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好久不见- by Eason Chan 我来到你的城市
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2007年8月31日 lulu出trip -
first day (BTN-005) 今天一早就出发开往保定，中午时分到达，在东来顺吃午饭，撑得不得了。最近食 量又变大了，真是不开心。下午就去YLQ家拍再现，第一次看见用摇臂，可是她家太小根本摇不开。采访定在明天，场地还是她家。可是她的先生和小孩好象满不开心的……这么多人这么多器材，在人家家里咣咣咣的，不开心也难怪。没差，我们会很温楼的啦~~！ 晚上，我吃了这辈子第一次驴肉。来北京工作之前，我从来没注意到还有吃驴肉的。也是今年才发现街上有这样的餐厅，我都没敢相信是真的，还以为是一种特殊的叫法……比如羊蝎子那种怪名字。今天终于，在Y阿姨带领下，我们来到一家据说很可口的驴肉专吃馆。其他东西都还好，印象最深的是驴肝，比鸡鸭肝要香滑，又没有鹅肝的油腻，十分可口。 又吃多了。大家都喊撑，说要散步。可是走了没几分钟，又立刻在街上吃开了……晕倒。 明天要早起，我很可怜。…… 对了，今天nike终于和我联系了，当时我在采访，赶紧回了sms过去，好吧，至少她没事。晚上她打过来说跑去香港玩了，还给我带了礼物，哼，以为这样就可以补偿、贿赂、收买我！ 昨天晚上还梦见她了，我跑到一个度假村去找她，她正在那里坐着喝可乐。其实她跟我说了她这两天在做什么，但是我醒来就不记得了。 |
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2007年8月30日 今天在银行办事的时候，收到风声，后天出差……不到真的出发那一刻，我都不敢确定这个时间。一直推一直推的，谁知道会不会发生。之前很想出差的，至少比坐在电脑前发呆的工作形式好。到今天听到后天出发的消息，没了兴奋感。人家说等得越久越惊喜，我是得越久越没劲的那款。 下午又去K了几个钟头，把那些角落里的歌都找出来唱了。有时候突然发现一首会唱的没唱过的，万分开心，生活还是很容易满足的。 一直联系不到nike，很担心，晚上直接冲她家去砸门，结果家里也没人，这能在她门把上贴了一个又薄又小巨可怜的纸条，还是跟楼下洗衣店老板娘借的。 之后和朋友在后海坐了一会，天台上空气很好，子轶又太搞笑，还满开心的。可是一直担心nike，这个变态女人，到底跑去哪里啦！真想海K她一顿！ 晚上回家路上，空气变得稀薄，没有言语。 收拾出差的东西到3点多，好累。 |
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2007年8月28日
看《白象》不如去“白相” 天恩，你不能在10点这个时候给我打电话，我会疯的！你说你找我又不可能是工作，着什么急啊？ 不过算了，看在你帮我煮那个什么梨和银耳的东西，哈哈哈！还满好喝的。 看《安娜与国王》，有些情节的安排让我很难被剧情牵引。但是不得不说，周大叔你太有魅力了！ 关于为什么一个妻妾成群的男人会在一个女人身上找到满分的满足感…… 除了安娜，其他女人都是唾手可得的，即使是不愿意的，也很难有不同的命运。 安娜并不是那种女人中的一个。她不同，她特别，她并不任他摆布。 所以才会有爱情发生——不是免费而廉价，你必须付出感情来得到。 最后那只舞，他握她的手放在他的胸前。造型满man的。
重读《白象似的群山》 《安娜与国王》里一直反复提到白象，于是我想起这篇经典的小短文，立刻找来重读。 这个人还满无聊的。他的冰山理论让我很不喜欢。 我们看到的只是冰山一角，那些看似随意的对白。蕴藏在下面的，是其余90%的涵义。 这种理论下出来的文章，只适用于启发教育，如果一个成年的大活人，又不是语文老师，没事瞎研究这些东西，我会觉得他脑子烧坏了。 我们花时间看别人的东西，都是期待从文字里得到咨询或获得感悟。 消耗精力去推测别人的隐藏意图，不是我的兴趣和义务。 所以海鸣威存活在21世纪，会红吗？ |
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2007年8月27日
when can i chase what i want?
请给我勇气。 刚回到家，nike的sms到：靠！我明天一早就到。有我在什么事都没有！ 然后我感动得要哭了。当然是有前因的。 今天的这些，都是计划之外的。明天见到她，我是不是要这样开头：其实，还不是我的事…… 睡了3、4个小时，老大电话把我吵醒，我还满没脾气的。是不是已经习惯了在各种电话中醒来？ 然后看见手机里有个sms，打过去，那边在哭。 答应过去。出门前把工作的事弄一弄，洗澡的时候洗衣服，忘记把管子插回去，差点把家给淹了。 可是我很好脾气，一点也不生气，一点一点弄干。 下楼煮面，煮好放一边拿东西，soso跳上来一脚踩进去…… 我好想生气，可是也没有。第一时间把她的脚冲冷水，确定她ok，花了半个小时把满地的油滓和面清理干净。
终于出门了，快到的时候打电话，那边估计已经喝太多睡着了。 找不到地点，又打给他在外地出差的朋友，以确认他家的地址。 折腾了很久，找到他家，开门，于是，演出开始了。 那过程是冗长的。因为这样，因为那样。 我以一个好朋友的心态，默默听着，忍不住的时候也骂他两句。 关于他身上所发生的事，的确是不幸。所以他今天闹这一出，我都能找到合理的根源与解释。 因此，我不能生气。 从一个好朋友的角度，我只能客观地、冷静地、并且平缓地，说我应该说的话。 在那个过程中，我甚至不曾希望他偶尔想想，意识到他的那些话对我的不尊重。 只因为我是站在朋友的立场。朋友只能包容，不可以任性。 他说：你来了，我很感动。 他又说：我以为在我最需要人陪的时候，出现的不会是你。 我其实想说：在我需要人陪的时候，通常是全世界消失的时候。所以你很幸运，因为你今天有一个善良和有空的朋友。 可是我没说。大部分的时间，还是听比较好。
然后是那些细节。孩子气的他，缺爱的他，孤单的他，流着泪，讲述着细节，表达着对人性的失望。 我只是轻轻揉着他的头发，浅浅地告诉他，事实即使不太白，却绝对不是他想象的黑。 可是合理一点的情节应该是这样的——我对他说：我帮不了他，让他好好休息，别想太多，然后转身离开。 也许，没有比我更加称职的临时朋友。 面对这样一个无助的小孩子，我做我所能做的。 他需要，我就给。他想说，我就听。 可是你说得这么彻底，这么直白，那些我不该知道的细节，此刻已全都知道了。 如果你试着穿一下我的鞋，明天你还有没有勇气面对我？明天我是否还能用昨天的心态面对你？
一个人回家的路上，安静的taxi里，我有种所有能量被抽空了的感觉。 筋疲力尽。 我救着人，谁来救我？ 在他家的时候，抽空发了个sms给nike：我今天好累。 所以才有了开头那个短信。好彩这个世界还有她，让我没有那么虚弱。 路过一个熟悉的街口，抬头有我喜欢的那种风筝，将霓虹灯带上天空，美伦美幻。 两个拨出去的号码，没有踪影。
总是为别人化解着，夏娃，还有sunny。 总是在试图解救别人的时候，意识到自己的失败。 年龄越大，越不能容忍小事，却越能够对大事宽容。 也是跟他讲了那些话，我才意识到，这么多年，我没有真正努力追求过我想要的生活。 习惯了在橱窗外看它，偶尔也憧憬它，却始终没有伸出手。 那些年少时候的勇气，早就化成了水里的泡沫。 被很多假想的敌人吓倒在起跑线倒退10000米开外。 怕得不到，怕受伤害，所以骗自己，不需要。 直到今天，我能在这里写下这样的话语，也还是没有勇气去行为。 等着好运气自己来到我身边，还要它拼命抓住我，不准我不要它。 有谁做着比我还要天真可笑的梦？ 大概是那个孤单的猎人吧，靠在树桩前，等候那只叫做“好运”的兔子。
如果有神明，请听我说：你以为我有多喜欢救人？你知道我有多想当那个被拯救了的人？ 我回她的sms：今天好灰，不想说话。 |
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2007年8月26日 昨天是哥哥的生日，我不小心给忘记了。不过看来他也不在乎。……我又在这边闹幽怨了，哈哈。 今天出门，天好阴，我好冷。这么冷，我竟然穿着吊带。路人都会看我，大概不是在说我身体好。 可是我也没办法怪谁。自己不爱看天气预报，也没有先看天再穿衣的习惯。 后来，却似乎并没有那么冷了。开会的时候一直灌热白开水，暖暖…… 开完会过街吃饭，旁边有个阿嬷级的人物，一直看着我抿嘴笑，末了还跟她老公说悄悄话……我其实很想跟她解释我没有在装疯……新吉士的八宝饭满好吃的，不太甜，简简单单的，就是不能一次吃太多。 老大很白痴诶！没下雨非要打伞，我穿那么清凉，已经被人当怪物看了，他还要跟我装怪……还说我故意穿这么露……我哪有！我只是懒得再折回去换衣服而已。
所以，在正常着装的老大的努力衬托下，我今天又当了一次现世宝，基本情景再现如下：
电影看了很多，爱上的就那几个。书也看了很多，爱上也只有那几个。 这个世界真是和谐。如果一开始就把喜欢的书和电影都看了，接下来再看任何东西都没了兴致。 可是上帝不这么安排，他将你会喜欢的那几个，穿插在大量你不会喜欢的当中，挑逗着你，时而失望，时而惊喜。 最后，你才渐渐回想……原来，让自己心动着迷过的，是那几次啊…… 比如“小王子”，比如“王尔德”，比如“柏拉图”，比如有关“沙乐美”的一切…… “小王子”是无法抗拒的，“柏拉图”是念哲学时老师引导的，“沙乐美”是偶 然的。 而我是怎么爱上“王尔德”的，我完全没有记忆。 太小太小，从《自私的巨人》开始的，还是从《小公主的生日》开始的，还是从《夜莺与玫瑰》开始的？不记得。 我却记得第一次听见他的故事，是《快乐王子》。妈妈给我买的讲故事的录音带，童志荣的声音。夜夜放，夜夜听。那个时候，只觉得太悲伤，并没有爱上。 后来开始自己看书，看他其他的童话，也看他的剧本，渐渐被吸引。 这个被历史唾弃过的文学巨匠，从来没间断过被爱。 他一定十分自恋，在他的心里，一定是有着巨大的疼痛。 因此他的故事和文字，才这么凄绝凄美。 我总是想象，有一间硕大的房间，空荡荡，在最中间有一面全身镜。王尔德穿着紧身的衣服，站在它的面前，挺拔着身子，骄傲地抬高下颚，目空一切的表情，伸出手，抚摩镜子里的自己，为自己的美貌而叹息，而倾倒。然后他用舞蹈一样的步子，度到巨大的窗前，眼睛看着前方，没有焦点。莫名地，就噙满了泪水。又为自己的苦痛而疼惜，更加沉溺于这种苦痛，幻化出美来。
when i was little, i used to be addicted to jap tv shows. there was this one show called...sth like love and tomorrow...the leading actress likes to draw umbrellas...the little umbrellas in the window glass, with her index finger. she writes her and her secret lover's name under it side by side, just like two people under one eaves. isn't that cute? but now, i'm all grown up, forget how it felt like being under an umbrella. actually, haven't used them for a very long time. that's y i felt this romantic when i saw one today. it was like the old warm memories all came back in one minute, such as how silly i used to draw my own umbrellas in the window glass. those names are vague, but the lines are still distinct. a wonderful, wonderful afternoon. |
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2007年8月25日 昨天晚上去后海时光坐了一会，只喝可乐。之后又去吃宵夜。其实从后海出来我非常想回家睡觉了，可是又觉得别人陪我喝了东西，我怎么也要陪人吃个东西。困得不行，一直达哈欠，隐形眼镜也好干，迫切需要泪水的滋润，可是哈欠出来都不带泪的……没奈何。
好不容易回到家了，却发现自己又失眠了。我就是这么讨厌。想睡觉的时候不睡觉，终于要睡了却睡不着。心好慌，因为想着白天还要开会的事。所以我就在床上翻，翻完了又楼上楼下跑。最后终于觉得不行了，一定得吃安眠药了，却怎么也找不到。
忘记是怎么找的了，总之，一片混乱。越是找不到，越是心慌。所有地方都被翻了两三次了，还是没有安眠药的影子。想起来那天看见药全都掉在地上，当时忙就没及时拣起来，后来小时工来打扫……想到这个，我心跳都变调了。天渐渐亮起来，越是天光，我越是绝望。当时就那么笨，其实没药就没药，乖乖躺着睡不着也是休息。可是那个时候脑子不会转弯，觉得没了安眠药，就是世界末日。我估计就是这样崩溃的……然后，我蹲在地上，没出息地哭了。
后来不知道过了多久，天已经亮到让我眼睛痛的时候，我睡着了。 闹钟响的时候，真是煎熬。改了开会的时间，可惜不是在闹钟响起之前。 下午出门，穿着家里的衣服，无精打采，实在不好意思污染市容，晚饭后就赶紧回家了。
之前听说过失眠得了抑郁症的，可是我觉得自己这么强大，应该不会得那种病。而且昨天这种情况，我也是第一次遇到。会崩溃、会哭的人其实不会得忧郁症的，只有那些发泄不出来的人才会。再说了，第2天如果不需要工作，我根本就不在乎是否能睡着。所以，我不会有事的啦！呵呵^0^ 好吧，药药们，既然你选择失踪，我以后都不用你了！你滚吧！ 谁离开你还不行了！
晚上刚洗完澡，接到一个陌生人电话。感觉……有点小莫名其妙，前因是什么？为什么？ 她说她喝了一点酒，说她知道电话一直不敢打，说她心里的他像个小孩子需要人照顾，说我们一群人玩的时候别让他喝酒，说他酒精过敏，说她除了我还认识我们圈里的谁谁谁…… 又是一个“一人喊encore、一人离场”的故事，为什么人们至今对此还乐此不疲不倦不悔？ 两个人是不是同时伸出手不重要，重要的是握在一起。 两个人同时收手却很重要，事实却总是一只手抽离，一只手仍然空荡荡地悬在半空…… 即使全世界心疼你，那个人不心疼，又有什么用？ 即使全世界心疼你，那个人也心疼你，也还是没有用。 所有女孩都应该学习——不爱我的，我不要。 |
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2007年8月24日
通告：牛鬼蛇神们，这两天除了工作别找我。 昨天，是以前的以前的以前的一个小朋友的生日。也许是因为他手心里写过的那个名字，至今我记得他的生日。 本来下午1点才上班，而且地点很近。结果10点接到电话，叫立刻过去，还要去很远。 缺觉觉啊……生气。 去上班的路上，堵车，没有一点惊喜。nike来电话，说她又跟人呛声…据说对方被证实是个傻A，所以，多骂两句没差啦！ 这两天K一K国产片，还满失望的。可能没K对片子吧。昨天看的《夜。上海》……真的只有原声音乐吸引人。剧情是一般中的一般，不巧也不妙，又没有什么特别打动人的。今天看这个《如果没有爱》，其实就没抱希望，纯粹是冲着周迅来的。前面袁泉突然MTV起来，我还觉得这个idea满好玩的。后来周迅也唱起来，我就顿时没了热情。然后更可怕的是，柯蓝跑出来了。朴树说：你很漂亮。柯蓝说：我知道。滑稽吧？编剧导演都把我们当傻子呢。 好吧……看完了，结果人家不是电影，人家就一宣传片之类的东西。我K，这样还卖钱呢！不过周迅还是那么cute^0^
回忆，是一件很美丽的事。我却并不常常回忆。也许我比一些人幸运，也许，我比很多人容易满足。我总是觉得当下足够快乐与幸福，因此很少回头看。 很久以前的一个晚上，我还在地球的另外一边。有人上线，指责我道：在你身上，没有痕迹。 这是一个很奇妙的指责，我甚至花了一点时间来思考。 我没有告诉那个人，我走过的地方，也有脚印，我的身上，也有痕迹。 那些脚印离我越来越远，那些痕迹却让我懂得珍惜眼前的幸福。 我的确是一个幸福的人。拥有太多，不知道怎么回报。 所以，我才如此爱着现在，不敢奢望太多的未来，也不再将过去倒带。
昨天和夏娃聊了两句，我们并没有说些什么特别的话语。205对我来说，就是一个神奇的数字。 她们中的任何一个，只要在，我就会找到安静。 前些日子夏娃和新婚老公度蜜月，半夜却打来国际长途诉苦。 因为什么什么……所以我们什么什么……很难过……很伤心。 我却开心得泪盈于睫。她却看不到她有多幸福。 替别人开心，是一件很难的事。我们会说，真为你高兴，有几次是真心？ 只有这样一些人，我们一起走过一段岁月，看过她的痛苦与悲伤，熟悉她走过的一切坎坷与挫折，在她终于得到美好的爱情时，为她情不自禁，为她喜极而泣。
婚姻是一场建立在合同基础上的共同经营。这样说，很冷。可是这其实是一个好温馨的句子。 两个人为了彼此之间的承诺， 不再任性地动不动就说分开， 不再为了证明爱而故意犯错， 不再把吵架当成爱情的最大成分， 他们齐心合力， 为了柴米油盐也好， 为了让对方和自己开心也好， 为了将来的宝宝也好， 学习着欣赏对方， 学习着妥协， 学习着磨合， 学习着付出， 学习着分享， 也学习着分担。 或许平淡有时， 或许恼怒有时， 或许失望有时， 或许辛苦有时。 却是为着同样的目标， 以爱情为出发点， 勤劳地奔波与创造， 怀着将幸福升值的美好梦想， 相互扶持与鼓励， 一起朝前走。 这样巨大的幸福，夏娃，我好希望你可以看到。
205，就快全部都嫁掉了。我甚至怀疑自己会是最后一个，还不知道能不能赶上最后。 还好，她们还在。我就还是拥有安静。
那天，老大说，每个人的身体里，都住着一个小孩。 这个小孩，要吃到足够多的爱，才会肯离开。 如果他从小缺爱，就一直住在你的身体里，等着爱。 他说的当时，我想起周迅的电影，《鸳鸯蝴蝶》。 她和她对话，她不肯走。 每个人，都或多或少吧，谁又真的走得干净，谁又肯一直留下来？ 不知道是我们太贪心，还是我们根本就缺乏爱。 我的那个小孩，会不会其实比较饱？可是饱了就离开饭桌的道理，她似乎还没有懂得。 别人可以撒娇：从小爹爹不疼，姥姥不爱。 我若也学着那样张开口，全是无理取闹与任性。 因此，我的那个小孩，才这么不值得同情。 |
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2007年8月23日 nike发sms说她已经到大连了，希望她这次出差一切顺利。 下午本来要和TN吃饭的，结果我们两个人都有事耽误了。最近这几天，都只是零零碎碎地去上一下班，其他时间，我都赖在家里，不再想出门了。 估计真的是周期性的。一阵子天天想出门，在家待5分钟就浑身痒痒。一阵子又哪里都不想去，一想到要把身体放到烈日下，头就疼起来。 看"perfect stranger", 听到一句台词还满bitchy的:Show me a pretty woman, I'll show you a man who's tired of fucking her. 好吧，很paradox的感觉。所以说啦，皮肉这个东西很复杂，可以迅速拿到好的第一眼，可以维持几个礼拜几个月，可是要靠它持久下去，却不见得容易。男女都一样，so people, u should really work on your inside。即使这样，也没有保障。因此患得患失，因此复杂且迷人。
写些有的没的。浪费空间。then full stop。
我又来了。出去逛了一圈，买了些乱七八糟的片子。朋友介绍我去那个大音像市场，可惜当时身体有些不舒服，一面热得心慌，一面直冒冷汗。逛到最后，心里只有一个愿望，快让我回家。
知道一个女司机为什么老是撞车、一旦撞了就裂开嘴傻笑吗？欲知答案，请看《夜。上海》。 算了。还是我说了吧。因为修车那个人，是她默默爱着的人。没有比这个更冠冕堂皇的借口，也没有比这个更傻瓜的理由。要和一个人，维持一段爱情，是太难的一件事。或者你疯狂地爱着他，或者，他用比刚买到的烤红薯还热辣的心来融化你。如果你并不疯狂地爱他，他也没有一颗滚烫的心，要如何继续呢？呼吸有很多种方式，窒息却不是其中的一种。 我是不是又在玩paradox呢？不想要这种行文方式。又只会这种行文方式。
soso玩塑料袋，叼着它满屋子转。一会钻进去，一会跳出来。最后，她把它弄到床上去，在旁边躺下来，睡着了。soso比以前乖了，偶尔也有撒娇的时候了。小P说是因为他的狗，让她受了惊吓。其实，只有我知道原因。以前每天不夜不归，回到家在电脑前做自己的事，做完就睡觉。没有人陪她，没有人陪她。可怜的soso，只是一个缺爱的小孩。最近，没有那么忙，留在家的时间比较多，有时候也陪她闹一闹。她知道了爱的味道，因此温柔了很多。
还是会对她发脾气，还是会怪她不够可爱，还是会拿她和仔仔阿不比较。soso是一个不幸运的小孩，因为在她之前，我拥有了世界上最可爱的猫。可是既然我要了她，我就会爱她，照顾她，越来越爱她，越来越多地照顾她。即使她不乖，即使她不完美，即使她总是用她的牙齿和爪子伤害我，我也会原谅她，一次又一次，没有尽头地原谅她，并且更加爱她。时间和责任都可以堆积爱，爱是多么不容易且复杂。
奇怪，不出去wet、独自在家的我，没有感觉太无聊。 |
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