2005年7月28日

从黄昏开始，就下了很大的雨。这个晚上，很吵闹。靡靡的雨，湿了一整个夜空。车窗玻璃上的雾气，弥漫着30年代的气息。偶尔车灯闪过，恍若丽花皇宫歌舞厅的妩媚。安静的，看着不安静。不安静的，偶尔经过安静。FM102.6很暧昧。时常却有怪怪的女主播来打扰。电脑里有quality很低的音乐，从目录删了几次。shuffle play的时候，却还是顽强地响闹着。于是我决定由他去。雨打在雨蓬上的声音很聒噪，象街边麻将茶馆的老板娘。

现代人很难理解足够。吃饱了，睡好了。这就是足够。钱不会足够多，感情得不到满足，健康也还差一点。女人说不够钱买PRADA包包，男人说你爱我不够多，有钱的得富贵病，没钱的有病不能医。男人女人有钱没钱都嫌不够时间。空虚的时间却有一大把。到处是没有目的地却在一直行走的人。就象一种一辈子不能降落的鸟，那种鸟从出生到死都在飞翔，一旦着陆，就是生命的终结。现代人就是这样越来越悲哀地活着的。可是活在这种悲哀里的人，有时候觉得自己是全世界最幸福的人。

雨还是那么大，一点也没有休息的意思。天气预报却拒绝表示明天有降温的可能性。那么为什么下雨？上帝说，你不要这样思考问题，否则我会笑。

不如跳舞。

2005年7月27日

阿修罗出生的那一个瞬间，就注定了若干男子手掌上的悲惨爱情线。刚开始，那并不是一种能力。久而久之，她习惯了拥有某种特权，那似乎是一种超能力。很多有超能力的人一旦失去超能力，都没有办法象一个普通人一般正常地生活下去。超能力是何其重要。曾经拥有的是何其重要。怎么可以失去？宁愿他他他手掌中的紊乱，换我的矜持与娇贵。

阿修罗永远都不能做一个普通人。亦舒在小说中，给了她太感性的结局。她的存在残酷地塑造了她的特殊。她永不永不变成那个双眼无神，小腿肿胀，大腹便便的小妇人。她倘若是修罗，就作为修罗生存下去。直到她死去。

不对，亦舒时常都是错的。我再也不相信她。

想起Aristophane说的那个故事，关于雌雄同体的故事，关于两个halves奋力奔向对方，渴望融入对方，渴望吞噬对方的故事。overwhelmingly,just like what love should be.

2005年7月26日

一个20几岁的年轻生命葬送在一次爆炸事件之中，而他却并不是炸药下面的受害者。事件发生几天之后人们才知道，当场被警察以直接的头部射击击毙的年轻的巴西小伙子，根本和这场恐怖活动没有关系。他只是一个普通的生活在伦敦的外族人，一个电工。让他被怀疑的原因是，他穿着不适合夏季炎热时令的厚外套，背包里掉出疑似电线的东西，警察叫他的时候他没有停止反而在跑。后来大家想到，原来他跑是因为他当时要赶车。

昨天的网上有一则新闻说，伦敦警察拒绝道歉。今天，看见这样的新闻：英国伦敦警察局局长伊恩·布莱尔24日对一名巴西公民上周五被警察误杀向死者家属道歉，但他不排除日后在追捕疑犯时可能发生类似事件。

另外，在网上能搜索到这个年轻巴西人的相片，其中一张是他和爸爸妈妈的全家照，阳光的笑容，健硕的体格。另一张是他66岁的老父拿着他的照片低垂着双眼。他父亲手中那张相片里，他正在做gym。这样有活力的一个生命，葬送在恐怖事件当中。

警察有警察的无奈，虽然百姓不能原谅巴西男人在已经被制服的情况之下被击毙，却也只是人情上的愤怒与不值。而终归要问的，是为什么会有恐怖活动，美国为什么要出兵而欧洲为什么要跟随，宗教信仰是否历来就和杀戮相关联，人为什么不珍惜自己的和他人的生命，是什么主义令他们渐渐杀红了眼……

:::好喜欢这首歌，越老越久越喜欢。古巨基的路边摊:::

午夜三点

风雨交加

又忽然想起她

几张相片

心中飘下

她好吗

让时光倒转吧

带我回老地方

那路旁街灯下

坐着一对少年的情侣啊

路边摊 我和她

电影散场

路边摊 雨棚下

聊到打佯

那一秒以为她和我的故事是雨街上最伟大

我爱她 那个暑假

分开那天

打着雨伞

她站在天桥上

那年秋天

飘扬过海 

她走了

让时光倒转吧

带我回老地方

那路旁街灯下

坐着一对少年的情侣啊

路边摊 我和她

年少轻狂

我替她擦干头发

那一场雨中

我在学校操场叫到喉咙沙哑

我爱她 那个暑假

2005年7月26日凌晨

刚刚跟夏娃讲很久电话，呵呵……我觉得我和她象两个早上8、9点的太阳……回来真好，有这样的好姐妹可以煲电话粥。无论是开心的还是不开心的，现代人都异常地需要宣泄。我非常愿意给她当垃圾桶，我相信她也是一样。夏娃越来越漂亮了，我看着她都觉得开心。哈哈哈，女大十八变~^0^~

[喜欢]::Leo Koo::

喜欢你的头发

喜欢你的脸颊

喜欢你微笑的时候眼里藏不住的光

喜欢你的害羞

喜欢你的疯狂

想要一天二十四个小时守在你身旁

喜欢开你玩笑

喜欢叫你傻瓜

喜欢吓你一跳的时候看你慌张的模样

喜欢搭你肩膀

喜欢你会怕痒

喜欢趁你没有防备偷袭你的手指甲

想要抱你一下

贴进我的胸膛

想要告诉你这样下去不是办法

想要把你绑架

想要带你回家

想要非常认真严肃的承诺地老天荒

思念你令我惊慌

想到你令我膨胀

你的每个笑容都会另我幸福得快爆炸

见你的时候我总是说些傻乎乎的蠢话

令我随时随地濒临疯狂

for my baby Eva:

we don't have to be right, but we have to be happy. always remember how we've been through all of this. what we have right now, is what we deserve. i'll always bless you, support you, no matter what decision you make, no matter what life you choose to live. i'm by your side,nd you gotta remember i love you. and i believe you'll do the same. million kisses.

2005年7月25日

今天真正开始实习了。上午去到电视台的时候，肚子好痛。中午回家休息了一下，满以为下午会好过一点，没想到还没到那边自己就淋成了落汤鸡。不过，我却不认为今天是十分倒霉的，至少，学到了一些东西。至少，我不讨厌明天还要再去这个事实。至少，我还可以在发呆的时候思念一个人。因此，情况并不是我昨天晚上所想象的那么糟糕。

今天的雨很大。中午在沙发上睡觉，睡的时候太阳还很刺眼，醒来的时候我却怀疑已经黄昏。房间几乎没了光亮。外面却已经是电闪雷鸣。越是下雨天，心情越是温润的。不需要听见其他声音，也不需要看见其他景象。于是，我是一个孤单的人。在这样滂渤的大雨里，仿佛一闭上双眼，自己就会消失不见。

天光了。我已经又安稳地坐在家中。除了那些从雨蓬落下的滴答声提醒我今天的发生，我几乎可以忘记我曾经出去过，天曾经下雨过。也许还会有一点小小的莫名其妙，为什么今天的心情是温润的？

爸爸总是说，我的大耳环象是挂在耳朵上的钥匙圈……哈哈哈哈

我忽然想起小时候，我每次在家很陶醉地大声唱歌，他就立刻说，你又开始叫唤了……

and so it is...the shorter story...no love no glory..no hero in her sky..i can't take my eyes off you ..i can't take my eyes off you.. i can't take my eyes off you ...i can't take my eyes off you.. i can't take my eyes off you...i can't take my eyes......and so it is..just like you said it should be..we'll both forget the breeze  most of the time.. and so it is..the colder water...the blower's daughter..the pupil in ..i can't take my eyes off you..i can't take my eyes off you..i can't take my eyes off you...i can't take my eyes off you...i can't take my eyes off you...i can't take my eye..eye..eye..

很喜欢这样，一边听歌，一边凭感觉在键盘上敲打出歌词来。一下下，一声声，melody，lyrics...没有听清楚不要紧，没有记正确不要紧。不要紧。

2005年7月23日

小时候的我们，都有着很多雄心壮志，将来我一定要怎样，将来我一定要怎样……长大之后有一天，突然发现现实往往令儿时的梦想out of our leagues.而时间，已经让我们忘记了遗憾。我们学会了accept, 学会了adapt.学会了阿Q的自我精神治疗法，也学会了儒家的无为论。

为什么我要写这些废话？？？……可能最近惆怅的事情太多了。那么多流浪儿，那么多冷漠。这个世界真的有天使吗？天使是否真会流下一滴眼泪在流浪儿的额头？

喜宝说，“我要很多很多爱。如果没有爱，很多钱也是好的。如果没有钱，有健康也是好的。”

有很多人，没有爱，没有钱，没有健康。

那么，有梦想也是好的。

2005年7月22日

在接连7天的阴雨天之后，天气又开始变热了。习惯了闷闷的小湿热，突如其来的刺眼阳光让我有些手足无措。偶尔看向窗外，必以手遮眼。这就是夜猫子的悲哀。一个太过习惯黑夜的人。

今天下午要和一班朋友去温江看望邓。她最近身体很差，却又有没办法停止学习好好休息。大家都忙得很让我心痛，我却悲哀到没事可忙。

现在人们经常讲的一句话是，将来的事谁也说不准。比如说，大家现在很看好一个有为青年，他会拍马，会逢迎，会交际，会上游。可是呢，未来的事谁也说不准。最坏的就是，他哪天不幸地离我们远去。

年幼的时候，觉得周围人，以及周围人的周围人都健康平安，长大了，每年听到若干坏消息。有的人，几分钟时间，没有预示的，就离开。或者走完了整个生命，或者不幸半路夭折，或者亲手断送了前方的路。

人是不应该悲观地活着的。只是，我们都长大了。刚才倾城姐姐跟我说，兔子，我再问你一次，快乐是什么？

我答，快乐就是牵着他的小手指，却已经甜蜜到脚底板。

她连连叫恶心，哈哈哈哈哈……

我却在心里说，不，快乐是当你以为若干年前心已死掉，却恍惚发现一处甘泉。它默默溢开来，滋润了整个心。

2005年7月21日

不知道从什么时候开始，我就连看书也不愿意规矩地坐在书桌旁边。总是仔细地从书柜上选一本有趣的，看见沙发或床就往上面一倒。似乎只有以这种姿势看书，书里的故事才会入脑。

真是的。正襟危坐的姿势，早就已经属于那些经常让我熬夜到天亮的textbooks。只有散漫的，无目的的，庸懒的，才是属于我本人。

很久没有写日记了。这个世界上还有人在等着看我的发生和我的心事，可是我的发生和心事只想讲给自己听。讲给十年之后那个或许已经开始微微发胖的妇人听。因此，我尽量不要写成叙事文，也尽量不要写成大众故事。即使是将来的我，也不需要明白现在的我。

这半年多一年来，我逐渐失去了很多。当然，不是会让我后悔的那种。因为我得到的更多。也不是完全不遗憾的。我的这点小遗憾，却让几个姐妹羡慕不已。于是我想到了围城，故事里那个永恒的定律，是作为人类永远冲不过的禁区。我没有了勇气，没有了信心，没有了信任，没有了单纯，没有了纯粹的欢愉，也没有了完整的悲哀。而我并不是支离破碎的。我用这些微不足道的东西换取了更多。我却不会承认它们不是微不足道的。

每天下午到傍晚时分，对面就会传来不太娴熟的吹笛声。有时候，是一些让人听不出来曲调的音符，有时，又是这个忙碌的傍晚的背景音乐。吹到高昂处，对面阳台某人切菜的节奏也变快起来。我猜想那是一个孩子。因为只有孩子，才会在父母和老师的督促下日日练习不间断。有时候，他会吹出一首相当完整的音乐，我也会在心里为他鼓掌。每年回国待一、两段时间，次次都有他的笛声陪伴。一年真的是进步过一年的。

修罗说，在你以为你已经跑不动的时候，其实是你的心先放弃了你的身体。倘若你加把劲，就会惊异自己尚存的体力有多惊人。

我从小最怕的是长跑。我是没有感受过那种惊人的。不过，我更喜欢平静的，缓慢的小惊喜。当我以为自己没有力气了，有一股力量，不动声色地，开始支撑我的腰身。几乎是没有任何响动的。蓦然发觉时，是冷静地微笑。 

很久以前，我在商场等人，看见一群小孩子在玩自己画塑料贴画的游戏。就是自己选择图案和颜色，用一种橡胶做的颜料作画。完成之后请服务小姐帮你放到高温下烘烤凝结，便成为塑胶贴画。当时画的月野兔和樱木花道都还贴在我床头，他们都已经6岁。

世界上有很多傻瓜。这些傻瓜通常会爱上聪明人。聪明人也通常会爱上傻瓜。可是傻瓜很多，聪明人很少。这个就是后世代的悲哀。

笛声越来越乱了，我猜想他累了。可怜的孩子。

曾经我也是眼里容不下沙子的人。如今自己也变成一粒沙子。沙子好，即使被踩在脚下，也不会激发人进攻之心与防备之意。于是，我就有大把时间去修炼成仙。我不喜欢和人分一块水果吃，可是我不会介意我吃过一口的水果别人接着吃下去。每个人都很自私，沙子也会很自私。如果我不爽，我会拒绝帮助河蚌磨练珍珠。

我不用相信别人说什么。有时候，别人也不知道自己在说什么。一时冲动，话到嘴边，不经意动动嘴唇，就讲了出来。我却没兴趣去质疑。我只想闭上眼睛，这样才会看见真相。小王子说，眼睛是看不见本质的。是真是假又有什么所谓呢？就象神鬼论，一切的真假，只在于你信与不信。当事实变得不重要，感觉的地位就比较突显了。当你整个心都飘在夜晚的灯光下时，又何苦执着？

2005年7月14日

今天，mike到成都来玩，非要去看什么panda base……我和弟弟陪他去，熊猫没看见几只，却好辛苦……一直走路一直走路。我不是一个会享受走路这门艺术的人，我宁愿腐烂在空调车里。一边咒骂蚊子，一边擦着汗水，我突然站定身子，质问自己为什么会在这里？

之后去了锦里，却心不在焉。喝酒，和mike聊天，我点头微笑，我回答他的问话，我和他玩笑……可是心里，却在想着家里的大沙发。真想飞回家在上面睡一大觉到天光。什么也不听，什么也不讲。唯一会用到的英文就是fuck you.

一直到晚上，我才被拯救。在人声鼎沸的dancing bar里，四周是闪烁的灯光，嘈杂的音乐，挥动的手臂。可一直有一段旋律，异常的流畅与悠扬。

今天和刘恬出去喝东西。3年半不见了，他的话还是那么少。我不停地说，间或看看窗外，却不记得自己说了些什么。仿佛这个大环境连同自己被消音了一般，很安静很安静。后来我们回了了川师大，对我来说，那是一个很矛盾的地方。陌生的熟悉的，向往的厌恶的，美好的肮脏的，过去的现在的。回7舍上了个厕所就打算再也不回来了。路过205的时候还是忍不住往里面看了一眼，一个傻傻的四眼妹穿着睡衣在做着什么。真正流光异转回到过去，是在我步出7舍大门那一瞬间。我看着街对面，一直回到1999。

2005年7月4日晚

刷牙的时候，妈妈告诉我，周欣的妈妈李阿姨去世了。牙刷被咬在牙齿之间，静止着。然后我听见我对妈妈说，一定是弄错了。可能名字相似，一定不是她。

我不敢打电话给周欣。已经几次拨了号码，可是不敢。说什么呢？你好吗？好点了吗？没事吧？别难过了。开心点。勇敢点。她不想看见你这样。你应该坚强一些。

可是我知道，这些全是废话。是让我自己都恶心到想吐的废话。我还能做什么呢？除了说这些废话？

唯一希望她离开了， 会比以前快乐。

下午3点多到北京机场的。晚上到家已经12点了。累，却很开心很开心。

还有5天就在回国的飞机上了！好开心哦！今天穿得太淑女了，去pub的时候一点也high不起来。一直很想睡觉。看来我也到了beili 之前那个阶段……太老了动不了了……555555~~~在kamloops这个地方，是不是19、20才混the MAX的啊？我在里面一定算老人家了。24岁应该去Rivers或者以前的Magnums的。而且max里面还搭了T台，一群酒high肥鬼妹在上面挤肉，穿着廉价的衣服，擦着廉价的香水……不过加拿大没有廉价的烟，于是楼下吸烟区很多鬼佬鬼妹伸手问人要烟抽。

想起来我还比beili惨，因为她至少是喝酒的，就算不跳舞，她可以在旁边和男生划酒拳，我就只有在里面装同看辣妹，超没性格的。哼。