|
|
|
2008年4月15日 | smart, sweet, pretty, sexy and cute. nah-ah...no. fine. 我想起那首歌，starry starry night, paint your pallet blue and grey...可是，今天没有星星。 昨天晚上又去看电影了，选了一部我平时不会选择的电影，不过还算好看。 之后回单位，竟然还有那么多人在工作。小组活动的时候，我擅自离场，后来后悔得不得了。 和亲爱的同事们一起玩，实在是最美好的时光。 竟然还可以更好。比如今天。 中午1点，电话响起，always on time。当时我已经准备得7788了，因为我将要去打golf！好久好久没去过了，好怀念！ 约了潘潘和姚慧周末，今天只是去踩场子。谢谢小马同学送的票，可以打好多好多次呢！ 还有那天给我和陈诚mm送夜宵，真是感激涕零。 约了朋友在4惠等，结果由于我超级大路痴本性和他不会讲中文的劣性，我们兜兜转转40分钟才见到面！ 当时我在车上，感觉已经被太阳晒化了，还没去到球场就已经疲倦。 如果我没有一直迷路，如果他能用中文问路人方向，我们早就到球场了。哎……和外国人一起玩就是麻烦。 终于见到面上了车，我们互相推卸责任，直到他完全承认是他笨他蠢他错时，司机竟然也迷了路……太曲折了。 1点出发，3点半才到球场，我真是佩服自己。 还好之后就一切顺利。虽然我发挥得不算好，但是最后总算有进步。 然后去后海吃饭，选了那间台湾餐厅。他们的卤肉饭和那个三什么鸡，做得太好吃了！强烈推荐！
吃完之后就去后海时光喝东西。 今天的后海时光外面风景尤其好，我high到翻过栏杆，也不管脏不脏，直接就坐河边上晃起腿来。 这个季节还没有很多人划船，水面除了风织的涟漪，什么也没有。偶尔也过一只船，不过一点也不刹风景。 我擅自把酒吧的音乐都换成我喜欢的，坐在巨大的窗边的位子，听着里面的旋律，看着外面的安静，风吹过，有点微醺。 如果有张床，睡觉是再合适不过的了。 然而，时辰到。最后一首歌还没完，我决绝地站起来就走。 回家还要工作呢！音乐再美，风景再靓，都无法与工作抗衡。谁叫我答应了呢？ 往外走的途中，经过大大小小形形色色的酒吧，歌者歌，舞者舞，行人行且驻足。 却那么快就到终点。就像一个老师说的，世事皆如此。 那何苦起步？却由不得自己喊停。 即使郑重其事地say NO, 也无法完美转身。180度中间，总有那么几个踌躇，就泄露天机。 坐到taxi里，一只手还悬在空中，尴尬地变换肢体语言。 完全没有留意今天的夜景，给姚主任打电话，又给弟弟打电话。 我说一切安好，就是怕那个咒语显灵。 他问：“你就只是怕这个？” 仿佛这个还不够叫人害怕。 85后的人就是好，ABCD统共不是问题。XYZ呢？那等到彼时才考虑。 周而复始，有什么好盼望？却已经开始。 他说，这次轮到我了。 我说，是的，到你了。 赌博就是赌博。 以前一上桌就说，掀开你的底牌给我看。对方通常照做。 上次我换了方式，直接把底牌摊在桌面给对方看，却殊途同归，实在没有意思。 那么这次，大家都不摊牌，我甚至不跟人赌，我只跟时间赌运气。 8月和同事的golf赛，我一定会赢^0^ 哈哈！ 高过我、力大过我、聪明过我都不是问题，我有运气。 |
|
|
再补发之前开播日聚餐的相片，俺手里的可是货真价实的奥运祥云火炬ne, haha ^^还有工作照。
|
|
|
那天回家的时候，在楼下看见一个女孩牵着一只猪，正在院子里溜，把我给high的！那猪特别聪明，还知道跳起来要吃的，看着可累 可累了。
|
|
|
2008 年4月13日 amazingly perfect nite前天晚上，又在单位通宵。大家都说这样不好，我自己心里也明白。 可是到现在为止，我的工作状态还不错，我想在我还做得开心的时候尽量多做一些。 因为我自己清楚自己，很多时候都是 3分钟热度。过一段时间，当一切变的枯燥乏味，我还会有几分热诚去坚持？ 不如趁现在吧。 这个栏目开播以来，我没有时间和朋友聚会，没有时间 shopping，没有时间打扫房间，没有时间电话聊天，甚至没有时间写日记。我的私人生活都跑去哪里了？ 难道我所有的满足感都来自片尾那小小的名字吗？ 其实想来，不是不悲哀的。而怪就怪在，这段时间，我真的快乐。 昨天中午实在不行了，躺在沙发上就睡。办公室人声鼎沸，我也没有感觉。 三个小时之后，有人跟我说：“你弟弟来了。” 我猛地睁开眼，弟弟已经站在我面前。 弟弟简直就是来救我的白马王子！那之后的下午和晚上，他都在非线三帮我工作，我才得以在楼上将其他工作赶完。 谢谢亲爱的弟弟！姐姐爱死你啦！ MU-AH！后来一个朋友打电话给我约我吃饭，我本来都不太想去，可是一想到自己这一个月以来完全没有了私人生活，于是决定赴约。 可同事告诉我，我第二天还得去加班，我一听都快哭了！靠！还要不要人活的啦！ 结果今天早上接到通知说可以明天再去把剩下的工作做完，于是我下午起床之后，就一直在盼望着今天晚上的私生活，哈哈哈，以前和朋友吃个饭多等闲的事啊，只有忘记赴约的，哪里会盼望！可怜的我啊！ 我们又是吃的巴国。其实我在乎的不是它菜好吃，而是贪它安静。要一个小包间，就可以把嘈杂隔绝。我实在怕吵。 前几天临时赶节目，和同事们熬了两天一夜，累到眼睛都迷茫了，美女潘潘开车送我回家，路上突然我们想去喝两杯放松一下，也是选了很安静的地方。 不过我不觉得那个是私人生活，因为那纯粹是工作太辛苦之后的小小发泄。 无论如何，吵闹都是我现在无法接受的。我只想要安静，那种安静得可以不用费力就能听见彼此说话的地方。而且，在那里，可以无限制放慢生命的节奏。有一点音乐最好，若有若无的，没必要知道在唱什么。 因此，今天晚上，我真的很开心。一直笑，一直闹，却一直很安静。 之后那部电影，不是我平时会选择看的那种。可竟然连它也给我惊喜。 有一个镜头，月夜下的沙漠，各族群的英雄们奔赴着使命，要去拯救他们的族人。 而男主角就是那只领头羊。这一切的开始，竟然是爱情。 从那个有着蓝色眼睛的小女孩开始，他学会了责任与承担。 在他划下的保护圈里，除了心爱的女人，还有了族人，外族人，所有人。 还有那只巨虎，太可爱了。从它困在水里开始，我就好喜欢它，还以为男主角真的会刺杀它呢，结果男主角放下长矛说： don’t eat me after I saved you. 超级可爱！以前想怎么玩就怎么玩，完全不懂得珍惜。如今难能可贵的时候，才发现偶尔的放松是那么美妙！我就说嘛，生活总归是美好的。只是看你用怎样的方式去 appreciate。This nite, amazingly perfect! Thanks. |
|
|
2008 年4月8日其实我自己没什么抱怨的，忙虽然忙，但是我很开心啊！反而是别人老在旁边哎呀哎呀的，说我不该熬夜工作。不该是不该，不想又是另外一回事。工作虽然辛苦一点，不至于让我不快乐啊！反而很满足。 今天 10点就回家了，本来想利用难得的空闲时间写点日记，可是刚才马克杰给了我一个链接，点进去看完之后，我立刻决定开始工作。他们在用他们的行为捍卫，我也要用我的方式捍卫。他们的形象，应该被所有人看到。 异国他乡，我们鲜红国旗伴随着鲜红的火炬在前行。 什么也阻挡不了我们。零下的温度， ZD的横行，异族的冷眼，都阻挡不了我们红色的心脏。那些非人类，你们本来就不可爱了，为什么还要让自己不可怜呢？本来就不可怜了，为什么还要让自己更可恶呢？本来都已经可恶了，为什么非要让自己可恨呢？ 不要忘记了，你们的袈裟也是红色的。 更不要忘记，你们脸上还有两砣痔疮患者拉出来的屎一样的高原红。 你想擦掉那些红色，你擦不掉的。 从今以后，藏族人在汉族区域生活将会多艰难，你们可曾想过？ 连我这么理智和善良的人都对藏族有抵触情绪了…… 如果你们自己爽到也就算了，自己又没爽，还弄的整个民族被贴上“ 13亿禁”，何苦呢？佛祖是这样教你们的吗？佛祖教会你们破坏和平吗？ 你们觉得这是一个好时机，在这个时候放屁比较被关注。 的确很英明。 那些鸟不了你的外国人关注了。你们得到了回应。 可是我们 13亿人也关注了。你们自己吃不了兜着走。害人害己，罪大恶极。 我又为我们的留学生骄傲了。 现在你们不骂我们这些可爱的留学生了吧？ 知道留学生可爱了吧！！！！！！！！！！！！ |
|
|
2008 年4月2日凌晨 levi,新婚快乐！！！最近，真的太忙了。可是我快乐得不得了。每天都有全新体验，我有点如饥似渴。 Rod 终于又跟我催Ye的日记了。我不得不承认，之前有时间的时候太懒惰。于是在这么忙的日子里，好不容易有个清闲的晚上，却完全消耗在帮他工作上。 这就是我跳不出的怪圈。我从来都不善于安排自己的时间。 凌晨 4点做完一个段落，那种熟悉的空虚感又伴随着成就感降临了。迅速将成就感淹没，只剩空虚。工作真的可以让我如此快乐，这让我有些惊讶。难道我已经过了为漂亮衣服鞋子包包而快乐的阶段？心理难免不舍。那样的快乐多么容易而纯粹，有钱有时间就能办到。 等我有时间了，我要给自己买一些好东西，看看我的反应。快乐的源泉不能丢失。 Levi 在昨天快午夜时分打电话给我，说他今天去领结婚证。我当时忙得热火朝天，也没好好和他聊，一边还在工作。Levi, 我想告诉你，我真的为你开心，衷心祝愿你幸福！经过这么多事与时间，我真的万分确定，你的确是我一个不可多得的好朋友。 我不管别人怎么看你，在我心里最清楚。 这个世界上，除了亲人，能让我这么放心的人没几个。 状态不好的时候，最挫败的时候，最没有自信的时候，我不怕让你看见。 状态非常好的时候，最有成就感的时候，最自负的时候，我也愿意与你分享。 甚至完全没有任何意义的交流也让我感觉安心。 我需要人照顾的时候，需要人安慰的时候，需要人陪我撒野的时候，需要人看我发疯的时候，需要人提醒我的时候，需要人分享我的快乐的时候，甚至需要人没有性别的时候，你都在我身边。 你让我见识了异性之间最纯洁的友谊。 其实你给过我什么呀，不就是时间吗？ 那些时间却不是任何人给得了的。有资格给的人不见得有时间，有时间的人又不见得有资格。 我不见得敢在别人面前那么真实，也不见得敢在别人面前那么肆无忌惮。 因此我感激你。 你让我原本应该孤单的无数个日子里，不再孤单。 我保证不会因为你今后要顾家不陪我玩而生气。（如果我以后因为这个原因发牢骚，不要当真，绝对是一时气话。） 而且你最最伟大的地方在于，你不像有些人，有了女朋友就失踪，失恋了才想起朋友。 你从一开始就把嫂子带到我们圈子里来，让我得以知道嫂子是个那么好相处的人，也让嫂子知道我和你绝对没有任何超友谊的男女感情。 我找不到任何一个理由让我对你的祝福有丝毫的保留。 除了你父母和我的新嫂子，没有人比我更加希望你得到全世界所有的幸福。 因此，你一定要幸福，一定要非常非常幸福！ 你在这么幸福的时候，竟然还没有忘记考虑我的终身大事，我真是佩服你啊！因为我自问，如果我明天要结婚了，我才懒得为你考虑呢！先自己幸福完了再说。 你比我那有了女朋友之后就再也不给我发短信打电话的表哥强多了！ 因此我决定暂时牺牲自己的个人问题，准许你暂时不用考虑我，先享受属于你的新婚吧！ 我也该想想送什么给你和嫂子了，我一定要送一份你们都喜欢的东西，不枉你当我这么久的哥！ |
|
|
2008年3月30日 fuzzy 最近欠睡眠，欠水份，欠温度，欠日记。那天旧同学Nick问我最近怎样，我说忙。他说除了忙呢？我却想不到答案。真的好忙，有时候我觉得花点时间来呼吸都奢侈。工作怎么会像打仗一样？日播节目真的不一样，做惯了长期突然做即时，十分不习惯。可是，我却真的开心。虽然还不是我想要的类型，却终于脱离了大半年围绕一个主题的工作了。我真的不适合长期project，我没有耐性那样长途跋涉地去经营和维系我的兴趣。只是旅行的计划又一次搁置了。好像有预感一样，我并没有觉得唐突。 时间又一次失了准，没日没夜。最初那几天熬过来，基本上已经适应了，也知道什么地方绝对要坚持，什么地方绝对要偷懒。因此，除了忙碌，i don't have a life. 我这样回答Nick. 直到今天，他还那么坚持要做一个journalist，宁愿自己cover biz trip spends……这孩子真拧。可是老外总是比我们有条件拧，似乎是天生的。如果你问他生命里有什么可以舍弃，我保证他能数出来太多东西。
今天是礼拜六，我醒来之后就去买素材碟，然后去单位采。一直到晚上12点半才拿到采完的文件。回到家把可以用的镜头选出来，就已经凌晨4点多了。中午还得去机场和爸爸吃饭……爸爸今天回国，和以前一样，又没时间在北京停留，我只能去机场见他了。这日子怎么过的啊！全世界都是忙碌的人。 好多计划，好多愿望。哪样不需要时间？等有时间了，却又常常筋疲力尽只想窝在家。 前天早上去单位，门卫给了我一个大包裹，我都没来得及仔细看是谁寄给我的就忙着工作，一直到下午才想起来。拆开看，竟然是我在加拿大看中的那套白色雕花茶具！pot里还有巧克力，正好饿得晕头转向，迅速就被我消灭了。当时觉得这套茶具简直漂亮得无以复加，可是熊说箱子放不下不准我买，结果自己又偷偷买了send给我，真是贴心呢，哈哈！谢谢熊！MU-AH! |
|
|
2008年3月23日 Happy Easter！希望大家都找到复活彩蛋！ 关于那些老生常谈的问题，我通常在回答之前，就已经厌倦。 今天看见一个作品，突然觉得这些问题每个人都应该回答一次。今后再看见这些问题时，才有资格嫌它们烦而不回答。
如果没有明天，今天你会做什么呢？ 甚至不会花时间去确认是否真的没有明天，我会立刻和最爱的人相聚，厮守每一秒。 而我最爱的人，是我的亲人。
每个人心里都应该有一份VIP List，而每个人的VIP List应该有5种以上的VIP，总共不少于10个人。你的List上都有谁呢？ 1，爸爸妈妈婆婆3人 2，其他亲人2人 3，亲密好友5人 4，空缺 5，空缺 人数看似达标，种类却不够。亲人放在首位是理所当然的了，可是除了亲人要怎么判断呢？ 我是这样思考的——失去谁我会伤心？想到几个人，全是朋友的身份。没有工作上的伙伴让我无法失去。而恋人、丈夫、儿子还没出现，无从失去。长大之后，我也不再特别偏爱哪个老师。 如果非人类也算的话，我至少还可以补一个种类：宠物。仔仔阿不Soso。
晚上和朋友聊天，他说校内网和facebook惊人地相似，同时弟弟也这么说。我之前听别人讲过，但是一直没有亲眼见到。今天好奇打开来看，连首页都一模一样。然后在互联网上搜索了一些，中英文都有评论，抄袭、克隆之类的字眼，让我感觉很“不友好”。能怪人这样评价吗？懒得说了。 早几年出了个抄功课的小孩Mop，现在又来个校内。中国人那么聪明，一定会找到自己的潜力，原创出绝世好点子。可能现在还不是时候吧。
我发现XF这两天一定发神经了，连续两天晚上打电话给我，他都在和朋友唱歌喝酒，而且问的都是同一个问题：我和非非唱那首歌叫什么名字……今天是昨天的升级版，因为轮到他唱那首歌的时候他又打过来，让我听他唱……电话信号很差，我听得万分痛苦。听完之后他又开始罗嗦，说他很想念北京的生活，等等等等。我不确定他是太开心还是太不开心……总之衷心祝愿一切都好。 最后，他长途加长话地说起那些已经过去了好久的事。无非又是那一套理论…… XF，你真的太耿直太单纯。别人天花乱坠，你就信以为真。那个人没有你相像的那么好，你都离开北京那么久了还没看清楚吗？ 那只是一个孩子，不是坏孩子，却是一个完全不懂感情是什么的孩子。除了父母，谁又会花时间去守候一个孩子明白人生的意义呢？ 好好生活吧，少喝点酒，少说胡话，还有……少管闲事，哈哈。 |
|
|
2008年3月18日 dreaming about 榭寄生. yet not a X'mas Day. Mistletoe - Legend has it that all the ancient gods promised to take care of the sun god and placed spells on everything to keep him well. However, they forgot to place a spell on mistletoe. The god of evil made an arrow out of mistletoe and killed the sun god. The other gods brought the sun god back to life. The mistletoe promised not to hurt anyone again and became the emblem of love, which is why we kiss under it. Another belief is that we kiss under it because of the Scandinavians who associated mistletoe with their goddess of love, Frigga.
Oh My God! I can't believe i just did that! 工作到早上8点，我突然觉得需要一些新鲜空气，所以我走到窗边，打开窗……两秒之后，我听见自己大声喊：“臭尾气——呸！”……我吓了一跳，赶紧关窗……还好楼层够高，不然臭鸡蛋就扔过来了。 北京的空气能再差一点吗？common, it's Olympic Year! 申奥期间就说08年前北京空气质量会变好，我现在站在2008年的一个早上，衷心希望它没有变差太多。
好吧，休息一下脑子，一会再开工。如果我不是浪费了三天时间犯懒，今天就不会赶得这么辛苦……我恨我说“如果”，这太不值得同情了，但是我也不准备改。sorry, but i love me as who i am.^0^
+ 原来我也可爱过呢！我以前竟然会在日记本上画……东西......很不算东西的东西，but still, cute! |
|
|
2008年3月16日 fact and truth are never the same thing. 昨天又熬夜了，做到早上6点，其实还可以继续，只是我不原意。工作嘛，做到一定程度就该放下了，没有必要搞得自己要死要活的。春节后，我似乎对工作失去了激情，再也无法把它放在我的懒惰之上。每天做够10个小时就不原意再继续。其实还是很紧张的，期限就快到了，还有一半工作没完成，但是好像很难像以前那么紧张了。可能好事可能坏事，现在判断为时过早。
起来已经下午4点，吃东西的时候把BL最后两集看了，真舍不得，不知下一季什么时候才出。 前几天下载了英国最新的连续剧《应召女郎的秘密日记a call girl's secret diary》，结果发现完全不是介绍的那样。介绍里说，一个美丽女人有双重身份，一个身份是女刑警，另一个身份是应召女郎，非常诙谐幽默。可是看了两集之后发现她只是一个高级妓女，根本不是女刑警 ，而且并不幽默。这种连续剧为什么会热卖？被骗了。我只能期待另一部《How I met your Mother》,据说很好笑。
算了，赶紧工作吧，我才不想拖大家进度。 |
|
|
2008年3月15日 这两天和很久以前一个朋友联系上了……好吧，说是朋友，其实完全不熟悉，一起吃过饭，一起活动过，见面也会很开心地打招呼，只是一直没有机会混熟。这种时候我就会怪中文不好了，虽然词藻很多，那么多词藻里却找不到一个合用的。“老朋友”说不上，“旧相识”又太暧昧。 anyway，和他在MSN上聊天，他第一句话就是：“好开心啊！！！” 之后的很多话后面都有巨多感叹号。而且时不时还会蹦出动画符号来。每次遇到这种男人，我都不知道怎么handle。如果一个男人用很多惊叹号或频繁使用语助词，我会三条线。 事实是，我从来没有见过女孩子这样，反而都是男人，甚至那种我想象不到会装可爱的男人。 这个世界会不会太疯狂了？为什么女人们都冷静地交谈，男人却趋向于一惊一乍？ 可怜的异性动物。
最近一直没写日记。我很忙。其实也不是忙到没时间写日记，可是除了忙，我就是懒。冷落了我的dear diary，对不起。 下午天恩来过了，给我买了很多好吃的，还带了她的阿卡来。阿卡是我们下午临时帮他起的名字，他是一只很可爱的小公猫，但是没有我家仔仔、阿不 、SOSO可爱！我抱着阿卡，把SOSO气得狂叫。哈哈，小醋猫！
刚刚和nike聊我们的新计划，发白日梦的感觉真的满爽的呢！哈哈哈。 |
|
|
2008年3月9日
认识自己的第一步：揭开旧伤疤 于是我过了两天清闲的好日子，几乎没有任何压力。 可是……我在想自己是不是有点贱骨头，还没到两天，我心里已经开始发慌了。 手里没工作，我到底要做什么？天天在家发霉吗？或者再回到夜夜笙歌的日子？ 昨天慌啊慌啊的，领导就打电话发活儿来了。……请问还有人比我更幸运吗？想什么有什么。 今天半路插队进BJ剧组，之前前期也跟过一阵，所以没什么陌生的。 而且我知道，只要跟着领导干活，我！就！知！道！又会是一次很好的学习机会。 因为俺们领导头顶有光环，哈哈哈哈哈哈……
前几天一个长辈推荐我看Helen Palmer，我根本不知道这个人是谁。 她说了半天内容我才想起来，之前有人也跟提过这个东西，九型人格。 她建议我看英文原版，因为中文翻译很多地方非常晦涩与含糊。 昨天晚上发闲慌的时候我跑去买了两本Helen Palmer的书，研究了大半晚上。 我已经很久没有耐心看这种系统学术的东西了，可是这本书让我从头看到尾，还拿笔勾画重点。 我的经验是，如果不关注前面的背景和理论依据，直接跳入后面对自己所属宫位的分析，那绝对是错误的方法。 如果能耐住性子把整个系统以及其他8个宫位研究完了，再看自己的宫位，这样效果会好很多。 这需要我一直克制自己的好奇心与求知欲。 但是如果大家真的有心读懂这个东西，切忌把此系统当成星座学来研究，它不是泛泛看一下就算得东西。 可能因为我是摩羯座，所以我很难去依赖一些没有理据与逻辑支撑的学术系统，就如同星座学。 而九宫让我在研究的时候有安全感，Helen Palmer是依据30年的个案研究、小组讨论及其教学经验完成这套系统的。 数据库当然不是100分的，但是对摩羯来说，数据库比玄乎的星座值得信赖。
虽然觉得这套系统很牛，但是在细读的过程中，我很难把自己和他列出的一些支撑信息对上号。 比如，父母造成自己童年缺陷。 我卖力回忆，自己的童年得到很多关爱与关注，被伤害的心情似乎很难与我幸福的童年划上等号。 但是我又想，会不会是我潜意识觉得被父母忽略呢？ 我的童年里，即使父母再忙，也会抽时间和我互动，并且还有婆婆照顾我。 无疑我的父母给了我最完整的童年。 除了支撑信息，后面的分析几乎全都契合。但是如果支撑信息不对，后面的衍生是如何对上号的？ 所以看完这本书之后，我大部分的时间都在思考，我的童年究竟是哪里出了问题。
然后，我终于想起来了。其实并不难想到，只是我把“童年”两个字狭义化了。 我一直没有否认那个阶段对我心理造成的伤害。只是我没有想过，那段被明显的地域界限划分开的阶段，也属于我的童年。 在我的印象里，进入初中就等于脱离了童年，因为我告别了我童年里所有的小伙伴，到了新的城市。 要到昨天我才明白，地域的转变，不代表童年的结束。 那是我的初中时期。我记得曾经跟周颖这样形容：那三年有如地狱。 而造成这些的，是我的一个老师，而不是我的父母。
在我们搬到另一个城市时，妈妈比我们晚过去，只有爸爸陪着我。 那个时候爸爸刚到新单位，压力非常大，忙到天天都早出晚归。 即使在那样的日子里，他也每天中午回来陪我吃饭，晚上回来也和我聊天。 每个周末，他都会抽出时间带我去大街小巷熟悉新环境、郊游、放风筝、吃各种小吃。半年后，妈妈就来和我们团聚了。 我从来没有感觉到被父母忽略过。反而回想起来，他们为我付出太多太多。
而那个老师……我也不能在今天责怪她，毕竟每个人有自己的压力。 但是对一个孩子来说，有些东西太沉重了。 我到今天都一直说，那是一个实行高压政策的学校，至少初中部，或者至少我们班。 学习如果跟不上，就每天被各种老师轰炸与羞辱，而我严重偏科。但是这些根本不足以伤害我。 伤害我的，是和学习无关的事。
我一直试图当一个听话的好孩子，我不明白为什么会招惹那么多冤枉。 她疑心很重，只要她开始怀疑你，就会用尽各种手段逼供。 当我供无所供的时候，就是连续几个小时在办公室被她责骂与罚站，直到天黑，爸爸担心到跑来学校找我。 最常发生的，就是怀疑我和班上某某男孩子产生了超过同学情谊的感情。 其中一次，我是有一些责任的。因为我帮同桌的男孩子和他喜欢的女孩子传递纸条，男生的妈妈跑来学校，说她逼供时男生招认对方是我。 其实很容易理解他在惊吓的情况下，拿他的同桌来当挡箭牌，但是我除了不承认是我之外，什么也没说。 换来的就是我被连续恐吓加责骂到天黑。她说她有所有证据，有相片有情书还有男孩子的供词。 我哭累了，对她说，不如你把证据拿出来我们对质吧。这句话估计惹怒了她，于是我受到更严厉的责罚…… 当然，她不是会体罚学生的老师。但是要怎么形容呢，我更宁愿她体罚我。 估计那时我的心理素质真的很差，她凶我吓我的时候，那张脸真的差点让我崩溃。
然而这只是第一次。 第二次是一个男同学把我的单车钥匙藏起来，我回不了家，急得到处找。拖了1个多小时，他终于承认是他藏了我的钥匙，并把钥匙还给我。我估计是着急回家，又或许我太宽容了，总之我当时没有和他吵翻，只当是一个恶作剧，还和他一起推着单车出校门。 门口遇见另外一个女老师，她问我为什么才回去，我说某某藏了我的钥匙。 这个女老师和她一样敏感，立刻跟她告了状。于是等待我的，是又一次逼供。 她的理由是，他藏了你的钥匙你为什么不发火？还和他一起离开学校？ 即使我一点也不生气，也不能推断我和他有任何超同学的感情。何况我并不是不生气，只是没觉得是多大的一件事，根本没有必要发火。 爸爸来接我回去，我哭着冲进家门，妈妈不知道我出了什么事，吓得连锅上炒着菜豆忘记了，只是抱着我连声问我怎么了。 我委屈地跟她说了被老师逼供的事，她立刻跟爸爸吼：明天我们去找她，我相信lulu绝对没有错！ 妈妈说完这句话，我立刻就平复了很多。
但是这些事没有完。它一直持续发生，很多次。 如果只是发生在我身上，我会找自己的问题。可是并不，它发生在班上至少一半女生身上。 那就是为什么到初三的时候，班上有至少四个女生吃安眠药企图自杀。 而自杀的事，让她疑心更重了。
当时我在班上有两个关系特别好的女生朋友，其中一个身体非常不好，经常病发了就不能上课，甚至不能下床活动。因此她常常不来上课，有时候一个月也见不到她人。 我不否认，她不来上课不全因为身体，还因为心理上受不了这样的班级和老师。 有一天，她又在消失两个月之后出现了。那个老师一看见她进教室，立刻当着全班同学面羞辱她。 “知道的人说你是生病，不知道的还以为你当这里是旅馆，说来就来说走就走，简直是我们的大熊猫，我们全都要伺候你。” 听完这话我朋友就开始哭，一直哭到课间操时间。我们三个并排往操场上走，途中，她说了一句话。 她说：“生病还要受侮辱，我不如去死算了。” 当时，我们正经过老师办公室的窗外。 这个女生太久没有来上课，她根本不知道，这句话简直是一只炸弹。 她被叫到办公室受轰炸，出来已经哭得不成人形。 而我和另外一个女孩子也被叫进去，逼问我们是不是在讨论寻死。 我知道，如果班上再有人自杀，这老师就要崩溃了。她的担心我们都明白。 只是，能不能想想为什么，然后换一种方式呢？ 她显然没有。
其实那些事，只要再晚两三年发生，我的心理素质已经可以承受。 那个时候，我刚到这城市，已经感觉是一个局外人了，她又让我一直无法融入。 现在想来，我那三年里，都自欺欺人地以为自己融入了新的环境。 直到念高中，我真正全身心融入了这个城市，才知道之前并没有。 由于我严重偏科，没有考上那所省级重点中学的高中部，而是去了低一级的市级重点中学。 可是我兴奋得觉都睡不着，因为我终于可以离开那所学校了！
然后我进了新学校，在新学校的第一天，我遇见了周颖。 周颖自己都不知道，她的阳光外向的性格把我掩藏了三年的真实的自己带了出来，从此，我的生活就如鱼得水。 我还遇到了混合班的班主任李老师，和文科班的班主任王老师。 他们让我明白，这个城市的老师并不都是她那样的。 他们让我知道，这个城市也有我小学时期那样的老师，不仅仅关心学习，还爱护学生的心理发育。 高中第二年，我所念的学校连跳两级升为省级重点中学，与初中的那所平级了。 虽然一直到现在，后来这所学校也没有之前那所那么有名望，但是我完全没有一丝一毫怀念。
她应该怎么也想不到，为了让班上所有人学习进步而采用的极端方式，伤害了多少那个年龄的女孩子。 我就是一个例子。为什么我今天属于这个宫位而不是其它，她是决定性的因素。
但是换一个角度想：我为什么如此敏感，为什么总感觉不够安全，为什么患了强迫症，为什么变成拥物狂，为什么拥有坚不可摧的自我保护本能，为什么这么擅长看透人的内心，以及为什么可以在所有宫位里轻易找到符合我的特征……多少是因为她。而这些东西里面，一半以上我是引以为傲的。 所以，我更加不应该在今天来责怪她。 如果我只是和别人一样，拥有一段完美无缺的童年，我并不会是今天的我。 我可能会更加乐观向上，更加骄傲，有更强的优越感，但是我不会是今天这个让我很满意的我。 每个人都需要一些自卑与不堪回首，她给了我这些东西，帮助我成为更加完整的人类。
真舒服，把过去的伤害说出来是治疗自己的关键。 天哪，如果今天的我被她那样乱骂，我非得把她办公室闹翻天不可！ 那个时候怎么就站在那里被她轰炸呢？ 为什么班上所有女孩子在被她骂的时候只会哭不会反抗呢？ 那绝对不是因为她，是因为那个学校的气氛与文化。 那是一所实行高压政策的学校，并因此闻名。高中时有人听说我是XX中学初中部出来的，连忙八卦地问我是不是很恐怖。连我亲爱的弟弟都说，连他也知道XX中学的高压教学政策。还说我们学校出来的人都很变态……靠，包括我吗？
不知道那学校今天有没有变？ 我敢肯定的是，今天的小孩子，不会屈服在高压政策之下。 |
|
|
2008年3月7日 我无聊的今天
|
|
|
2008年3月5日 free to stop, why wait? [ Mitch Albom是我的梦想。我相信那也是他自己的梦想。 我指的是他的职业。写专栏，写剧本，制作电视节目、广播节目，最重要的是——他写书。 从他的半身照推断，他一定不算很高。但是这不重要。 [ 刚才和前男友A聊天，他说：不如买一个投影仪在家看电影。 我说：我前男友B也这么建议过，我一直在想我是不是因为这个和他分手的…… [ 在每一项工作中，Mitch都取得了成功，获得业界奖项。但是这些也不重要。 重要的是，我们看看他写的是些什么书。
"For One More Day" 《一日重生》（2006） "The Five People You Meet in Heaven" 《你在天堂遇见的五个人》(2003) "Tuesdays With Morrie" 《相约星期二》(1997)
[ 他不仅将其它工作做得很出色，还有时间写书。他不仅有时间写书，他还能写一本火一本。 每一本书，都不偏不倚地敲打在世人的心脏上——BINGO. Just like that. [ 这半年来我前后放了20多本书在当当的暂存架里，竟然能每一本都缺货。 但是后来我想，这不能怪当当。是因为我的兴趣偏离市场太远，他们没有必要迁就我的兴奋点。 [ Mitch Albom在这一行的学术领域里，做到了顶点。因此，他成为我梦寐以求的人物。 而这还没有完。他先后成立了三个慈善基金，乐此不疲地做起了慈善。 你还能要求更多吗？ Mitch Albom，除了他的书，我对他一无所知，他却实现了我所有的梦想。
[ Stef和她终于分手了，这已经是上个礼拜的新闻。我们都知道这一天一定会来，“知道”很简单，知道后的过程很漫长，只是它来的时候，无论是哪种方式，也还是突兀。 然后就是昨天晚上，那一系列so called drunk talk. There’s no easy break-ups, lesbian or straight, we have to admit. [ 今天早上，又一个通宵之后，工作基本上完成了。听上去很拼命，但是我已经很久没有拼命干活了，只是白天睡觉，下午起床玩一会，晚上开始工作，一直到早上。 似乎这是唯一我能接受的工作方式。 [ 我对她说，you had her, ok? Isn’t that kind of cool? She doesn’t have to become annoying, and u’ll always remember her as the best thing ever happened to you. 我们最开始听这种话，会本能地抵触。 过几年，已经能够无奈地接受这种安慰。 最后，你会发现，那简直是世间真理。 So take it easy honie, you will get there.
这不是毕业照，是初中的班级合影，在同学录上发现的。好像是一次全班集体活动……不记得了。 说真的，我在相片上找了很久，也没找到自己。后来把相片download下来放大来看，才发现那个小小的我。那天，我的世界是怎样的？我在想什么？那么多陌生的脸，竟然有一个是我。 --------------------------------- 疯了！又忘记把洗衣机的管子放回去！上次在楼上，水溢出来立刻就发现了，这次在楼下，听到声音才冲上去已经来不及了。半个卧室已经积了水，太好了，整整一个小时就浪费在排水上！我什么时候才能变聪明一点？！ 幸运的是当时没有看片子或听音乐，不然真的要水流到楼下我才会发现。而且房间地板现在锃亮，不想擦亮它都没办法。亲爱的地板，下次你嫌自己脏就直接告诉我，不要再用这种方式了，老娘跪在地上擦了一个小时，腰酸背痛！
我觉得是时候我做一些自己喜欢的事了。我好像一直都纵容自己做喜欢的事…… 可是那些与工作无关的所谓喜欢的事，每次又能坚持多久呢？ 对一个拥物狂来说，感觉足够是件很难的事。 不如开始吧。既然free to stop in any minute, why wait? ------------------------------------ [有一些东西，总是与爱情无关，你也总是会记得。 你有没有试过，把一个人弄丢了？ 他或许出现在你初恋之前，执拗地要攻陷你。 他显然是没有成功，否则你不会把他弄丢了。他野心勃勃地姿势让你看不起 他一直觉得，你最终一定会成为他的女人，于是他屡战屡败，屡败屡战。 他不知道你害怕他攻击性的追求，也不知道你讨厌他盲目的自负。 所以，他一直到最后都不明白，为什么再也找不到你了。 直到有一天，你突然发现，你曾经鄙视的自负，其实是一个男孩的自信。 直到有一天，你突然发现，不只是他把你弄丢了，你也把他弄丢了。
你是否记得，你有了第一个男朋友，而这天，你和男朋友吵架。 他不理会你是否有了男朋友，还是不断打电话约你见面。你刚好很生男朋友的气，于是答应了。 他说，这是你第一次答应和我约会。你说，不要用那两个字，否则不要见。 即使答应见面，你对他的抵触情绪并没有消失。 你们约在肯德基碰面，你甚至带了功课去。 你早到了，于是选了一个靠窗的位置，埋头在功课里。 过了一会，有人坐到你对面，你根本不愿抬头看他。 你继续写功课，以表示你的冷漠。 他微笑着说，你知道自己和别人不同吗？我从街对面走过来，街上那么多人，那么多车，我一眼就看见街对面的你。 你说，我和男朋友吵架，所以才和你见面。而且，你迟到了。 他嘴角留着那抹笑，安静看着你，看到你心慌，你觉得被那种眼神侵犯了，有些生气。 然而，他开始说话。他慢慢把你前10分钟的每一个小动作都细数了一遍，弯腰拣笔，捋头发，和隔壁桌的小朋友嬉闹…… 最后他说，我在窗外看了你一会才进来的，我没有迟到。 还是带着那抹微笑，似笑又非笑，年少的你，竟然觉得那是一种嘲弄。 那之后，他一直打电话给你，你却换了号码，他因此丢失了你。 …… 你有没有试过，把一个人弄丢了？ 你每次必须经过那条路，他时常坐在那条路上的饮冰室里。 他好多次看到你，这种情况持续了一个学期。 直到那天，终于走上前和你说话，就在你不得不经过的那条路上。 那个人平空出现，似乎就为了让你讨厌。 他不属于你任何朋友圈，你们也不是同一所学校。 他曾经好几次告诉你他学校的名字，也不止一次把自己的同学介绍给你认识。 可是你没有花一点心思去记得。 你甚至在经过那条路的时候会疑神疑鬼，怕他突然出现，因此总是加快脚步。 他的名字很平凡，平凡到即使不是故意，也很难不弄丢，而且是丢失之后很难寻回的那种。 你却没有忘记他的名字。因为你曾经在日记本上写： “我从来没有见过这么讨厌的男孩。上帝保佑下个礼拜不要再遇见他。” …… 你有没有试过，把一个人弄丢了？ 8年之后，也没有开始寻找。 |
:: LOD cafe ::