工作让我发神经的。我真的没那么忙，千万别担心。是我最近心情烦躁，即使不忙我也是一样。不说了不说，免得你们担心。

一群人唧唧喳喳说了半天，终于说定下午6点来修水管，结果鬼影也没来一个。生活就是在这样的欺骗与被骗中不断过渡到明天的。谁又能轻易去信任。不是民族病，不是社会病，这就是生活。我们生活在这种生活当中，并且只能一秒不差地过渡到明天。习惯了这样的轮回，谁又会太过在乎？

那天在别人家里，站在窗前发呆。24层看下去，那个网球场依然硕大无比。一对白衫男女在奋力挥拍。我努力地分辨那一声一声是拍子与球的撞击声，还是我眼睛与大脑共同制造的心理声。球是看不太清楚的，它的位置只能由两人的动作来判断。而在那两点之间，时间长得可怕。我甚至有那么一秒怀疑根本没有球，只有动作。正当我很费劲地想要分辨时，“轰”的一声所有路灯亮了，所谓华灯初上，大概就是这样的情景吧。

如今在自己家看窗外，时间还早，外面的“舍得”却已点上了灯。那两个字印在我脑子里，仿佛是一场嘲笑。无意的预言，被一一印证。学习的过程，却长得看不到结束。满眼全是窗口。我又想到那四个字：满目创痍。和我在陕北看见的密密麻麻的窑洞一样，只是少了陌生的壮观。

已经有一段日子了，我想逃。逃去哪里的问题却一直没有答案。穿过这苦痛的过程兴许就是天堂奇观，只可惜我们都在麻木中沉淀了感觉，最终在混沌中活着也是活着。那些所谓糟粕也已然变作了生活。我们学会用这种痛来掩盖那种痛，再用那种痛来掩盖另一种痛。久而久之，再有重物从天而降敲打我们的头颅，已不再受伤不再流血。即使有痛感，也或者哑忍或者享受。这是不是一种强奸？可是歼到你有了快感，还算强吗？

有一种白老鼠，长期被放在器皿中，倍受折磨。突然有一天被放生了，它却空虚到四处以头撞击硬物，最终在自由中死去。

有一种少年，长期被捆绑在地下室的秋千上，倍受凌辱。突然有一天被放生了，他却空虚到四处找人求虐待，最终在自由中死去。

有一群人，长期被安置在污秽喧嚣忙碌的环境里，倍受荼毒。突然有一天被送到清新宁静祥和的乐土，他们却空虚到四处找毒气与噪音来填补身体，最终在自由中死去。

有一个女人，长期被牵绊在假想的幸福中，倍受欺骗。突然有一天被带到真善美的天堂，她却空虚到四处找假象以求蒙蔽双目，最终在自由中死去。

我没有恢复。我还在下沉。以一种上升的姿态。