2008年2月3日

北京真暖和。这是我回来之后的美好感觉。还是一样脏，一样乱，一样没有质感，却很暖。一样零下的气温，却实实在在比加拿大暖和了20度。

一觉睡到……其实中午妈妈打过电话来，惊讶我还在睡觉。我拿起手机一看，这不才9点多吗？心里怪妈妈不懂事，我还倒时差呢！后来才想起来，我手机上是加拿大的时间，其实已经中午了。继续睡，又被老大的电话吵醒。他打了两次，我都不知道他说了些什么。估计当时是知道的，后来起床时就忘记了。那已经是下午4点了，也不是我自愿的，boss打电话叫我起来去吃接风饭。

我竟然没有迟到，却有两个人缺席。老大和中仁都没来。中仁打个电话来表示遗憾，当时我和老王正大眼瞪小眼呢。其实我是想对着电话鬼叫的，但是想想现在回到北京了，假期结束，我不能再对前辈这么没大没小的。

好不容易boss赶来了，一顿饭吃得冷冷清清，倒也符合我的状态，还没缓过来，说话吃力。

然后回家拿礼物，赶去nike家接soso。Soso看见我，朝我走过来，我心想怎么变成白色了……我太爱仔仔了。仔仔是天下最好的猫。加上放nike家太放心，所以这20多天我根本没想念过soso。

在车上这小家伙蜷缩在我怀里，一直发抖。胆子是什么时候变小的，我记性能再差一点吗？

家里好乱啊……我没有心思收拾。因为家里实在放不下了。摊在地上也是放，不如就这样吧。

明天又要赶飞机了。整整1个月，我过着飞来飞去的日子，即使在地面也是奔走在四个轮子上。完全没有漂泊感，时常误会我没有离开过加拿大。所有东西仿佛是昨天，仅仅睡了一觉又起来继续生活。

然而可以像剪接影片一样，把这一年多cut掉，两头接起来吗？

这是给妈妈的一只蜡烛罐上的小诗，觉得满美的，抄下来。

When I first fell in love with you,

A new song was born in my heart.

After many years of loving you,

The melody continues on with many parts and voices.

A symphony that lifts my heart and soul

2008年2月2日 故与不故的事，三首歌，加上我，四个人。

刚去到冰天雪地，疯狂地想听那首歌，于是买了碟烧出来放在车上疯狂地听。

冰未化，雪未融，它却已经被另外的旋律濡湿了曲谱。

记得那旋律，我在K里反复吟，却不是唱。

低音，陷进柔软的沉湎；高音，飞上盘旋的云天。然后叹息，在天与地之间。

我正式回归，当飞机落地那一刻，我的心也落到平地。不知道接住它的是不是柔软，感觉不到半分痛。

以为这将是一场撕扯，身体在那边，灵魂在这边。却未曾想，灵魂随着载体去了，它不愿意与它超过身边的距离。

原来，竟然是一场therapy。缝合线的末端，留了一道小小的口子，随手用旧的香料填充新的破损。这让我想到恐怖的鱼唇，夸张地撑开，不知道是要水还是要氧气。

在那间bella pella，贪婪地买掉店里所有的lavander，我就知道，自己不再喜欢纯粹的香。

那曾经被我形容为妖异的味道，如今已经能够让我有食欲。

还是怕鱼，就像怕飞机落地前那120秒。梦里的手掌空洞地扑腾着，没有救命草，只有塞满我四周的贪婪的鱼唇。所幸那120秒，尚有扶手。认真想进去，抓着它也形同无物，心却找到一点平衡的慰藉。我从来都没有另一双手。

梦里有一封信，仔细分辨，兴许也算一则情书。它这样说：

    一起的时光里，你可曾与我一样，为那被填满的空洞而患得患失？

    A君或许爱你如惊涛骇浪，B君爱你也似狂风骤雨，你都可以不以为意。

    而我这样安静且温柔地爱着你，你却不能不能不能不动容。

    即使我迟到一千年，只要你转身，我就在你后面。

再没有比这个更加清晰的梦魇。我抓伤了床褥，醒来灯火通明。

数日之后，却收到实实在在的一封情书，它可以被握在手里，一次又一次温习。

我们却撑不开现实的眼睛。乏了的二十只手指，圈不成一双唇，又如何一张一合地诉说冗长的歉意？如果爱过你还不够，我也没有能力再给予。

多年前，有人信誓旦旦，我再也不会遇见比他对我更好的人。

多年后，你甚至不需要像他一般言语，我也知道，不会再遇见比你对我更好的人。

我收不回那些碎片，拼拼凑凑，要怎么来偿还。

我终究还是一个不值得爱的人。

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飞机落地前，孩童们哭声震天。我抓紧了扶手，颠簸着我的胆怯。

一双脚，若踩在地面，即是无与伦比的幸福。

行李转盘，我们花掉心思花掉时间精心挑选的一切，被压缩在一驼一驼粪便里，无情地被抛下来，发出臭且闷的声响。

我筋疲力尽，坐在旁边守着摊了满地的身外物。

以为带着它们回到落脚地，却发现少了一只。我命还在，却为它失了神。

飞向机场的路上，绞尽脑汁，绞破心肺，也想不起来里面有些什么。

司机道听途说，以为我临上飞机被男朋友放鸽子，好心地企图安慰我。

我若只是疲乏到说不出话，也还可以闭嘴扇耳旁风。

我却疲乏到甚至听不了声音。

于是我用尽最后一分力量，用嘶吼的心情，呢喃出细蚊般的两个字：别吵。

还真的不吵了。

我倒下去，睡在交悴里。

司机的声音小心翼翼，听在我耳朵里由远到近，他说：到了，起来吧，不要误了机。

我立刻坐起身子，非常认真地回他：我不赶飞机。

之后，我坐在一个害羞的小姐面前，七情上面，向她表达我是多么需要那箱子里的一切。

她说，箱子里有些什么？

我呆住，随即飞快地说，有我的电脑，电脑里有很重要的文档。

她说，还有呢？

我说，还有，还有很多很多比电脑里的文档还重要的东西！

真怕她继续问下去。我仿佛患了失忆。只知道重要，却不知道是什么那么重要。

收到的珍贵礼物在我的手提行李中，没有拆封，完好无损。

我想不到那只黑箱子到底能装什么那么了不起。这让我很抓狂。

在他们的仓库里，看见成百个被丢失的行李，黑压压一片，我几乎晕过去。

一只一只找，她比我还卖力。因为那期间，我还在拼命找记忆。

在找到它前的两分钟，我想起里面有给nike的礼物，有复印的工作资料，有小丑。

却再也不能想下去，头痛。这症状还真像失了忆。

最后，她比我先找到它。

是我先叫出来：就是这个！

可在我叫出来之前，她已经指着它用眼睛询问我长达5秒。

以至于在经过出关工作人员时，我还回头看，手里拖着的是不是我焦急寻找的。

进来时，他看我魂不守舍，都没有询问我为什么反向闯入，就给我指了路。

走到他身边，我挤出一个笑给他：我找到了，谢谢你。

他也回给我一个笑，一个比我真诚100倍的笑。

这个世界太疯狂。这是我最近常常说的一句话。

坐到车上，强迫自己笑，因为失而复得从来都比拥有圆满。

笑了两分钟，车子还没出机场，我就颓败了。

原来，这只箱子并不是压在心上的石头，至少不是让我无法呼吸的那一块。

一定要用这样的途径去分辨吗？为何不直接告诉我。

我失忆，因为在得到丢失的信息之后，再没有空间想它。

我在倔强个什么？30年后，也只是一个固执的老太婆。

直到今天，我还天真地以为时间过得很慢吗？

眼睛找了一层比较安全的夜，落下来。调整了舒服的坐姿，脑子里开始设计桥段。

我从来不爱看所谓的心灵鸡汤。

我只吃心灵巧克力。

回到家，报平安。爸爸说，有空去把给你带的东西取回。

我说，立刻就去。挂了电话狂奔，接过那只牛皮纸箱，沉甸甸。

等我当了母亲，我会有我的父母一半那样疼爱孩子吗？

我这个不值得爱的人，总是有太多太多爱。

即使再不值得，也不要不要分给别人。

我想我是太累了，影响了心情。大家不要为我担心。

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原来划分出第二段，并没有比第一段愉快。我却固执地尝试第三段。

Ok……Breath……

打了电话给恩公，我是今天才在心里改口叫恩公的，以后也不会再这样叫。

我会这样称呼，是因为他问，为什么次次如此？

嘴巴上哈哈哈，没有啦没有啦。

心里却知道，我为何速速长大。

弟弟和我继续短信调情，调的自然是姐弟亲情。他说，笨蛋。我说，坏蛋。……

Nike说：欢迎回到祖国的怀抱。我对她这种很怂的表达方式，甚感亲切。

天恩已经在回家路上，即使是字，也能嗅出她的味道。

薛飞那个傻瓜，把一个无聊的问题反复问了第4次，我终于火了。

Levi的声音还是那么玩味，我搅和着疲惫坐在机场时，他的玩味陪伴着垮掉的我。

非非总是那么及时，那么准时，那么凑巧。不知道我的日程，却刚好在我出机场时就打来电话，许给我一个巨大的拥抱。

Cloud也打过来，温柔地慰问我这只伤兵。

于是，人齐了。我满足地往前座上一趴，当然，那时候还没有想起那只黑箱子。

哈哈。

飞机上那个叫辛普琳的印度小女孩，渗透了另一种性感。我无法忘记她。

她只有两岁，估计连印度话都不会几句。说了半天，她也只能简单听懂几句英文。

比如她在跟我要可乐时，我告诉她耐心等待，我们需要杯子。

她立刻拿起我面前一只旧杯子，绽开一朵巨大无比的笑。

我说，no no no, we need a new one.

她立刻乖乖地放回去，才不到一秒，又不耐烦起来。

在我们滑稽的对话中，有一个单词她至少反复说了10次——a-ki-ya。我不知道是什么意思，却总是联想到IKEA。

过一会，她赤着脚跑过来，对着老大张开手臂要抱抱……我惊讶得几乎热泪盈眶，即使她不是对着我。这个迷人的小家伙！老大也是笑逐言开，马上把她抱到腿上，俩人可甜蜜了，哈哈哈！

她的妈妈十分疲惫，整个飞行中，她都在睡觉。刚开始还把小女孩放在里面的椅子上，后来见女儿那么受欢迎，于是任由她四处与人social，自己却歪头大睡。

估计我会是那种神经质的母亲，我看见她就想起之前看过那部电影，一个母亲在飞行中丢失了女儿，寻遍整个飞机都不获，而且身边所有人都告诉她：你乃独自登机，并无携带儿童。她甚至开始相信大家，以为自己真的患了失心疯。后来才真相大白，原来整架飞机都是一组策划好的阴谋。

因此，即使累到苟延残喘，我也断然做不到这个印度妈妈的悠闲。

或许我才是失心疯。

Well，这段有没有比较愉快一点？

ok，这是一部很白烂的电视剧，我也只是说说而已。

明天就回国了。日日都在奔走，整个加拿大对我来说，旅途二字比较恰当。只有回到kamloops，还有一点家的感觉。终于阿不也认得我了，会偷偷跑出来闻闻我，在我身边也不会恐慌了。刚亲密一点点，我又要离开他们了。而生活总是由很多很多无奈构成的，除此之外才是幸福。

“是谁张开双臂，将你紧紧拥入怀，让你流下幸福的眼泪？”——亦舒

这两天在家里翻到以前的中文小说，亦舒的。想起以前那样为她的作品捍卫，称其绝非爱情小说。那时候的我，非常执着。到如今，也就只剩下固执。

她的书几乎每本我都看两三遍以上，其中有那么几本，甚至看超过10次。

离开kamloops，熊送我到机场，我突然很厌倦坐飞机。大概是还想再多留几天。

一上飞机，坐下来就开始看小说。

回到温哥华了。取外行李，买了两只iced tea，坐在那里等朱宁，又把小说拿出来看。

我想我从10几岁到现在，很多情感智商都是由她而来。有时甚至有错觉，认为自己很懂她。就连传说中她在温哥华的住所，都一度成为我的想望的胜地。

今天温习的，是《圆舞》。

没有多久，看见他推着行李车慢慢走过来，面带微笑。估计这几天过得不错。

可是看看他推的东西，我悲愤到想狂笑。不知道是哪个大尾巴狼答应我要帮我分担一些行李的，结果自己一不小心就买那么多东西，箱子重箱子，感觉比他人还高。

他过来就问：你觉得你还能帮我装些东西吗？我气到只会笑。

我以为只有我才会总做这种不自量力的事，原来他也会。

回到hotel，简单收拾一下我们就出发去吃饭。目的地是我从前的最爱——richmond sushi。

后来我跟熊讲电话的时候说，总以为自己很爱去一些地方，原来爱的只是过去的感觉与回忆，真的去到那里，发现东西也不过如此，并没有印象中的美味可口。

吃完饭，本来准备找些活动，庆祝完工，结果老大吃饭时喝了一些酒，上车没多久就往椅子上一倒，睡到踢都踢不醒。其实到那个时候，我也困乏了，想起回酒店还要收拾行李，就心烦意乱。于是，我们打道回府。

于是，我只能说——别了，vancouver。

“无论怎样的山盟海誓，若得不到鼓励，谁也不会免费爱谁一辈子。”——亦舒

我脑子糊涂了，很纠结。为什么每次说纠结，都想跟弟弟道歉……这个很没道理。弟弟，我命令你以后说纠结这个词语，也要跟我道歉。

想念的人和地，太多太杂。分布在至少4个城市。我不知道我要集中思念哪个地方和哪些人，非常纠结。对不起。

就如同这20多天来，日日跟地图较劲，拼命在那张纸上找我的位置，又拼命在那张纸上找目的地。那些线条错综复杂，我十分纠结。对不起。

如果我正好就在我思念的地点，而我思念的人正好就在身边，一伸手就可以握到他/她的手，一扭头就能够看见他/她的眼，那该是多么美妙的生活。而这种愿望建筑在现实之上，又是异常地纠结。对不起。

回去之后，会很累很疲惫，忙完了又要飞。飞去我思念的人身边，再开车去到另一个地点，与另外一个我思念的人团聚。这种疲惫被调和在幸福里。因此幸福始终不纯粹。

什么时候，我才能拥有身边的幸福。这个不敢加上问号的问句，更加纠结。对不起。

一上线，朋友们通通在问，你回来了？你什么时候回来？你还没回来吗？你不知道就要过年了吗？

刚下过雨，窗外的路面湿漉漉，呈现出灯火的倒影，纷繁却美丽。

我在纠结。

2008年1月30日 忘。记。

有很多东西，我很刻意地要留在心里，可是以后的多年，即使从没再想起，也并不比较遗憾。

那些随意的，没有意义的，无关痛快的，听不入耳的东西，却会时不时提醒我，有发生过。

而我多想多想记住这一切。

他们说，越刻意记住的，越容易忘记。

他们说，越拼命忘记的，越难以忘记。

所以，我只要记住一段旋律，让一切美好的小东西，都藏在它的抑与扬里，故意不经意。

昨天一天，还是疲倦无比。这一层又一层带着吞噬性的疲倦，有撕烂我的冲动。

什么时候开始，对地毯滋生了眷恋。躺在上面，不看天花板，仿佛是最美好的时光。

不想起来。也只有躺在上面才会说：不如我不回国了……想在这个懒惰的国度沉淀。

一旦起身，我就太明白自己的归属性，不差池一毫厘。

心里，有一个桔梗。它横空突兀出来，顶在心脏最微弱的地方。

于是，如今每想一件事，每做一件事，都需首先跨过它，绕过它，不去踩到它。

那桔梗异常艳丽，却吞吐着最温柔的话语。

放一方玻璃在它前面，随即晕出迷人的叹息。

昨天晚上回到家，阿不躲着我，仔仔还好，有跟我互动一下下。但是我实在没有力气想太多。

我好累。整个晚上我不知道做了些什么，大概就是把要寄回国的东西整理了一下。

最后，趴在地毯上再也不肯起来。无论熊怎么说，我都不肯起来。

我很难描述得清楚，这是一种怎样的疲惫。

身体失去了所有可以活动的关节与细胞，软软地、轻轻地耷在地毯上，不规则地摊开来，很想要放平整，却满是褶皱。

似乎从来没有睁开眼。世界松懈开来，我陷了进去。

早上醒来，仔仔跑过来闻我的手，阿不也跟着跑过来。我不敢动，这是我回来之后和她的第一次接触。她还是跑开了。我却没有要强求什么的欲望。起床，拿出一只，点上。

出门吃饭。点了很多东西，塞了满满一肚子，这是另外的一种满足。

然后，去给nike买东西。却实在买不到什么，估计boxing day的时候，好一点的东西都被抢光了。只能买一点零零碎碎的，也不见得非常划算的东西。反而家装的那些商品非常诱人，可恨的是带不走。

熊说，不如你在国内开一间这家店好了。

我突然觉得这是很好的主意。

雪好大。却并不悠扬。它们划着斜线俯冲，是不是自以为这样死得比较慢？却没有发现速度比较快。

已经很好了，在东部那几天，见到不只一次，它们争先恐后划着横线。

于是眼前的世界被隔断成好多的层次，看不到完整。

昨天晚上在飞机上，企图找到BC的灯火字样，却没有成功。

我想，一年多时间，kamloops也不再是从前了吧。

我们都没有天真。

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不想出门，在家翻我以前的东西。找到一本日记，其实不算日记，只是信手涂鸦。

看的时候，我一直在笑自己以前弱智，却不得不心疼自己怎么这么弱智。

你们全都不是人！都不报平安的，害我担心。刚才打给王中仁，他说他在腐败，本来要发sms给我们的，后来因为腐败就没发。我靠！然后老大到现在都没音信。我服了你们了！

TN也在吵着要结婚。我疯了！你们都怎么了？！我不就离开了20天吗？怎么全都说要结婚了？

那个人是谁？你爱他吗？他爱你吗？他有另一半吗？你要去争取你的幸福吗？

除了这些，全都不需要考虑，全是爱情的杂草！

我这么说，自己也做不到，但是你们都比我勇敢，你们一定要做到。

早上9点到larry家，采访很顺利，11点多就完工。带海边晃荡了一圈，找个石头坐下来，化掉才好。

上ferry，到vancouver。恍若隔世。

今天，加拿大所有的拍摄工作都结束了。晚上就飞回kamloops。

其实我好希望salmon arm的采访可以进行，这样就能多待几天。可是，人总是很矛盾的。出去客观条件不说，自己也可以和自己较劲千年。

在我的前面，是空旷的机场跑道。零星点点。

巨大的玻璃墙上，映着我这面的灯火通明，隔着一大片黑夜的对面，是另一幅灯火通明。

我突然疲倦。star的员工告诉我，smoking area已经closed down了。

所以我点了一杯zen tea，现在就在我手边。这样也好，少抽一只烟。

从现在开始，我要在这里坐近两个小时。我只能在本子上写，否则无法消耗。

我在这面巨大的玻璃墙前，找到这个位置，为了能看见一大片的跑道。

我一直说，我不爱喝茶。手边这杯东西，我却喝了好几年。原来，我只是不喝中国茶。

对面大片星海，我望着它，似乎看见小王子的那颗星。

我究竟丢失了什么？还是错失了什么？今天一整天，总觉得心神不宁，到哪里都好怕丢了东西。神经质地反复检查。我想，是带子事件惹的祸吧。

昨天下午沿着海边行走，突然倒转身体，慢慢后退。

我跟老大说，退着走，就可以看见被你错过的风景。对不对？

他敷衍地说，对。

他或许并不认为对，只是知道，我是这样一种人，不听见自己想听的答案就不罢休。

我们总是急不可待地向前寻望，怕前面的风景不等我们。

却不知道，已经错过了太多。偶尔回转身，随着倒退的脚步，镜头逐渐拉远开来，看见别样的风光。

此刻，我已经结束了飞行。不久的之前，空荡荡的候机大厅，一个女孩子横躺在椅子上，熟睡。

我敏感的神经，都一条一条地弥漫去了哪里？笨拙的笔，写下愚钝的字句，双目呆滞，疲惫地半撑着。

迷茫地双目里，半眼的灯海，在150米开外的前方闪烁。我找不到星子。

离上飞机还有无限久，我看着身边的空位，魂不守舍地爱上了它，于是心甘情愿向它靠过去，最终倒在它怀里，睡着了。

广播叫了我好几次，我听见了，却爬不起来。

最后终于坐起来了，又等到再叫了一次，我才拿起东西朝通道口奔跑。

登机牌递过去的时候，我还在揉眼睛。

他说：u were sleeping?

我尴尬地点头，快速朝飞机里走去。

所有人都在等我，我只能跟空服道歉，然后坐下来，继续睡。

却再也睡不着了。

快到的时候，已经能看见地面的灯，却找不到BC。

空服说，地面温度零下20。我听完之后，心里没什么反应，皮肤却一阵疼痛。

几乎是冲进室内去等行李。太冷。

熊来接我，看见他，就知道快到家了。

昨天我们来到victoria，太美了，我太累了，所以就不说什么了。住在海边的grand pacific，可惜没时间享受到什么，早上就退房了。但是下午又回来住了。听不懂吧？因为我是傻B啊！

事情是这样的，很久很久以前……

有个巨大的傻B，来victoria之前没check清楚，以为带子肯定在车上，结果……到larry家之后，设备摆了一地，结果没带子！！！搞了几个小时买不到，只能把采访推迟到明天。但是立鹏老师回vancouver取带子，现在还没回来，我都崩溃了！

但是……也不见得全是坏事。

4点之后，我们出去踩点，沿着海边一直走，景色美丽得不像话，我几乎一路上都是蹦着唱着走的。走累了就随便找了个bus站，搭了一辆车到downtown，找了个希腊餐厅吃饭。吃完了又坐着双层bus晃荡到u-vic，再坐taxi回来……我只能说，这一路，无与伦比的美丽。我一直没有停止过笑，但是却聚焦不了笑的内容。开心大概就是这样。却又不全是。当中有一部分其实是发泄，悲极生乐那种。无法言喻。

海边的鸭子在他们自己的精神领域里生活，我们仅仅从他们的形态与体态，就断定他们过着悠闲的生活。而谁又真正知道他们的内心世界？只是他们的忧郁我们不懂而已。

我突然站住，脚步无法往前，眼睛却只看着一个方向。

跑步的疯子经过，问我在看什么。

我说，i don't know, just staring.

一个人抽烟的时候，看着它在风里奔腾和湮灭，朝3米以外的右边看，突然宁静。也只是那一瞬间。突然想就这样进入第4维空间，和我为圆点的1公里范围，包括上升飞扬的烟，一起消失。或一起沉淀。外界的纷扰，全都散去。也只能是一秒。

这个世界，太疯狂了。

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你怎么还不回来？我真的已经疯了。你快回来吧！我真的写不进去，我无法进入状态，去描写傍晚看到的一切。满脑子都在想你到底在哪里，有没有在回来的路上。现在也快到了吧，如果这班船你也没赶到，我们就没希望了。真的没希望了。最后一个采访，你一定要拿着带子回来！

我去洗澡了。洗完澡你还没回来我就哭给你看！！！

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我刚刚又犯病了。每次心里一紧张就狂想洗东西。这跟爱干净一点关系都没有，就是洗东西的感觉，和发泄心中的污秽一样爽。可是我是在hotel呢……所以，我就把衣服脱个精光，从帽子、围巾到衣服、袜子、内衣，甚至牛仔裤，全都用手搓了又洗、洗了又搓……最后冲干净挂起来，心里就平静了很多。刚做完这些事情，电话就响了。老大说，“睡吧，他回来了。”  我说，“哦。” 挂了电话看着被我挂了一屋子的湿衣服，只有一个念头——明天要是不干我该怎么办！

睡吧。

早上去拍national library的资料，让我又一次为加拿大人的慢、懒、蠢叹服！对不起各位看得懂中文的加拿大人，我没在说你们……哈哈。

从9点到11点，两个小时我才注册、关关申请、拿卡、拿到箱子。我真的很想骂脏话，当初是沟通好的事情，居然当着我的面搞下属跟上司口径不一那套。你们有没有点羞耻心啊？！做一个事情那么多程序，而其中至少一半都是无用功，时间就这么跑掉了。虽然你们是政府部门，只要按时上下班，但是对我们来说这一天时间很宝贵。至少有三个关卡的人都问我：你们只待一天吗？能不能过几天再来？我手心里握着的是打到你满地找牙的境界！就那么几口破箱子，装了三个大柜子，还没多少能用的。浪费时间！把我和老大在资料室饿得头都晕了，另外俩人还在楼下傻等我们呢！

总之，这个事情很变态！

终于弄外，我们赶紧去昨天看见的那家餐厅吃饭。叫richtree，本来以为很平价，没想到吃出那么贵来。原来是因为大家饿得半死，都叫了很多东西，跟不花钱似的。其实这样还是很省的，因为这一顿就抵一天了，靠！饿又饿到能吃那么多，吃完了饱又饱得到晚上都吃不下东西！这真不是人过的日子。天寒地冻的，首都你真行！

晚上陪王中仁去选礼物，遇到一个大妈级的商场staff，我们只问了几秒的问题，她回答了几分钟。她说她们那里没有，叫我们去the bay。我找借口说不想去了，太远。她立刻急了，说根本不远，你们赶紧去吧！然后把路都指给我们……王说，这里人怎么都那么热心啊！我要怎么回答好呢？实话就是这里的人没事做，效率太低，休闲得不像话。我们从人口密度那么大的地方来，实在适应不了。我以前在加拿大那将近5年的时间，到底怎么过来的？！

哎…………我好象有点over了。都是今天白天在archives canada窝的火没散。各位有怪勿怪啦！

明天晚上飞回vancouver，我好期待啊！不喜欢ottawa！

明天白天不开工，王中仁可能会和立鹏老师去逛flea，我因该会和老大去逛国家美术馆吧！只要是indoor的活动，我都没差。

各位正常人，我们一起想念vancouver吧！