从来不会回头看的一个人，学会了想起从前，还学会了看见曾经的美好。想起一起床就削好的苹果，想起雪地里搀扶的手，想起雨中淋湿的背影，想起为我放慢的脚步。我是如何将这些都忘记的？有一年的冬天，她飞快地跑上旋转楼梯，刚好撞见恋人蓝色的眼睛，喧闹的校园刹那安静，她在那对蓝色里看见满眼的自己。有一个初夏，她和恋人从一个派对流浪到另一个派对，她讨厌他太骄傲，分开后才明白，正因为他那份骄傲，才让他在美女如云的派对上始终只注视着她一个人。那些世界上独一无二的感觉，都要到分开之后才慢慢领悟。于是我将那些被遗失的美好逐个捡起，再放进一个一个的小匣子里，整齐地排列在记忆中。装载着这些曾经的美好，心里的恐慌被慢慢挤走，于是才敢一面松开，一面握住。

街上那么多行人一定不知道。办公室每天朝夕相处的同事不知道。红色五星下挥舞的手自然也不知道。日日经过的那间小吃店不知道。单位门口的保安也不知道。躲在熟悉的颜色里的出租车司机更加不知道。

soso可能feel到，密友可能看到，北京的尘土或许也略知一二，我的黑莓BB自然应该十分清楚，还有那面城府很深的玻璃墙，我不小心在上面留下了手舞足蹈的影子。

鲁西西的船开进我的胆里，我比从前任何时候都更加勇敢，更加为自己而细写生活。

那个曾经因为害怕，而自己用左手紧紧握着右手、不敢松开的女孩，如今已经可以逐寸放开。

这个夏天已至荼靡，相信在一切繁绪落地的时候，回首看见的，应该是一段美好的假期。

所以，我很认真地说：很高兴……认识了他。

2008年9月8日 生命里的这个夏天

好累啊……本来以为奥运结束能好好休息了，结果还没来得及喘口气，残奥又开战了。

疲倦到心里面去了，实在没什么好说的。

2008年的炎热夏季就快结束了，忙碌却还在继续。还好有林先生陪我度过这个夏天，我才不至于和其他人一样，因为生命里无穷无尽的庸庸碌碌而失去了自我。

2008年9月1日 周欣生日快乐。

4天没有写日记……这4天里发生了什么我要慢慢回忆一下……yes...we went clubbing the other nite.  i dont remember much about it, except the fact that i was not even close to be drunk and both of my girlfriends got extremely depressed for a while and gone crazy for another. i looked at them, and i saw someone familiar. it's never been this clear that how pathetic iue  used to be. and..of course, the boys around, u drink with them coz u care none of them. u got a whole bunch around and still get lonely. this is how the game works. so u slip out  alone, or u cry on ur way home. they were the ones who have been looking after me when i lost control, they always waited for me till i finally had to go home, and they always put me in my own bed. i had no idea how annoying i used to be till i got in their shoes. every time they tease about this, i was like...common, it couldnt be that bad. now i get it, even worse.

不是没工作，不是没钱吃饭，不是为奴为婢，不是缺胳膊少腿，都市里的女孩子为什么还是不开心？i remember the time i was on bz-trip to a village, 虽然只有一个礼拜，但是每天的生活都很充实。日出而作，日落则归，唯一的娱乐就是熄灯之后聊聊8卦，或坐在门槛上看看星星。no nite life, not much electricity, u kind of have to cherish what u got in hand. 所以我才想去丽江，听说那里没有浮躁的夜晚，没有做不完的工作，也没有无所事事的周末。起床之后就出去逛，逛累了直接往地上一坐，休息够了起来土也不用拍就继续走。if LiJiang is really a city with no pressures, i have to be there once by the end of this year. oh this fucking year of my life...oooops, sorry.

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recent plan: P P P...PrOpAgAnDa!!!!那天朋友说propaganda已经reopen了叫我去，我累得居然没有答应。

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那天晚上在mix，林先生一直在我身边，我的额头写着TAKEN，再也不popular。以前在我身边打转的人都围着我的女朋友打转了。而且还被XN他们笑，说我出来玩还带着男朋友，一点也不洒脱。

可是……

有一次我在K走丢了，服务生带我走了好几个房间都不对，电话不记得，门牌不记得，问我点了什么喝的我也不记得……电话和钱包都没带在身边，我正在想完蛋了回不了家了，林先生就出来找我了。他说，我就知道你又走丢了。昨天和林先生闹脾气，即使我们都不说话，他自始自终都握着我的手，没有放开过。他说，即使心情不好的时候，也喜欢我陪着他。

那种是癫狂，这个才是幸福。

所以，虽然我只习惯一个人跳舞，也希望他在我旁边。我宁愿额头上、背上、手上、脸上都写着taken，也不原意和一群我根本不care的人疯作一团。

2008年8月27日 we must be running too fast...shall i stop to wait for my soul? kinda lost it.

好累啊……地主公地主婆一直催，今天晚上要出三个才算完。怎么办……如果一鼓作气，也就那么回事。可就是那第一股气鼓不起来，起跑线上徘徊……永远是我最擅长的事。真正开始了，也就直接结束了。so what am i still doin here? just shut up and go back to work! yah right, like i really would do that.

couple colleagues said i seemed in a good mood today, where did they get that? i didnt even pretend to be happy. sometimes i feel like wasting time over there, for the reason that i should be in Lijiang or somewhere else. i'm so ready for that first trip, Jecci's gonna introduce me her bar-owner fds there, JH even offered me hotel discount. i have no idea why i'm still in Beijing. coz i'm too stupid maybe? or bcuz of that stupid job.

okie...thats it for today. i'm gonna work la.

2008年8月26日凌晨的热血与冷清

又工作到凌晨……这个片子，却编得热血沸腾。内容不赘述。

可能我并不是爱工作，我只是爱它不断地证明我自己。同时，我也为我仍然需要证明自己而感觉无奈。

昨天下午发生的事，让我埋头苦干到现在，直到呈现在我面前的，是一幅完美的画卷。

另：中国加油。

北京还没有平静下来，London就用一辆bus匆忙地接走了它。

此刻，作为一个变相参与了奥运的中国人，我想说一句……

common and beat us, SUCKA!!

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22号下午，林先生打电话给我那一分钟，我忙得焦头烂额。要到放下电话很久很久之后，我才知道开心。他离开的一个礼拜，我几乎都埋首在工作中，有时候甚至忘记想起他。但是在心里，被工作埋掉的一层一层里面，我一直都是挂念他的。可是我那可恶的责任心，和那害怕少了我地球就不转的使命感，让我当时不能丢开工作立刻去见他，只是加快步伐神速编完庞伟的片子，深夜刚好赶上在家楼下见到他。

那一刻，工作厌倦症又回到我身体里。不知道从什么时候开始，工作已经变成了附属品。他不在北京的时候，我才会抱抱工作这个旧情人。一旦他回来，北京的一切都要让位。之后的那个周末，即使什么都没做，我的身体也疲乏之极。头晕恶心拉肚子，什么毛病都出来了。仿佛积存在体内整整一个礼拜的身体压力和心理压力一并决堤，只因为我可以信赖的人回到我身边，再也不用强撑。

24日晚上，林先生做饭给我吃，其实我身体很不舒服根本没胃口，但还是乖乖地吃到饱。我们一起看奥运会闭幕，一起守候着属于北京的奥运历程完结。那个时候，我的心却不知道去了哪里。

吃饭之前，林先生在厨房里忙碌，我在看电视里的奥运回顾。忽然间很怕时间流逝，于是坐到窗前，看几十层楼下的公路。那些车和那些人，没有模糊，它们显然比我想象的大很多。当时，我还并不清楚原因，我只是宁愿去思考人和车的尺寸，也不原意看电视屏幕。

然后，没有任何预警地，眼泪就掉下来。

不伤心，也不疼痛，我正在思考为何流泪，他走过来抱住我。我把眼泪擦在他的长袖T上，转头听他抱怨歌很难听，我骂他白痴，紧紧抱着他不松手。

他在我耳边说了几个字，我突然哈哈大笑。他佯装很生气道：我说这几个字你竟然大笑！我不理他，转过脸看着窗外继续笑，眼泪又流了下来。

刹那间，我明白了。随着奥运会的结束，在我心里，2008年已至荼蘼。

这一年，不管是中国，还是我自己，都太过饱满。剩下的几个月，究竟要装些什么？究竟还能发生些什么？或许应该说，我害怕无法预知的几个月后，会划下完全不同调的休止符。

从开年雪灾开始，到火炬传递，到地震，到水灾，我已经不愿意回忆。奥运让沉下去的一切又飞扬起来，撒了一天一地的彩色梦想与神话，到8月24日这天，尘埃落定。

我一直说，做电视的人，最悲哀莫过于无法参与人间的生活，别人在外面轰轰烈烈，我们在一方屏幕前，用大脑去思考不该思考的画面，用手去抚平不该抚平的褶皱。

然而，当我坐在落地窗前看外面的夜幕降临时，“参与”两个字，轮流一下一下打在我心头，直到打出泪水来。

那莫名而来的眼泪，全因为我到当下才意识到，原来这一年来，我一直在里面。我不是坐在屏幕前的我，我是屏幕里面的我。那些所有的过往，好的坏的，我全部都存在。

这8个月如果是一首歌，最低不过地震，最高不过奥运。我已经从最低音参与到了最高音，竟然还埋怨自己没有生活。我不是没有生活，我是没有能够俯瞰庐山。

再看看我自己，从1月初去加拿大前开始，我一直在和自己清算。一直辨认不出对，就只能一再排除错。我不要的，我不能要的，我没资格要的，一件一件清算。把四肢从各种茧里拔出来，只为一头扎进另外一只更加要命的茧——工作。或许，我真的和工作热恋过，只是如今想起来，再也找不到当时的感觉，和每一段恋爱无异，我却为它投入良多，完全不求回报，还乐此不疲。每天工作到天光，在晨曦里满足地入睡。因为太爱它，或许更因为太爱自己，我放弃了那个我曾经爱过的世界上对我最好的人，也并没有去珍惜那个后来我突然爱上的人。自己放开的会伤心，抓不住的也伤心。修修补补，发现已经不是从前的自己。支离破碎、破破烂烂的挂一屋子，仿佛这样房间才没那么空洞。

那段时间，极端厌恶工作。我总是怪它让我失去了一段感情，其实它也只是我的替罪羔羊。把自己扔进夜色里，晚九朝五，不到夜幕不出门，不到天光不回家。之后再病一场，名正言顺地更加憎恶工作。那时，我down到极点。他出现的时候，我想也没想过会有后续，只是一味地依赖那个名字，第一次见面就声声地唤，每一个音节都似有余温。一直到有一天他捉住我的手，我还以为那是一场太长的恶梦，他也只是梦里的南瓜马车，明天梦就会醒，他也会回到爪哇国。万一他只是创可贴，撕开来尚且能看见醒目的疤痕，我是要扔掉还是贴回去？我气我自己没有缩回手，也还偷偷地等待另外一个结局。直到Pan给我那个假设，我才意识到即使那个假设真的发生，我也回不了头了。原来他跟本不是为了治好我的伤口才出现，他一开始就开山劈石要书写另外的章节。那是一种没有隔断，近乎覆盖的方式，我也因此奇迹般地对过去失忆。到很后来很后来，我的判断得到了应证。

所以，当他说那几个字我忍不住大笑，并不是因为那几个字有多可笑，而是这一年……太满太满，就快无法装载。就像喝酒时玩的游戏，轮流将硬币扔进水杯，总有一枚会让水溢出。那几个字，刚好就是那枚硬币。满而溢，唯有以笑泯之。

奥运结束了，08年最美的焰火已经落下，我还能期待些什么呢？

因此我同他说：把后面几个月切掉吧，我们一起去09年。

我不需要他明白我说的话，我只要我仍然爱他，他仍然爱我。

Aug.20, 2008 | the speed of  humanbeing depends on the speed of Jamaicans.

没有一个人不为Usain Bolt所折服！看着他奔跑，即使不用slow motion也能感觉到天人合一，任何一个雌性动物都很难不爱上他，毕竟一切哺乳类生物都有一定程度上的速度崇拜情结。

今天，两个Jamaicans在10分钟内先后夺得两个田径金牌，打破两项世界纪录。

之后白岩松说了很多废话，但是其中一句让人很震撼，他说：全人类的速度取决于牙买加人的速度。

if it's not for them two, who cares about Jamaica?! they now opened a window, ppl from rest of the world cant help but looking thru.

明天是Bolt的22岁的生日，他在21岁的最后一天实现了男子短道项目第一人的梦想，鸟巢全场9万1千名观众唱起生日歌。

今天晚上的鸟巢，却不仅仅是牙买加。

我第一次发现，田径场上，几乎没有黑色以外的人种。田径场，是否是黑色人种的荣誉殿堂？那种惊人的动态肢体美，没有第2种肤色可以诠释。

金牌得主做鬼脸，银牌得主对着镜头rap，铜牌得主笑成了花。我突然有错觉，觉得这是一个黑人大party，下一秒就有DJ出来打碟……奇怪，为什么黑人运动员能一边比赛一边party，其他人种的运动员只能比赛？

除了沙滩排球。之前觉得沙滩排球的拉拉队很狂野，后来无意间看了一场，发现那根本就是个party嘛！现场的解说员根本就是个DJ，一边解说一边打碟一边cheer，太搞了！如果去现场应该会super high吧！

奥运会太奇妙了。Phelps已经让人惊叹了，没想到又出一个Bolt！我记得前不久我们还在频繁开会时，有同事不乐观地说：估计不会有太多的纪录被打破，毕竟上一届已经破了很多纪录，4年之间怎么可能有那么大增长？结果今天看来，这次奥运会最精彩的地方，就是破纪录。人类的极限究竟还有多大？

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如果不是做着这份工作，我根本不会关注奥运会。这是一个值得我思考的问题，尤其是在这个阶段。

不过一想到今天又接了三个活，心里还是感到有点悲哀的。我现在应该在有海的城市度假，应该在night club里high，至少应该在逛各个奥运venues……而5分钟后，我竟然又要进入深度熬夜工作的状态。

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+ 给老婆的5分钟。

这5分钟，用来想我老婆。老婆刚刚打来电话，我忘记说想他了。今天实在是很忙很忙，忙到我连自己长什么样子都忘记了，所以也没有时间想他。这5分钟算是补偿吧:)

这么忙真的不好，both of us。刚才讲电话的时候，我都感觉有些陌生了，好像回到我们在一起之前，对彼此完全不熟悉的状态。电话里，我一直说一直说，就是因为怕我不说话就会冷场。整整一个星期的时间，我不知道他的生活，他也不知道我的生活。加上大家都很累，因此除了我罗嗦地blah blah blah，实在没有什么话题。

他回来的那天，我极有可能会忙到根本不能回家见他。如果再拖两天见面，会不会彼此已经不熟到会害羞了？

5分钟……times up, go back to work la!

Aug.18, 2008 | i dont curse u, i just hate u.

i hate u i hate u i hate u! i so wanna tell u that i hate u! can u feel it? every time i see u i suffer from extreme anger, how can u not notice? pls don't talk to me don't look at me don't sit by me don't call my name down the hallway don't breath the air around me don't  u ever exist again! sorry...touch wood. but still, u successfully turned the whole office into a nightmare!

注意：

if ur my colleague and ur reading this, go fuck urself, coz i might talkin about u.

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sigh....if life is really a journey, am i walkin down the wrong route?

昨天晚上和E聊MSN到凌晨三点。当时刚编完一个片子，疲惫到不行。第一次发现和他聊天原来是很轻松愉快的一件事，以前相爱的时候也从来没有如此认真聊过。人生真的很奇妙，它自有它排列的方式，不是几个公式能套出答案的。

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今天晚上，我真的能完成2个片子吗？一会再上来给答案。这样还蛮好玩的……闪了。

Aug.17, 2008 | marathon。一个北京，两个爪形缺口。

有没有一种东西，让你不清楚是否想要，没有时却莫名地失望？

昨天一天好忙。从早上到办公室一直到下午2点，我一直就没停过，身体和头脑都处于极度疲劳的边缘。终于在下午2点半时，发现自己抓着鼠标的手开始颤抖。想了想，原来忘记了吃饭。赶紧跑去cantine拿了最甜腻的东西狂吃，吃完又接着干活。

倒不是我又工作狂发作，而是手上堆了好几个片子，不快的话会影响别人的工作进度。工作进度是否正常我不关心，反正我也快quit了，谁管它是好是坏，只要不是被我耽误的就行。不过我还是有一点问题，我到现在还不太会拒绝，一个case接一个case，别人看来我是在狂接活，其实我哪里是啊……真是有苦说不出。

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长城自行车赛的比赛画面，惊人的美丽。今天早上的起来工作，却直勾勾盯着电视上的马拉松比赛，一直到结束才想起工作。我发现北京真的很美，只要你愿意用心去看，她就可以呈现无与伦比的美丽。昨天晚上E已经到家，第一句话就是已经开始想念北京，呵呵，原来北京真是一个迷人的地方。我离开这里的那天，会不会也即刻开始想念北京？北京正在经历一次深刻的变化，你从她的妆容或许不会有很深的体会，可是在她血管与骨髓里，有些东西开始躁动，新鲜的元素开始注入，她将更加世故，更加年轻，更加执着，更加性感，更加严谨，更加出人意料。

沿途的北京固然美丽，但是marathon也真的是一项非常残酷的比赛。literally耗尽身体每一分每一毫去到极限，最后入场鸟巢，被关注的也只是第一T人马。那个日本女选手最初是累到面容都狰狞，再后来根本无力有任何面部动作了。由于不在第一T，实况直播也即时被其它比赛cut掉，不知道她会不会倒下。昨天晚上的100米跑挑战人类的速度极限，而速度总是鼓舞人心、让人雀跃的。marathon挑战的是耐力极限，什么都耗尽，离死亡是不是更近呢？太残忍了。两位中国选手分别获铜牌与第四，尽管在国际比赛中中国有过更好的成绩，但这是中国在奥运会的马拉松里拿到的最好名次。比赛完了那姑娘还有力气接受采访，真是骠悍啊！

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不想工作，又来这里修整一下。今天好倒霉哦，本来因为MC肚子就很痛了，然后还狂拉肚子。这两天心情也不好，总是有些人有些事让我心烦。昨天一个同事趁我走开就看我电脑里的私人相片，我气到当着所有人的面发他一顿大脾气。后来我有点后悔，大不了以后不理他就好了，没必要make a scene，让他在所有人面前难堪的。可能是cycle的原因吧……哎，这两天谁惹我谁倒霉。

这些琐事都不说了，主要是有一个人让我不高兴。自以为离开北京就了不起了，昨天晚上都没给我打电话！不打电话怎么会知道我身体不舒服？不知道我身体不舒服怎么会知道我不开心？不知道我不开心怎么会哄我开心？我down的时候不在我旁边已经是死罪了，不哄我开心就更加死定了！出trip了不起啦？等我有时间了一定要去买那个voodoo公仔！

可是由于我温柔善良聪明美丽大方，刚才他打电话给我的时候我都没发脾气……其实刚才是因为忘记了。下次要拿个笔记本记下来，免得一不小心就把生气的事忘了。先说星期5回来，然后又说星期6回来，前言不搭后语，一定是因为智障。

刚才接了一个电话，又塞给我一个片子……天哪……苦命的我。不写了，开工。

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我想说……哎，上面那句话，再重复一次就是我要写的话。我这个白痴！为什么又接了一个片子！！！林先生说得对，我不应该再接任何工作了。本来手上还有一堆活要做，今天莫名其妙又接了两个，我一定是不想吃饭不想睡觉了。可是我现在一天还在这个team，一天就有责任和义务对不对？而且那些“长辈”们说话的技术越来越高，示范如下：

”领导让你把这个做了。“

”人家的你接那么多，我的你才接俩？！“

”我看你稿子写那么细，一定对素材比别人熟悉，不如你就编了吧!"

... ...

我都考虑要辞职了，竟然还没有学会say no！我对别人无奈的薄脸皮和我对自己无情的神经啊……

下午编完一个片子，一点轻松感也没有。手上堆积如山的工作……算了，开工吧。

普通话烂到乱用“呵护”的老婆，可怜的需要“呵护”的老公很想你 :(

2008年8月15日 OMH.

我最近怎么了？熬夜玩也不行，熬夜工作也不行。昨天本来打算狠狠工作一晚上的，可是一觉醒来发现稿子还没写……最近醒得早，其实也不需要赶就能在上班时间前写完。可是我最近性格大变，越来越脱轨。我慢悠悠地叫了一份早餐，然后开始看电视。等到早餐送上来了，又慢悠悠地吃。终于看见还剩不到1个小时了，这才动笔。还好我是神童，半个多钟头就交货到公共邮箱了，哈哈哈。see，生活就该慢悠悠，赶来赶去为了什么啊！

自从有了那个念头之后，我发现工作反而轻松了，压力也变少了很多。以前很怕自己做不到最好，于是拼命地拼命。现在才知道，所有事只要尽力则可，生活里还有很多别的东西需要分摊精力，比如亲人，比如朋友，比如吃喝玩乐。身边太多例子，除了事业什么都没有的人比比皆是。下班不回家，在办公室磨蹭到深夜；过节没地方去，一个人在家看电视。我才不要过那样的生活。

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上午”几乎“准时到办公室。最近迟到不是因为贪睡，而是因为贪吃。每天早上7点多就起床了，吃早饭就得半个钟头。到了office好像是进入了外太空，和在家里完全是两个频道的空间，又忙又乱，因为素材一直不到位，我老火都上来了。后来自己想想,why would i care so much? i'm about to quit anyways. from now on, i'll just do my job and try to avoid mistakes, really dont have to be the best right? and i have to stay away from cigarettes, seriously...i mean, seriously.

晚餐过后回到office继续工作，正专注地编着那个可恶的得了便宜还卖乖的印度佬，我发誓那一秒我还在很认真地在工作。然后，E跟我说，他要回国了，finally。我们聊了一会儿，其实也不叫聊，我也不知道说什么好。不太久以前，我认定他离开的那一刻我一定会很难过，结果并没有那时以为的难过。后来事情变了，我又觉得即使他走了我也不会有感觉，结果也不是没感觉。只是那种感觉不叫难过，可能是惆怅，或者……或者是其它一些说不清楚的小情绪。他说或许有一天我们还会遇见，在一个不同的国家。他说这句话的那个瞬间，我的头脑里出现一片蓝色的海。这海由那句话引发，却跟那句话毫无关系。只是那一刻，瞬间蓝色。上帝造人的时候，一定设计精良。不然人脑为什么会分泌出数不清的不同类的情绪和情感，而每一种又能分成无法计算的不同等级。我们人类的智商和语言能力，实在不足以理解和描述出每一种和每一级别的感觉。所以时常……迷惘与手足无措。

Pan说，你真行，还能继续坐在这儿工作！我想那段时间，我一定是非常伤心，她也一定是看在眼里，否则她不会这么说。只是伤心已是往事，今后想起这个人，也不会是伤心的过往。那些经历在头脑里已经模糊，最终也会晕成一淡，逐渐褪去。这个人，也和那些人一样，虽然淡化了一切事迹，却永远在那里，有一个位置。

爱情有时有如生命，灿烂一生，最终被葬在旧情侣心底，留下一座冢，与一个碑，上面刻有：爱情某某，始于某时，终于某刻。要到很特殊的日子才会想起，也就算是一种祭拜了。

我有点无法集中，工作在案头，手指盲目地操作着那些影画。爱情死去时自然会悲恸，可是过了那么久，爱情入土之时，仍旧让人黯然。

我却并没有后悔我的选择。

Aug.14, 2008 screw u! fucking busy life!

busy busy busy...seriously, how much busier i could still get? and the worse thing is, i dont think i can quit now... with his monthly 7-day bz-trip back to HK, working is the best thing to do lor...

anyway, i told Pan and WH this afternoon about my recent plan, they all disapprove of it. i know it sounds ridiculous, but common, i'm Lu, i do ridiculous stuffs! i just wanna get all the pressures of  my shoulder...for a while at least. yes Pan's right, i better off apply a long leave...but is that possible? ok...here's the new plan: 2 months leave or quit!

其实生活没那么糟糕，有时候想想觉得挺快乐的，没什么好抱怨。只是一种日子过久了就想换换风格。跟买衣服一样，不是没衣服穿，但是就需要新造型。一件衣服穿上一阵子就怎么看都旧旧的，其实也不是真旧，就是看腻了。

现在的生活多幸福啊，林先生又可爱对我又好，不工作时有一些爱玩夜店的朋友陪我high，工作的时候还有几个女朋友能忙里偷闲和我聊天，一群人找到空闲就出去散散心晾晾心情，工作也满顺利的。即使再不high的时候，LY同学在他车上给我放high歌，一听我就乐。哎……我还有什么不满足的啊？！人就是贱，什么都有了还想要更多。