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詞曲:劉家昌 演唱:許志安 这首歌是音乐大师刘家昌离开歌坛10年后的作品。 他被邵逸夫夫妇60年的和睦与恩爱所感动，写下了这首名为《报答》的歌。 这是一首会让人流泪的歌。 它让你想到你身边那个陪你走过漫长岁月的人吗？ 请你务必珍惜他/她，一切杂念、一切闲杂人等，皆散去。
还在纠缠着边缘爱情的男女，听听它的声音。 人总要学会寂寞地看别人的圆满。 何不用心学习放弃，提前这个注定的结局。 两个人的相遇虽不容易。它有先后秩序。 如果能再有一生。别再让人打扰你。 这已是我的全部。再没其他东西。 |
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2006年4月15日 tonight
情绪指数：3
烟：3只 前天晚上胃痛得厉害，好怕自己就这么孤单地完蛋了。还好睡一觉起来没事了。 一次又一次受这种惊吓，真累。 明天又要早起，周末就在不间断却有点懒散的工作中开始和结束了。 虽然得到不用赶完的特赦令，心里却总觉得亏欠了什么，毕竟这个周末没有100%投入地工作。
休息的时候看电脑里数不清的美女图，给疲惫的眼睛喂一点糖糖。 真美。只有这种时候才会觉得做女人满好的。美女可以很多，个个却不同。很少有男人能做到一个“美”字的。 可是，做女人做到拔尖又有什么意义？ 不管这个女人智商有多高、情商有多高、样貌有多美、身材有多正、性情有多温柔、气质有多出众， 一旦她遇到自己真心喜欢的那个人，一开始就注定输了。 那些优良的品质不过决定输的时间与程度而已。最后又有什么分别呢？ |
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2006年4月15日 情绪指数：3 她终于去掉黑色的外壳，着上圣洁的白裳，大步流星，不回头看地狱大门关闭。 脚步一次一次落下，后面那声终结却迟迟未到。她想快速逃离，又想亲耳听到它的结束，于是凌乱了步伐。 踉跄之中，耳边响起熟悉而陌生的脚步，声声慢，催人眠。她不敢回头，加快步伐朝有光亮的地方奔跑。
她的肩紧张地僵硬着，飞奔的白裳在黑暗中划破一切死去的寂静。 他看着她的背影，不急不徐地伸出手，仅仅是勾一勾手指，眼前所有动态的全都静止。 她低下头，听见自己心跳的声音。摊开手，掌心蔓延了错综的纹路。 后面是越来越近的地狱呼吸，前面纵身一跃就是天堂。地狱与天堂，竟然只这一纵身之隔。
那呼吸声渐渐清晰，节奏却始终如一。她眼里装满了前面的光亮，心里却被后面的节奏打扰。 手心的蔓延在加速。她闭上眼，光亮消失的刹那，那呼吸来到她的耳边。 前尘往事一幕幕撕裂着神经，在耳边缠绕的呼吸声中放肆。她几乎就要失去意识。 黑色的线条出现在后颈，往胸前扩散，藤蔓一般地缠绕。黑暗在吞噬。 她紧皱着眉头，死咬着下唇，颤抖着肩膀，与缠绵在身后的声音挣扎。 巨大的痛苦之中，一滴泪滑落她的脸，在黑暗中刺伤他的眼，踉跄后退。 她双翼扑闪，完成了那个完美的纵身。
转身的瞬间，她看见他和他和他和所有，在她眼前消失不见。摊开手掌，孽障不再。 她舒展了双翼，再次闭上眼，看见的是金色的光芒。 |
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2006年4月14日 恶灵，请散去。
情绪指数：1 烟：8只 究竟是怎么回事？怎么又开始了？我到底怎么得罪你了？满以为已经不会再接到那样的电话，没想到怪物都会杀回马枪。 我觉得人会长大人会变。你能变一下吗？拜托你成熟一点，放过我吧。 好好的工作心情全被打乱了。从来没有一次和这个人说话是心平气和结束的。 我不想再指责谁是无赖。我只是想要和这些事情完全脱离关系。
他几月前曾经做了一个梦，梦到我发生了一些事。我听了都想笑，厉害啊，只是不是那样的方式。 只是估不到在我头脑终于又清醒的时候，听到这样没有价值的预言。 不过又怎样呢？即使早跟我说十年，该发生的都是会发生。我甚至不会刻意去回避。 因此，一切都系自己拿来衰既。
好好的工作心情就这样被打乱了。甚至现在我想起来还是鬼火冒。 电话放下之后，又在msn上和人闲扯了老半天。一边在avid上听同期声，一边在msn上听无声。 那没有声音的，甚至比这有声音的还要陌生许多。两天前的心情混杂在好久不见的心情里，像在轻描淡写地开玩笑。 一滴水，慢慢晕开来。好不容易晒干的，却不要被濡湿。 |
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2006年4月13日 QUITting
情绪指数：3 好久没有感觉这么累过。累到一个表情都不想有。 昨天加班睡的晚，今天早上领导打电话改了一个安排，于是我只得从被窝里滚出来。 我很清楚地记得下午在CNDF时，身体里充溢的那种困倦。这困倦传到心里，于是身心俱疲。 不太想说话，于是一直躲在吸烟室。有一阵更企图在吸烟室睡觉，结果有人进来闲聊，我只能放弃。 等人走了，我就把耳机戴上，反复听“可爱”。 这当然不仅仅是因为没休息好。哪怕完全不睡，也没累到这样过。 原来，想明白了，看清楚了，反而还会累。 想来之前必定是屏住了呼吸、绷紧了身体、狰狞了表情来努力撑着。 太过专注，因而麻木了神经，因而感觉不到疲惫。 如今尘埃落下，收紧的心突然放松开来，才会顿时恢复了知觉，全身的酸痛疲软一起冲到末梢神经。
或许就当作是往事一场、大病一场、噩梦一场。 始终是过去有时、痊愈有时、醒来亦有时。
就连元宵夜的烟花，多么璀璨过后，也要归于平静。结束的刹那，会怅然若失，但时间一长，也就跟从未绽放过一般，没有痕迹。 |
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2007年4月12日 interviews
情绪指数：4
今天从早上7点多起床之后就没消停过。赶到领导家就赶紧朝目的地出 到了地方，他们CNDF的人早就来了，架子灯光都搭好了 领导和他们寒暄了一会，大官也来了。 当大官不容易啊，接受这种采访估计得背老半天的稿子。 这些敏感词语包括敏感人名，谁敢张大嘴巴乱说。 其间他几次停下来要思考，总是在我想不通为什么的地方断句。看来造句用词真的十分谨慎啊！
中午大家回CNDF吃饭，休息了一会就又出发了。 下午的那个大官我好喜欢，很有个性的一个人。 他说，我不知道你们想要什么，但是我按照我的说，我也不能全说好听 我们原定时间是不超过1个钟头，而他滔滔不绝了两个多小时。 由于昨天大家都没休息好，有个别同志偷偷打瞌睡。我也有那么一阵子 但是，还是抵挡不了我对他的爱意啊！ 尤其是他英文那么好，我一边听他侃一边异常幸福地笑 看见没，这就是魅力。三两下就可以把时下一些连“a”和“i”都发不清楚的傻B海龟撩倒，俺除外啦，哈！ 而且人家虽然年龄高，身体又不好，上镜头却一点老人味都没有。 采访完了他显得有些精神不济，毕竟坐了几个小时，屁股都坐痛了。可是仍旧和我们开玩笑。 改天一定要记得把我们大家的合影要回来。都怪我下午粗心没叫人用我的相机拍。
+ 这是上午的采访，由于种种原因，其他人的身体和样子都被我处理掉了，哈哈，我站在旁边像不像个傻瓜呢？呵呵……
+ 这个被我模糊掉的老爷爷才是我喜欢的那个。右边是晚上工作时照的，所以叫做“工作照” ^0^
采访完了出来，在街上看见我最喜欢的车，还TM是我最喜欢的白色。 完美啊！唯一的缺陷就是它不属于我。丢！ 什么时候俺也能买一辆来耍耍啊~~~~
完事er了很欢喜地以为可以回家弄几口香香饭吃，结果领导一声令下又泡汤了。 晚上又在领导家吃饭。和昨天一样，我只管打杂，菜都是他和美女做的。 其实要是我好意思的话，我根本连杂都不想打。 对着别人家的厨房，就跟对着别人家的男人一样，很难有欲望。而且俺的手艺怎么能随随便便显露呢？ 我来北京快半年自己做饭有20次吗？ 靠，今时今日，这话我说完自己都想笑。真他马悲哀。
后来加班到凌晨快3点才回家的。在车上讲电话，有点虚幻的感觉。 不知道是不是因为累，胡乱埋怨着电话那头跟我屁关系没有的人。说不上两句就鬼火冒。 不过也是的，大半夜的你凭什么给我打电话？我跟你很熟吗？丢！
Lu，你能不在日记里说脏话了吗？谢谢。 |
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2007年4月11日 the ending
情绪指数：3 4月11日刚刚结束了。我11点多才加完班，坐上车满脑子想的全是工作。 是不得不想还是自觉想的？这是爱吗？我爱我的工作吗？这个问题很让我费神。 明天领导要去采访两位重要官员。
由于两个人都很忙，我从3月就开始和他们的秘书联系采访时间，一直到最近才把时间敲定。 官员A是上个礼拜就定了时间，结果周一接到电话说要改期到明天下午。 官员B前两天才从外地回北京，好不容易人家腾出时间给我们，和官员A的采访是同一天。 本来具体时间要将就他们的，可是我不得不要求官员B把时间挪到上午，人家虽然不悦，却很宽容地依了我们。 没想到，今天下午突然接到消息，官员A又要改期，改在上午。因为他要出国。 我无奈只有再和官员B的秘书商量，人家已经非常不高兴了。 因此，Z先生，真的很感激你的配合。我理解你们现在的局面，也知道你们心里有受气的成分。 尽管你的言语中有诸多不满，最后却还是帮我们把这个事情搞定了。谢谢！ 后来领导说了一句话：最难打交道的就是官员。 真的。再正确没有了。
本来我以为明天的采访我都不用去，所以今天很high地在办公室宣布——明天我要来联系选题。 结果晚上加班的时候领导用很“理所当然”的口吻说，你明天和我一起去。 我在心里面小吃惊了一下，当然，脸上还是相当配合的“理所当然”表情。 因为以前我都只负责联系，人答应了时间定了就没我事了，怎么突然之间要带我去采访？ 明天不能回单位了。我的选题谁联系啊…… 不过也对，俺可以长长见识。看看他们怎么选角度、摆机器、摆灯光之类的，还可以听领导是怎么采访的。 好，我要好学上进！努力努力！
我是怎么搞的啊……我不能再这样了，老是在日记里惦记工作的事情。我的生活怎么那么没颜色啊！ 今天潘潘突然说了一句话，她说我和她都是那种有可能死在家里一个礼拜都没人知道的。 单身独居，没有男朋友在身边，父母在别的城市，朋友住得远，邻居都不认识…… 要是出了什么事（touch wood！！！），别人找不到你也不会往那方面想。至少要好几天之后才有人会找上门。
之前看“sex and the city”的时候，Miranda就有这样的心理恐慌过。不过当时我不是一个人住，一点也没在意。 回国之后，一直一个人住，却从来没往这个方向想过。 今天突然听到有人这样说，吓了一跳。 太悲哀了。我怎么没意识到自己原来这么悲哀呢？
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2007年4月11日凌晨 the biggest
hang-over 情绪指数：2 好久没喝这么多了。散场了，人走了，头痛欲裂。 刚刚洗了个脸，突然之间清醒得不得了。 我觉得很好笑，我两三个钟头前说了一句话：我没喝太醉，因为还没喝到失忆。 结果现在拼命想，完全记得清楚的只剩这句话了。 还有一些零星的片段，前后拼贴不起来，只能任由它散着。
我还记得电话一直响，谁的都有。李游在电话里说，你刚刚是不是打给我。 我是不是打给你，我真是不记得了。我应该有话要说，可是想不起来是什么事。 后来电话又响了几次，个个都说我是不是喝醉了。靠，我都跟谁说了我喝酒了？ 还好今天是跟levi去bar的。不然我现在应该不知道我为什么会在家。
我们去那间bar我还记得，是最里面那间叫sex and the city的。 刚进去的时候还ok，后半段时间我就几乎走不了直线了。
之后就回家，红酒、啤酒胡乱摊着，关了灯，三个人喝啊抽啊的，唧唧呱呱聊了些什么啊？ 头越来越痛。只能找东西托着。躺着躺着有点想吐，又坐起来。 起来又觉得头特别沉，就赖在levi身上。闭着眼睛感觉酒精在我身体里跑。 他们两个在聊些什么我都听见了，可是每个句子一完我就想不起来。 有时候抓到一两句，我就插话。却感觉牛头不对马嘴。 只记得靠着levi，头痛得要命了还在笑。 酒精冲到头上，太阳穴在剧烈跳，脉搏在剧烈跳，心脏也在剧烈跳。 唯一镇痛的是levi脖子里的味道，不知道他用什么香皂，或者是香水，淡得几乎没有。太tm好闻了。 明天一定要问问他。
我是为什么会喝酒的？总得有点什么事吧？靠。 我没被骂也没被甩，我喝酒干嘛呀？整得自己乱头痛的。 洗了脸人是醒了，我现在不知道多清醒。就没这么清醒过。 人醒了，头却更痛。我躺在床上翻了几百次身，什么姿势都用遍了还痛。 然后我就起来了。于是坐在这里瞎写。 打字慢了一点，不过还好。 我要说什么呀，我刚刚想着有什么要写来着…… 靠。
现在不能思考。一想太阳穴就乱蹦。这宿醉会不会来的太早了一点？ 不是应该明天早上再来吗？内分泌失调吧？ 也好也好。现在痛了明天起床就不痛了。免得上不了班。 我可是得上班的。m的。还要上班呢。 我还是去躺着吧。
我又要说那句话了：以后再也不喝酒了。痛痛。 Lu，我服了你了。真的。 behave yourself. |
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2007年4月10日
自顾不暇的年代，请别怪我无礼。 情绪指数：0 我真的觉得最近怪怪的，大家心情都不好，为什么呢？难道是全球变暖的原因吗？ 这个也说苦闷，那个也有心结。 刚才朋友在msn上问我，你是如何走出郁闷周期的？ 我实在惭愧，没有什么可以传授。我是硬挺过来的，没有时间去发泄，只有没日没夜地工作。 于是我告诉他：见到人就扁，别管他人死活，你爽就好。
QC姐姐，我知道你要说的话，我只是想不到解答。 我已经快理解不了你，你可以先整理一下情绪，想想你所谓的道理吗？ 关于“另一种生活”，你完全没有错。你还这么年轻，完全可以给自己划个分水岭。 年轻就是有这个福利，随时可以跳tone。 把《报答》传给你，我早知道你会伤心生气。 要你从第3个角度去听它，的确为难你。 我没有你说的那个意思，因为如果我骂你，我骂的就不只是你。 他有什么好呢？他甚至不如卷卷爱你。 人都有追求幸福的权利，幸福却只有一个。他紧紧抓着别的权利，对你没有权利。 人生就这么几十年，还浪费了31年在你遇见卷卷之前。 遇到一个彼此这么契合的对象不容易，快快锁定，一头扎进去。
有很多东西，你错过得起。 有一两个东西，你丢掉会终身想起。 另外，关于这个问题，我不想听你再提。 |
