2008年6月27日 won the bet, lost u.

+ 凌晨

又是凌晨了，还没睡觉。我真是个大白痴。但是我还蛮开心的，因为刚才和一个朋友聊天。我很高兴之前认识了他，至少在我和E分手之后，有一个认识他的人陪我聊天。不知道为什么，和他聊天，让我平静。也许真的像他说的，我总归要度过这一关，能早就尽早。或许我最近真的该多出去玩，认识新的朋友，这样能让我不再想起难过的事情。

心情是平复了许多许多，我甚至还笑了好多次。虽然我们大部分时间没有在聊E，但是我只觉得自己更加爱E，只是用另外一种方式。他真的是一个很好很好的人。失去他，肯定是我的loss，而不是他的。

不用见他，不用听他的声音，只要他快乐，不再被像我一样的坏女朋友害哭，我就很满足了。

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two ppl, said the same thing to me tonight, if it was the case... if, if it'll be like that, guess i'm willing to think about it. not as extreme as they suggested, coz i have my own Os,  i'm sure i'll find a way to..but only if it was the case.

there are other somewhat moderate solutions right? like something win-win?

anyway, thank you, for helping me to realize the situation. i have to think about that later, can't run my brain right now...

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LY你这个坏蛋！我快被你气死了！你现在是威风了，哼！不过我还是为你高兴啦，难得你春风满面地回到北京，哈哈！^^

当时和E在吃饭，我跟他讲了LY的事情，我说我对LY有信心，他一定能成功的，可是E不相信。

我记得说过要打赌的……后来一定忘记place the bet啦！可是E，你输了。LY成功了，我赢了。

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在我赢这个赌的时候，我却输掉了你。

Jecci把她手机里的相片发给了我。我竟然丝毫没有察觉她当时在给我照相。那是什么表情啊，我一定没有照过镜子。难怪这几天朋友们会担心我了，原来没有笑容的我，那么可怕……

我要记住这张照片里的我，以后的每一天，都要比她开心一点点，直到痊愈。

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+ 上午

我做完bodycheck回来了。我的感想是：医生好凶，胳膊好痛！

为什么北京的医生那么牛X啊！到一个room做ECG，女医生面无表情地说：上去。我愣了一秒，以为应该先social一下，怎么一进来连hi都不say就叫我躺床上？！靠。谁知我还没躺好，她又面无表情地命令：掀高！我赶紧把衣服掀起来直到下巴。可是她眉头一皱, 又用更加强硬的语气命令：bra也掀起来！……我靠！从来没有人这么凶狠地命令我脱bra的！这妇女也太彪悍了！笑一下会死吗？！算了，我不生气， 至少还有几个好医生。而且大清早的，我不要生气。

做blood test之前，我开始狂紧张，怕得想喊妈妈，然后又要顾及形象不敢太多表情。看着那个医生在我胳膊上拍来拍去，最后针头啪地就进去了，跟打牲口一样。过程巨漫长无比，我仿佛感觉她中间停了两秒又继续的。痛死了！我只能强迫自己想着……来转移注意力。

哎……不晓得北京的医生在牛X什么！要是在成都早挨批了，还上报呢！首都就是不同凡响。

2008年6月26日 明天，我要微笑。

起来之后就去听课。i hate doing this, especially today. 之后回了一次office, ……恍如隔世。

this is the place i deeply loved, 现在，只觉得它讨厌，多呆一分钟都嫌烦。

当他知道我已经三天没有上班了，他有点讽刺我地说，我还以为工作对你来说是最重要的。

我呆了几秒，只能轻轻地说，yes。

我们都是傻瓜，他很傻，我比他还傻。

很多情绪，都没有表情。很多话，都不知道怎么表达。

我和J跑去shopping了。走得我腿都快断了，still not cheered. 只有到最后，找到自己喜欢的小裤裤，才稍微笑了一下，J说：that was a fake smile, gimme a real one. 哈——哈——哈。我想，她实在已经拿我没办法了，陪了我三天了，我还是不笑，不说话，只发呆。

可是后来，很后来很后来，我笑了。因为我和E在电话里聊天，看似很平静地说着分手的事情，我甚至还有了笑容，但是……我的笑容，估计也只是因为听到E的声音而已。我们为什么会分手，这依然是一个无解的问题。而其中很多很多，最后都是无解。至少，他用了“i don't know”三次。我决定不再思考原因，或许，这就是fate。何必要强加那么多冠冕堂皇的理由？

我只需要让自己相信一件事，he loves me no more。其他的，都让时间去修理吧。

Jecci叫我weekend和她去horse-riding，我想了半天，还是决定不去。我应该stick to my plans，明天去TRU's Beijing alumni party，后天要和朋友吃饭。星期天……如果星期天我还没好，也只能忍着了。Lu, fighting!

我告诉了E，这里能够看到我们的memory。这是一个很大的risk。好在他不会看中文，我才能keep writing。这是我第一次，在日记里记录我的爱情。cuz i thought it was the only and last time. 看来，我的直觉也有不对的时候。真好笑。

明天要去医院体检，我有点担心。最近身体很不好，如果体检不过关，我要怎么办……不想了，还有那么多事要处理，还得去拿deposit，还要去bank处理之前的事情。sh^t，为什么生活这么多压力！我已经比jecci好一些了，她从来没有一个人生活过，今天还在担心搬家之后没有人照顾要怎么办呢。笨蛋！这么大的女人了，连自己都照顾不了。

我和E怎么走到今天的？为什么我们不早一点沟通呢？为什么要到分手了，才能好好谈一次呢？我真的很想知道为什么，即使我告诉自己不要再强求原因，可还是can't help but wonder, 生命不是应该有逻辑可循吗？为什么应该吵架的时候我们冷战，应该谈的时候我们傻笑，应该拥抱的时候我们吵架，应该相爱的时候我们分手？

其实，我知道。他的身体外面，有着比我还厚重的一层壳。我一直说，我要保护自己，我不想受伤。其实，他比我还要努力地在保护自己，他比我还怕受伤。我早就知道了，可是从来也没有说过。因为我太了解被说破的恐慌。很久之前，我已经kind of made that confession，所以我不怕告诉他，我有多胆怯。而他从来也没有透露过半句。这种人，都怕别人知道自己的死穴吧？所以，既然我先说出来，我就应该保护他的自尊。

我一点也不后悔遇见他，如果再重来一次，我还是会选择和他在一起。所以直到今天，我还能坦然地承认，我还爱着他，他还是我心里的痛。越说越幼稚，但是就像Pan说的，这或许是好事，我太久太久没有真正的恋爱了，找到痛苦的感觉，就是找到了爱的感觉。what can i regret for?

今天才知道，他得回马来西亚。其实今天知道和以往任何一天知道，都没有区别了。我只希望无论在哪里，他都好好的。

E...如果以后，你会看中文了，你一定要回来看这句话：今天在电话里，我并不是说男人不能哭，我只是不想听见你难过。听见你哭，比听见我自己哭还要让我难受。所以你一定要开心，一定要比我还开心。

anyway，我得到了自己需要的答案。今天之后，我不要再伤心，我要继续我的生活。

Lu，加油！明天要微笑o~！

2008年6月25日 i skipped a heart beat for an sms...only bcuz the sender got his name.

已经25日了，我手边一大堆事情还没做。这两天，我除了和女朋友玩，就是无所事事。幸好这几天组里什么事也没有，大家去了也是在休养生息。

心情沮丧，身体不适，这个月我真的很倒霉。希望只是一个过渡月，一切都会好起来的。我相信事在人为，至少我会努力工作，因此不至于在工作上交白卷。如今我有点掌控力的，似乎也只有这个。关于其它任何不确定因素，i better off let it go.  and i have to move on with my life, like go out for a date or something. it used to be so easy for me, why don't i wanna do it this time? guess i'll do it anyways. anything that can help me get it over with, i'm willing to try.

but i know, i can't. i don't even wanna see any new faces.

and sorry my girlfriends, i don't wanna see you either.

the only face i wanna see, is E's, and that's the only face i'm not able to see.

this is funny, coz at this moment, i still think him as the love of my life.

Pan said, i broke too many wrong hearts in the past, so when i finally found the right one, i'm not able to keep it. and this is my destination.

so tell me Pan, how long would it take for me to recover?

god how stupid i was, i even thought he was the one i would end up with...forever.

and now, he's no longer my E.

凌晨4点才睡，11点多就醒了，起来把肚子填饱，接着看昨晚没看完的片子。越看越难过越看越伤心，却不是不快乐的。想起W说的，就像看了一个很长的episode...but i think it's meant to be, coz it shouldn't have an definitional end. over two hours of watching it, i couldnt have my eyes off the screen for a single second. despite all the glamour, dazzle and sparkles, underneath them all, it's always been my lullaby, with tenderness and bitter.

然后我就坐在了这里，雕刻时光。我早就说，不是我们在雕刻时光，是时光在雕刻我们。

如果有一天，我们遍体已经没有尚未切割的地方，是不是就变小，变老，最后缩回泥土里去?

我实在不应该在这样一个美好的下午，坐在这里被悲观的情绪濡湿。

等我身体好起来，我一定要找个地方好好风干一下，最近真是太霉了。

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晚上和J去东田弄头发，造型师死活想帮我剪短发，我死活不同意。

他说--u look sad, i just want u to have some changes.

i told him i never wanted any changes, i  wanted stability.

J was so different when she's done, and i walked out almost the same, only sadder.

剪到一半，多事八卦的assistant 跑去换音乐。

那声音响起的时候，我有一种无法呼吸的感觉，难过到和歌词一样疼痛。

他说，看来不能在公共场合放这样的音乐。我在心里大声吼：you think?!

连痛都能呼吸，我却不可以。

J在我旁边，一直念笑话给我听，我却什么也听不进去。不知是心里什么被抽空了，还是硬被塞了块石头到心里，那感觉无法形容。

只想紧紧抓住J的手，痛快地哭一次……这些天来，却一次也哭不出。也就没有理由去抓她的手。

需要她陪，却又不想把不好的传染给她。

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Nike说: anytime u need me, just give me a call, i'll be there. this is the definition to our relationship, u gotta remember this!

yes honie, i remember this,我怎么可能忘记? 我只是太难过，不想看到任何关切的眼睛。而J正在走蜜运，成天嘻嘻哈哈的，我还能在她面前坚持。走到这一步，即使P觉得我傻，我也只能傻下去。

2008年6月24日 西单，与那日的照片。

上午被夏娃无情的电话吵醒……twice. 第一次被吵醒时，我正做着一个美好的梦，我以成年人的身份回到儿时的地点，还是古装的……人们在逃命，我跑到一个大宅子里，忘记要找什么了。正当危险的时候，有个大侠救了我，后来我们就坐在台阶上看月亮。……看着看着，电话响了，我还在那台阶上皱眉头，跟那位大侠说：完了我电话响了……哎，we were about to kiss...

醒了之后也不想起床，就在床上赖着看张小娴，企图找点爱情秘籍之类的。结果故事里的男主角好得无以复加，这个世界上根本没有。原来都是女人的童话而已。作者是女人，主角是女人，读者也是女人。看到最后，我哭得稀里哗啦，明明知道是骗人的，还是为它感动，这就是人生。

然而一直到现在，我还是认为E是一个很好的男人。不至于好到能和童话里的男主角相提并论，但是那毕竟是童话，而他毕竟曾经是我专属的E。只是为什么我们会成日吵架，对此我们都无解。这种分手，是不是就是电视里时常所说的：性格不合？

jecci催了我两次之后，我终于开始洗澡刷牙换衣服出门。

到了西单，我才突然觉得选错了地方。this was our place. restaurants, boutiques, theatre...full of memories. 但是我一点也没有伤感的情绪，事实是，这次好得比哪次都快。不到24个小时，我已经能发自内心地开心与笑。不知道是因为有她们陪伴，还是我段数又提升了？

在dollar shop吃饭时，我突然发现身体不妥，哎……每次都有那么一些后遗症。

幸好jecci在，帮我忙前忙后的，总算控制住局面。when she was away picking up sth for me from C1, i got all alone again, for almost 30 minutes. that was when i got a bit blue, first time since last night. coz i suddenly realized, i'm sick and i got nobody. yes i got my girls taking over this, but still. anyway, i'm gonna be good, i even got a date on Friday. no it's not a date, i just wanna go out a lil bit, hanging out with new friends.

晚上看了Kung Fu Panda，所有人笑得前仰后翻。我没有告诉J，这是我们分手前plan要一起看的。在西单，我已经blah blah blah了一晚上，about what we did here, what we did there...她一定已经被我烦死了，哈哈。BTW, 电影很好看，全力推荐。

刚才清理手机里的相片，竟然发现了两张……我竟然不记得当时拍过照。那时我们在KTV唱歌，几个小时之后，我们去后海喝东西，才正式成为男女朋友。分手之后突然发现这两张照片，感觉无比突兀，和讽刺。

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LY从香港回来了，据说情况还不错。

2008年6月24日凌晨 this is my game, i know the timing.

2 months and 6 days...that's a new record, and i'm grateful.

yesterday, i told almost everyone that we would not break up over this stupid fight.

they took me out K-ing, i was there and i was not there. don't remember any of the names or faces, who would care.

唱着唱着，收到一个sms，那个人的名字，和他的一样。it took my breath away. and i replied him starting with a DAME...然后，电话来了。那之前，我心烦意乱，什么心情都没有。讲完那个电话之后，我反而冷静了。天大的事，也只是需要一个ending而已，一旦有了，也就尘埃落定。

于是我不再说话，也不再想唱歌。需要发泄的东西已经没有了，声嘶力竭给谁看。

如果分手是一种游戏，我应该是破关女王，熟到能写一本厚厚的秘籍，众多傻B把我捧上武林盟主的宝座，给我权杖，听我差遣，看我脸色，帮我提鞋。

u kept asking me to say sth, how funny was that? turned out, u don't know me at all.

i can say no more, but keeping myself far away.

yes, a time off, if it's the only thing i can do for you.

let's place the end, for u could still be you, and me could still be me.

the end.

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今天，P问了我一个问题：为什么女人始终就需要一个男人呢？

她的完整版本翻译过来是：为什么一个女人再美再聪明再成功，也还是需要一个男人呢？

这个问题，太他大爷的深奥，我只是点头说：对啊。

我的完整版本翻译过来是：对啊，为什么呢？

问的人没有期待解答，听得人也是唏嘘。

按理说，几个这么……，不说优秀，也算ok的女孩子凑一块儿，相互爱护与扶持，不也能一辈子吗？

按的这个理，却从来没有成为一本书。

连S&C里那么牛B的女人最后都需要男人，我们算个“呢衣袄--草”。

晚上回家，J反复要求要陪我熬过今夜，我却只想一个人安静待着。

几个女人都说：睡不着随时给我电话，我也知道自己绝不会打电话。

不是不感动，是觉得这事不能继续恶心下去了，一个人分手，搞得大家郁闷，已经很糟糕。

姐妹们睡眠都不够，我哪里还忍心。

就这样吧，我清楚自己愈合的速度与能力。到最后真不行，我也不会憋着。

况且，就像W说的，事情没有那么糟糕。

2008年6月still stupid 22.

夏娃下个月就要当妈妈了！恭喜你宝贝，虽然生活中总有这样那样的不如意，但是我保证你会幸福。那个小小的人，会带给你最大的喜悦。你的眼泪和欢笑都有了new and the best载体。所以不要抱怨啦，我羡慕都来不及呢！之前是看着朋友一个一个结婚，现在是看着她们一个一个当妈妈，我还真能送人，哈哈！但是我已经不因此而感觉失落了，这是不是我成长的印记呢？除了这几个妈妈帮，我还有这么多单身的好姐妹，besides, i got E. i actually feel content right now...of course i remember the fight, ...whatever.

yah right, the fight.

it's already been 2 months, i finally made it through this time. i had to tell them again and again: yes we had a fight, no i'm not breaking up with him. see, this is how reputation works, and it sucks.

why would i break up with him over a stupid fight? by the end of the day, i know he is the one who always wanna hold my hand whenever and wherever.    

2008年6月22日 we are supposed to be in this together.

从成都回来之后，我的生活又脱轨。几天疲惫不堪下来，我整个人都变形。有人说我肿，有人说我黄，有人说我黑眼圈……而且最后大家都能回家的那天，我还得留下来做一个mv。我再也不想说我是什么小超人了，搞了半天，我还真不是。至少现在工作还能让我愉快，我已经比很多人幸运了。

和E……我们自然是没有分手。分什么手，吃饱了没事干。不知道是好是坏，关于之前吵架的源头，我们只字未提。所以，问题应该还在那里，就是不知道什么时候再发炎。

……我为什么要以为我在写前几天的日记？明明昨天已经发炎了不是吗？他的一点小问题，加上我火爆的脾气，一触即发，等都不用等。

然后，i walked out on him.  this is the only thing i regretted about yesterday.  i should at least talk to him, then say bye b4 leaving. well, that's sth in the ideal world. if i were able to control myself that well, i couldn't be in love with him. but no matter what, i should never walk out on him. i wish i stayed for 3 minutes and fight...

i wanted to go home by that time, coz i was exhausted. workload, social with dad's fds, and the dame pill...i was almost off. but P and J were on their way to meet me for girls' nite. i couldn't abandon them for my own stupid problem.

YuGongYiShan...i don't know, guess i'm just really not a rock and roll person. but we met some interesting friends there, kind of evened out. soon we left and straight to Poacher's, and THAT was where the fun began..  unfortunately, i was drunk again.

"am i interrupting?" they asked.

"yes you are."

我们太专注，太认真。me and panpan, were so concentrated on what we were talking about. 无非是那个亘古的话题，谈着谈着，头垂下去，酒杯倒过来，在失去重量那一刻最后一次叹息。那之后，我的意识与记忆完全罢工。

醒来的时候，沙发旁放着一只桶，旁边有纸巾，soso已经被喂过。

我抱着桶狂吐，顺手用纸巾擦嘴，完了直接上楼洗澡，不用担心soso饿肚子。

most of the time, 女朋友比男朋友好用多了。

2008年6月16日

昨天晚上，我们回到了北京。这几天的灾区采访，我没有写工作日志。

不是回忆不珍贵，而是我找不到回忆的理由。工作毕竟只是工作，我要学会把工作和生活区分开来，而第一步就是，把日记和工作日志区分开来。

北京的一切，都有着一种熟悉的陌生感。汽车在繁灯中行驶，竟然恍如隔世，一时间不知道自己身在何处。

回到单位，工作了一会，又和大家聊了一会，终于能回家见我的soso和可怜的LY了。

soso真的爱上他了，会自己趴到他腿上，安静地入睡。

而他还是那么伤心，比起之前电话里，没有更好，只有更差。

我不知道怎么安慰他，只能开始跟他讲道理。虽然他同意我说的话，却比之前更加悲观。

看来人在疲惫的时候，实在不应该去开解别人。

爱情，保存起来那么艰难，失去的时候却那么容易。

他反复说：那还有什么意思呢？

当然是没有意思。只有两情相悦，才会有意思。

清晨6点，我实在斗不过睡魔，爬到楼上倒头就睡。

今天中午到单位，大家还说我气色好……不知道他们长的什么眼睛。

原本以为自己要恢复做奥运的工作，没想到还不能和地震脱离关系。我被指派了编片子的任务，还好我的男主角是我很喜欢的一个男孩子，也是这次众多采访对象中我唯一合影过的男孩子。

然而，他还不是我最喜欢的那一个。我最喜欢的那一个，给脸色我看，并且情绪激动地表达不愿意接受采访的心情。我最终劝服了他，然而最终结果，却让我后悔那些劝导的话语。

他又一句话，让我印象很深刻。

“所有走出来的人，全都是英雄。”

i can't agree more.

我想，这也是我没有与他合影的原因。如果只得他一个，无谓冠以英雄之称。你们全都是英雄。

而合影的这个男孩子，technically, 也不时英雄挂的。但是在那样的巨大生理心理痛之下，他维持了一颗乐观的心，我们这些成年人，有几个能做到？

看这个男孩子笑得多可爱！

晚上工作到12点多才回家，累得不行。明天要把片子编完，后天就审。

这样的忙碌，我竟然还是快乐的。我一直都是快乐的。

已经回到北京超过28个小时，我仍然没有见到E。

有时候工作排山倒海，你不得不选择，况且你也没什么选择。

还好他深明大义，对此完全理解。希望明天能抽点时间出来吧。

2008年6月14日 快乐在看得见的明天

1，今天，我很不开心。越是不专业的人群，人事关系越是复杂。

有时候你想保护一些东西，却发现捉襟见肘，举步维艰。

然而，生活里所有的幸与不幸，还是要继续。

与其害怕承受后果，不如勇敢面对。只要生命尚存，一切都会过去。

而那些羁绊你的，最终会成为前途的一方门票。

我不怕，也不要认输。

过。

2，关于另外一件让我不开心的事，我并不清楚发生了什么。

只是接到电话，那头失望地说：这个人已经走了，她不是我们要找的那个人了。

我在这头无奈地问：是否她依然是她，只是已经不是从前那个她？

那头答：是。

没有机会弄清楚始末，约摸也猜到七分。

又过一会儿，另一个人发来短信：我害了她。经历灾难之后，她的不完美，反而畸形地成就了她内里的渴望。

我无法假装惊讶，因为我竟然理解她的蜕变。

一只断翼的蝴蝶，拼命扑闪着残缺的翅膀，躲不了风雨，避不过践踏，谁有资格去要求她纯真如往昔？

如果是我，将心比心，那答案让我平静。

我甚至觉得，这些，是她应得的。

她仅仅只是不要成为一只断翼的标本。

灾难中，她高昂着头，要证明自己的美丽。

灾难后，她将这一用生命换来的美丽物化，以换取渴望已久的自尊。

这是怎样的一种悲壮？谁又有资格去指责？

因此，我回复他：愿她得到她所想，并能坦然且不后悔。

灾难颠覆了太多太多，这个时候，任何的责备、自责、怨天尤人，都相当无谓。

生命就是一只蝶，躲风躲雨，只求飞得高且美。

生命那么莫测，一不小心，就成为那只断翅的蝶。

生命更是脆弱，瞬间就能幻灭，且只能幻灭一次。

我们只能拼命挥着断或不断的翅膀，朝着好与更好挣扎前行。

哪怕一路脱落了原始的骄傲，与最初的美好。

哪怕前方只是破不了、也触不到的幻像。

3，今天，我很不开心。真的很不开心。

唯有家人如常的支持，与朋友忠诚的等待，给我可贵的安慰。

也唯有电话那头E不明就里，却温暖如昨的问候，给我短暂的欢颜。

我却再一次被我所拥有的感动，即使低沉似今天，也有人在我身后接住我。

幸福不仅仅是欢愉，幸福是在悲伤中，看得见下一次欢愉。

我的就在明天。

2008年6月10日

I must be crazy…how could I say that to him?

This is not right. I should quit being a coward. And for god sake, what’s to be scared about?

I love him, he loves me, and I’m scared. This just doesn’t make sense.

I must be some super class bitch to feel like this.

After all what I told him, I mean, those stuffs that I never wanna to tell, I asked, do u still love me?

He said yes without a pause.

God I wish I never said anything about breaking up.

when i was little, i used to be so brave that all the teachers liked me.

why can't i bear a lil pain today?

“I’m sorry.”

“about what?”

“about me being me.”

“no, that’s what I like u about.”

And that made me regret more.

I’m sorry E, for some reason, I forget how to be a girlfriend.

And I still love you.

这么久以来，我已经学会尊重“分手”两个字。

除非不说，一旦说了，就是真的要分手。因此，才不轻易开口。

然而，我今天说了，在还很爱的情况下。

当时只有一个念头，就是快点让一切结束，我宁愿更加努力地工作，闲时抱着几个姐妹过下去，也不要受这样的折磨。这两天，我一直反复自责，又反复责怪别人。

我以为一切结束，我就轻松了。没想到时间静止在我说完的那一秒，他的沉默那么长，我有把沉默撕下来扯烂的冲动。

昨天弟弟说，这可不就是你吗，你永远都过不去这道关的。

我当时想，弟弟怎么这么残忍！即使是事实，也不要扔到我脸上啊！

可是今天我才明白，问题不是弟弟说的话，而是我究竟要不要它变成事实。

就好像前几个礼拜，我一直想，I wanted to love E, why didn’t he let me?

但其实，不是他不让我，是我不让自己。

从一开始，我就控制自己，用这样那样很多理由，控制自己对他的感情，不让它再变深一点。

理由很多，我工作很忙，我朋友很多，我有deadline，我无法改变……

而这些里面，没有一个可以作为真正的理由。

我却用得堂而皇之，以此提醒自己，不能再多爱一点。

我想太多了。他们反复告诉我，我想太多了。

妈妈今天打电话给我，叫我把昨天买的鱼拿出来解冻，我说不要不要不要不要不要。

妈妈至今无法理解，我为什么怕鱼怕成这样。

晚上她回家，埋怨我胆子太小，爸爸也说，你多看几次就不怕了。

只有我自己知道，根本行不通。

之前在加拿大的时候，我也试过自己动手处理鱼，为了做饭给Wilber吃。

当时那条湿滑的鱼就在我手里，我一边尖叫，一边哭，一边刮鳞片。

最后，还是Wilber过来帮我，我才能做完那顿饭。

在T&T买菜，看见硕大的鱼头，我抱着Wilber狂哭。

在SalmonArm看鲑鱼回流，河边鱼尸遍地，触目惊心，我呆立在那里动弹不得，眼泪止不住地往下掉。

这样的事，太多太多。即使一路陪我经历这些的爸爸妈妈和Wilber，也不明白一个人怎么会怕鱼怕成这样。何况其他人。

关于爱情，同样的道理。你们都觉得我想太多，可是你们都不是我。

我有我的弱点，有我无法跟人解释的痛苦。

在一个人承受这些痛苦的过程中，我已经变成了今天这个我。

即使如此，我还是奢望着爱情。

而E，他爱我。

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还有几分钟，就是Pan的生日了。亲爱的女人，好好许愿，一定会灵验的！

还有亲爱的LY，不要难过，既然决定了去争取，就做到最好，一切都会好起来的！

明天J就跟其他同事一起来成都了，我都想死你们了！

Nike刚从mix出来，在去cargo的路上，真滋润啊！等我回去了一定要把她拖出来补偿我！

我要努力工作，开心生活，好好爱。

2008年6月9日 千杯不醉。

晚上和嘉男见面了，一起的还有他的朋友。

吃完饭就出发去Clubbing，本来到了外滩No.1，由于没有卡座，又去了88。我就跟乡下人一样，根本没听过这些名字。是满high的，但是我似乎没什么心情。

竟然一整晚都没有喝醉，酒的确是一杯一杯往肚子里倒，但是身体没有任何反应。

跳舞，也不太进入状况。

这分明不是我。我身体在这里，心却不知道在哪里。

开心的时候，我总是喝醉，然后跳舞。

只有心里纠结，才会饮极都不醉，站在喧闹的Club里，手足无措。

手足无措。

2008年6月8日

再过几天就是PAN的生日了，我不知道那时候我能不能回去。

I hate the fact that I might miss her birthday…coz somehow, she walked into my life and became a tru friend…after over a year since we met.

今天中午，和爸爸妈妈，还有一些亲戚在外面吃团圆饭。本来下午要去地方台继续工作，可是北京那边开会开太久，我错过了和地方台约定的时间。

于是，我就稍微放纵了一下。

晚上和周颖见面，还是很温馨的感觉。老朋友有老朋友的好处。

唱歌，唱到声音沙哑。回到家，失眠。

半夜，LY说他们在Mix……真讨厌，我不在的时候他们总是很会玩！

2008年6月7日

今天很累，其实事情没做多少，就是地方台管理比较弱，影响效率，累了半天，还没多大成果。

但是他们很合作，也很愿意帮忙。所以还是很感激。

我打给E的时候，他本来还跟我装没事，问问我在这边的的工作状况之类的。

直到我问他昨天是不是生气了，他才说，可能啊……

我知道这次自己很离谱……非常离谱。突然离开北京，也没和他说。

直到他打电话来，我才告诉他，我在成都呢。

加上J不小心告诉了他，我其实提前一天就知道自己要离开北京……

所以我态度很诚恳地跟他道歉。

其实，如果他不承认自己生气，我还真会以为他没有生气。只是觉得昨天电话里，他声音很不妥。

后来打电话给J聊了一会。昨天他们在一起玩，J说E很郁闷，喝得有点多。还说E的朋友都说我该先讲一声再走。看来他气到跟自己朋友都抱怨过了。这还满不像他的，所以应该是非常生气了。

然后我被J教育了一餐……其实我满感激她的，如果不是她，我不知道自己的行为有那么严重。

对不起，E，我也不想自己变成工作狂，更加不想忽略你。

所以我才没有找任何借口，只是承认错误。

2008年6月6日

一切发生得太突然，太迅速。一转眼，我已经在成都的家里。

昨天晚上临时紧急会议，组里要做一台晚会的小片。于是我被派回成都，跟地方台PR素材的事。

本来就快来不及了，手忙脚乱的我，竟然还把资料落在了换取登机牌的地方。关闸前几分钟，我还在机场里飞奔。

以奇怪的速度，穿梭在行李与人群里，经过一个一个巨大的广告牌，汗水浸湿了衣裳，我顾不上喘息。

直到最终握着那叠厚厚的资料，坐在并不属于我的座位上，我的心似乎还在飞越那一个一个的广告牌。

那个女孩子，手放在她身边的男人的臂弯里，就连请求我和她换座位时，头也没有从他肩上起来过。

于是我得以一个人享用两个座位。

我的耳后，她的声音这样说：这是我第一次和男人一起坐飞机，何况还是我的男人。

那位“我的男人”说：“说什么呢！”有一点不耐烦。

飞机还没有离开地面，两个人已经因为放行李那样琐碎的事而吵架了。

整个飞行过程中，他们吵架数次，每次都以女孩子抱怨开始，以女孩子放狠话延续，又以女孩子放软声调结束。

最后一次，在飞机降落前半个小时，是因为一只手霜漏出来，弄脏了男人的衣服。

我从来没有在飞机上见过这么聒噪的女人，也从来没有在飞机上见过这么没有风度的男人。

而同时，我看完了那两叠资料，还睡了40分钟觉。

一直到下飞机，我都没有看清那两人的脸。

也因为如此，我有些怀疑他们是否真的存在于我的后面过。

很多片断，都更像一场梦。

而如今我坐在这里，也不见得是事实。或许，还在梦中。

两个人，为什么可以那么迅速地恨不得合二为一，为什么又可以那么迅速地变成陌生人？

比恨还要糟糕的是，既找不到爱的感觉，又没有恨的理由。

“亲爱的，听时间的话，放开手。”

可能，我太固执地想要突破，又太固执地不愿意行走。

“想得太多，又做得太少。”

如果得不到回应，谁也不会免费爱谁一辈子。

我一点也不努力，还期待别人一直为我的冷淡而奔腾燃烧。

所以，才会这么迅速地走到今天。

刚到家，包往地上一扔，就开始工作。

整理资料，打电话联系，约时间……

一直到将整个周末的工作落实，我才敢坐下来喘息。

工作始终是顺利的。我一直以为，是我运气好。

感情永远是悬挂的。我也一直以为，是我运气不好。

现在想起来，这一切再简单不过。

从开始以来，我所有的努力都在工作这件事上，自然顺利。

扪心自问，没有为“他”或者“我们”做过什么，充其量买了一个吸猫毛的吸尘器。

其实，原因也就是这么简单而以，付出的总有收获。即使是感情，也没有免费的午餐。

我却并不是不想关心。一开始就没有说出口的那些话，到现在更加艰难。

我一手将局面搞成这样，也就只能听天由命了。

小别重聚，我嘴硬不说想念。不喝醉，就不愿意说爱你。电梯上，沉默地敷衍感情的定义。

这些，就是我为他做过的事。

于是，我们终于变成了陌生人，辛苦地维系这气泡一样脆弱的关系，又都不愿意就此放弃。

所以疲惫至此。

我不知道工作什么时候能完成，也不知道什么时候能回北京。

但是我知道，如果回去之后我再是这么固执，我们就真的无法挽回了。

他说，如果你不说出来，我怎么知道你爱我？

我张开嘴，拼命想说，却喉咙哽住，舌头打结。

我是怎么变成现在这样的？连爱也说不出口，连最简单的妥协也不及格，连关心也像敷衍？

摩羯A，能不能不要再固执下去？

2008年6月3日 你痛在右边，我难过在左边 ——请支持灾后重建

一场地震，提醒了各地华人，自己的血脉。

那些亲情在灾难中瞬间清醒，不顾一切地汇流到一起。

维多利亚港口，夜色正浓，我们却能感觉到满天的红心。

那么多爱，企图换回你的圆满。

那么多爱，却都不是你失去的那一个。

这是不同于失去至亲与家园的另一种悲壮。

当你被伤痛打破，你要如何将自己从地上拾起，再一块一块拼合。

然而当伤痛成为事实，唯一的选择就是坚强。

如果只能站起身，也就不得不走下去。

2008年6月2日 shoot the pressure balloons.

Task one: pay the bills.

今天好热，难得的好天气昙花一现，于昨日耗尽。

昨天晚上10点多，在回家路上，竟然前方有晚霞。

路边的高楼列队后退，我们开向微红的天际。

谁都没有幻想我们离它很近。只是J突然说起丽江。

寸步难行的时候，我们都需要看着远方，幻想逃离近在咫尺的人和物。

车里飘着很不真实的女声，唱着going home。

三个女人一辆车，家才是我们最真实的目的地。

我们去不了远方，所以远方才美丽。

想起那首小小的歌，它说：去不了的叫远方，回不了的是家乡。

那我们在哪里。

睁开眼，已经是今天。

起床之后，开始工作。

我们的身体之上，永远都压着一些东西，它的重量，叫做压力。

我的压力，却是从来没有理清过的私务。

为什么人能始终只纠缠一件事，却有那么多事要纠缠一个人？

我要下去把压力打掉。我要下去，把压力打掉。

好吧，我回来了。不管怎么说，总算解决了一件事情。

其实压力都是自己堆积来的，但是像爸爸妈妈，就永远无法理解，我为什么要为自己堆积那么多没有必要的压力。

他们认为，该做的事就要见缝插针地赶紧做完。

那样的生活，因该很畅快吧！我也只是想象一下，就觉得轻松。

自己却无论如何也做不到。除了工作，我永远是一个last minute person。

有追求的人，是无法理解我这种人类的。

就像我不能理解别人为什么会失约失信到一点羞耻心和愧疚感也没有。

It’s like, those bad habits are growing on them.

第一次发现自己喜欢上E，就是因为他守时守信。实在不能守的时候，总是提前告诉我原因以及补救方案。

似乎我已经1年多没见过这样的男人了，since Wilber。

Just got W’s sms, he was watching sex and the city the movie.

我也好想看啊！

为什么我的日记从来都没主题呢！跑题女王就是我。

真的想逃跑。又是这样，不知道自己要逃开什么。

现状那么美好，已经是这么长时间以来的最好。我却还是没有存在感。

以前这种时候，我疯狂地买东西，拿着那些摸得到的身外物，我才觉得生活有了质感。

现在，却连那样的精力也没有。出门永远只有三件事：工作，工作，和吃喝玩乐。

就连买衣服也没了激情。

换衣服，等电梯，等出租车，堵车，逛街，选择，试衫，再选择，付钱，回家，换家居服，然后把战利品扔在墙角，几个星期都不问津。

这样有什么意思。

同理，也懒得约会。

换衣服，等电梯，等出租车，堵车，找到对方，逛街，吃东西，看电影，天黑，各自回家，换家居服，累到没力气想念。

这样数一数，只有工作让我不厌倦，也只有工作让我描述起来不冗长。

所以我想逃。逃开什么，还是不清楚。

逃到那里，难道就有了存在感? 回来之后呢？会不会也和买衣服约会一样，没天理。

单位发劳保，我竟然不懂“劳保”是什么意思，我以为是保险。所以接到通知，哪怕再不愿意，也风风火火地去了。到那里一看，原来发给我一堆日用品，装在一个塑料包里，有洗头水、精华素、洗衣粉、洗衣液、洗衣皂、衣领净、香皂、毛巾、驱蚊水、厨房去油巾、沐浴露……

我脱口而出：就这些？！靠！早知道我就不来了！

当场，所有人呆住。

我赶紧逃跑。我知道自己又犯错误了。

我实在不适合休假，一休就没头脑。

这只是一个阶段，我会好的。我会好的。我从来都有点神经质，所以，实在没什么好焦虑的。

说不定睡一觉，什么都落定了。不行就睡两觉，三觉。直到起身那刻，没有疲惫。

2008年6月1日 儿童节快乐，不快乐的，请快乐。

灾区的孩子们，请将伤害雪藏一天，给快乐一个奔跑的机会。

今天终于恢复打golf了，天气还巨好。早上天亮了才回家，赶工作到8点多才睡，没一会又起来打球了。我是铁人！

刷牙的时候突然想通了一些事，那就是——我真的有毛病！

本来，如果我不爱他，事情也就简单了。

可是并非如此。

我regain了爱一个人的能力，却找不回爱的方法。

究竟要如何去爱一个人，是我解释不了的困扰。

那些东西，我曾经都会。

是不是跟钱一样，用过了就没了？

或者是跟钱一样，弄丢了就找不到了？

我甚至已经说出：我有话要说，但是说不出，不如下次说。

可是我自己知道，没有下次。

他的让步与妥协，我居然无法即时感觉到。每次都要过几天之后，才突然恍然大悟。

而期间，自己不肯一丝退让。

那些大道理我都懂。但是做出来的，永远不是想明白的那些。

E说的对，我想太多了。

想太多，能生生地把一个人的优点想成缺点，把爱他的原因，想成逃避的理由。

每次硬着头皮想挣点表现的时候，恰恰都挣得不是时候，于是更加颓败。

在爱情领域，我已经远离那些词语很久很久，诸如顺其自然，坦然接受，用心经营，大方付出……或者，我从来没有到过那里。

像一个植物人，终于醒了，却发现自己哑了，手语又还没学会。

只能睁着大眼睛，企图一眼万年。

5月31日

下午一个人跑去做facial，顺便按摩。睡了几觉，完了人家问我感觉，我说不出来。

之后就去P家坐了一会，她家东西很多，但是感觉满温馨的。像个住人的地方。

然后我们就去了我想念很久的propaganda。三个女人往那儿一站就开始喝，不喝怎么high…

去的路上，她们俩轮番教育我，说我不应该这么冷淡，独立是好事，但是我太over了。

似乎只有喝了酒，我才能释放某些东西。这样的存在，究竟是不是真实的？

E很快就到了，他来的时候，非非正好也到了，我看E有朋友一起来，就没顾得上和他说话，直接跑去陪非非排队了。过了很久我才下去找他们……根据后来P的描述，我猜测我又失职了。我怀疑在她们俩眼里，我是否做对过一件事？

后来把非交给P，我准备专心陪E一会儿。

他也是从零开始，进入了我的朋友圈，令到我的朋友都喜欢他。

而我，至今连他好朋友的名字都记不住，也不好意思再问。

我从来不和他们social，即使要一起玩，我也总是和我自己的朋友在旁边玩我们的。

他也抱怨过几次，关于我不愿意和他朋友玩的事。我甚至不记得自己怎么回答的。

那些东西真的不见了。在我身体里面，消失了。

那个时候，虽然我有时也不愿意陪男朋友social, 但是至少和男朋友的其中一些朋友很玩得来，甚至还因此认识了S，她后来成为我的好朋友。

可现在，我的女朋友们竟然说：我觉得你和我们在一起比和他在一起high很多。

我只能猜测，我这一年多来的经历，让我情感上偏向朋友多一些，因为发生了很多事情，让我看到朋友的重要。尤其是几个女孩子，关键时候，总是她们出现在我身边。

太久没有真正处在一段关系里，我竟然忘记了怎样去做一个女朋友。

快乐的，我不知道如何与E分享。不快乐的，我更加难以对他表达。

一开口，舌头就打结，什么也说不出来。

整个晚上，我没怎么过去E和他朋友的桌子。

Maybe that’s it. I can do no more, since I’m already who I am.

2008年5月30