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我的床头小蜡烛 |
我的玻璃星座 |
我的会唱歌的首饰盒 |
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我的床头小蜡烛 |
我的玻璃星座 |
我的会唱歌的首饰盒 |
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2005年8月9日 终于换了新电脑了，哈哈，我都爱不释手了……已经在电脑面前坐了7个钟头了……下午和爸爸一起去电脑城买的，花了几个钟头的时间才最终搞定。现在觉得，so far, so good。 这几天一直阴雨天，骤然降温，晚上需要把席子换掉，盖被子才能睡着。看来，又要去shopping了，不然没带秋装回来，只能出去发抖了。
爱情，总是因为希望握紧而美丽，又因为害怕失去而醉人。就是这分患得患失，让人揪紧了心，摒住了呼吸，挺直了腰身，低垂了头，最终，掉下泪来。 是谁张开臂膀，拥你入怀？ 又是谁让你无故落下泪来？
两个人并不等于我们:::王力宏::: 醒来只有我一个人 分不清黄昏或清晨 空气微冷有什么在流失 漫漫降温 一颗心往下沉 毕竟这是太远的梦 彼此终于退回陌生 我加上你两个人并不等于我们 你想我吗 会偶尔想我吗 是这样吗 飞扬的会落下 你爱我吗 如果诚实回答啊 可是爱已不是解答 （可是爱已经让人疲乏） 空屋子里没有回声 但我记忆有你指纹 我加上你两个人却不等于我们 你知道吗 我心快要融化 是这样吗 压抑的会爆发 你爱我吗 爱我就懂我吗 告诉我善意的谎话 告诉我善意的谎话 好让我相信 我不是太傻 |
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2005年8月8日 在青鸟遇见另外一只猫。是酒吧里养的。可是不难看出她之前是一只受宠的家猫。我决定讨厌她的前任主人。很懊恼我还得回加拿大这个事实。否则，我会把她带回家好好疼爱她。我给它起了名字叫虎妞，因为她的脸两边胖到肉都嘟起来了，很象小胖虎。她很怕陌生人，可是我知道她好想有个疼爱自己的主人。为什么没有人把她带回家宠她？好难过。无论什么理由，这只猫不该被带到酒吧里养。我真的很郑重地讨厌她的前任主人。谁能带她回家？谁会陪她玩？谁会爱她？God help her...officially hate the one who dumped her...officially miss the one who will adopt her n love her. Never dump a cat, or ya'll be cursed. |
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2005年8月7日 终于来到这座小山上，等了7个月那么长，终于站在爷爷的坟墓面前。当我哭的时候，当我不说话的时候，当我说对不起的时候，爷爷是懂得的。爷爷当然不会怪我，他从来没有责怪过我任何事情。在我的印象里，他是一个话很少，却一直默默着包容和承担着一切的人。他的生命里，仿佛只有一件事情是需要迫不及待地去做的，那就是竭尽全力地把自己拥有的所有，毫无保留地付出给儿孙。爷爷的笑，几乎是安静的，那只是眉头舒展的一个瞬间。那个瞬间，却成为我一辈子的遗憾。我后悔没有陪在他身边，最后一个让他舒展眉头的人，不是我。可是当我站在他的坟墓前，还没有开始讲话，我就已经感觉到他。他在说，爷爷怎么会怪你呢……傻瓜。可是没有那今天半个小时单独相处，我永远不会释怀。我会记得我在那里讲的话。一字一句。很想你。 在祖屋见到一只小猫，是我一个侄女和她老公养的小猫，有着和仔仔一样的花纹，却比仔仔瘦小很多。她很害羞，却很想我和她玩。一直在我身边小声地叫，却又小心地躲着我。最后终于抱她在怀里，她就温顺地躺在我腿上了。 祖屋的院子里晒了很多玉米，一串串的，很美。四周都是绿色的丛荫，绿山绿水环抱。如果不是因为时间有限，真想在这里过一晚。下次回来，已经不是2005年。 二十年后，约会玉莲堂。 |
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2005年8月5日 明天就和爸爸一起去广元，接了婆婆就去苍溪。这次无论如何我也要去给爷爷扫墓。我有好多好多话想要讲给爷爷听，他一定可以听到。 今天同学会看见小猪，还是没怎么变，超可爱的。没有我想象中的无聊，可是感觉大家都有互相装熟的成分……这种聚会，一年或者两年一次是满好的。频繁一点就会受不了。很期待老三班的聚会，那才象真正的同学会嘛！呵呵……不过说实话，很多人也是超久没见了。说不定大家都大变活人，面目全非了。 昨天睡觉前写日记，还说到希望梦里没有chaos。结果……我也不知道那算不算噩梦。应该还不算。我梦见逃亡。为什么要逃亡，为什么那个人要杀我，我完全忘记了。醒来后只记得我逃到山顶一幢很高的房子的顶层，我在那边有一间小房间。那是幢非常旧的楼，我甚至差点锁不住房间门。有一个人一直陪着我，可是我现在忘记了她是谁。仔仔和阿不也陪着我。后来不知道为什么，我很笃定那个人不会追杀我了，于是我就下楼回家。后来就被电话吵醒了。 要睡觉觉了……不然明天怎么开车。 |
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2005年8月4日 so tired these days. my bedroom is a mess. don't even wanna look. hope i can get up early..everybody around is talking about 超级女声，don't know what's goin' on here...i just saw some pictures showed 李雨春 is a les..at least she posed like a les with her gf in those pictures. that's pretty much what i thought about her. it's gonna be a big waste if she's not. it's said that it'll be raining tomor. hopefully it will cool this city down. soooooooooo dame hot today! tonight i went to beanary again. my window seat is always empty waiting 4 me to come. but now i prefer sitting in the back. darker and safer. but the music there sucks! what kind of taste is that? coffee sucks too. none of my biz tho. i never bought any. only tasted some from my fds. anyways, i'm not a coffee person. what are zaizai n a-bu doing? sleeping...definately. i should go to bed. hope there are no chaos in my dream tonight. |
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2005年8月3日 这么草率，这么迅速，就转了容颜。昨天，没有人想到。今天，却也没有人怀疑。偶尔，也有很凉爽的夜风。用近乎让人感动的速度扑面而来。我不再觉得喉咙干涸。空气再污秽，也是我的家。彼邦有纯净的天空纯净的水，却不是我的归依。 今天终于换了部门，到新闻部去了。爸爸催促了很多次，我却一直都懒于改变。贪图的就是体育部这边的轻松和随意。“这边下午就象打仗。”向老师这样说。我吓到了，决定下午不去了。反正后天就要和爸爸去出差了。下个礼拜再开始吧，我就是这样，能拖就一再地拖。这样懒惰，怎么生存。 i don't need someone try to change me. i'm satisfied with who i am. "never mind" is not a phrase for one time, if it's for real, i wish it could be permanent. i hate it when people saying "you will change your mind." differences are possible in the future. I, nobody else, make me different. It's all for my own sake. full stop. 外面很热，我期待着太阳下山。没有太阳的天空，是另一个世界。高楼上，电焊器洒下的火花美丽地坠落。看，甚至不需要星子。 既然承诺只是一时冲动的情话，那为什么要说？不如藏在心里。兑现的，不兑现的，十年后回首，都是一次收集。没有怨怼，没有失望，也没有陷阱。 you don't have to believe what you see. cheaters, liars, everywhere. remember yesterday? the little boy from childhood wrote it down in his little hands. have you ever read that? that is your name. he thought he would like you forever, in his age of 10. and you believe him. now u turned into a woman, u know that was only a crush per se. but boys don't grow up. they still believe what they say in moments. trust me, u gotta be picky here. as long as you are the one to make choices, you gotta be picky. 明天要开同学会了，我并不是很想去。if it's not for 小猪。想起那首歌，叫《听小王子说话》。
听小王子说话:::傅佩嘉::: 看
他们又邀请我去同学会聚餐 |
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2005年8月1日 今天和颖儿一起去逛电脑城，买了很多CD。之后也见到了苗子，都是要结婚的人了，还是感觉得出有点不同的。对了，今天是建军节。想起小学，每年这一天都会去56031部队作拥军演出。那个时候，军人哥哥很单纯，小学生们也很单纯。在绿色的世界里，我们都是白色的。演出时，会有小朋友和军人交换签名的。那个年龄和岁月，一切都是干净而没有理由的。Summer time,人容易变得很执着。每天流很多汗，也喝很多水。和颖儿手牵手逛商场，感觉很温馨。有多少年，我没有再和要好的女孩子牵手逛街了？人长大了，忌讳就多起来，即使是女生。也只有那个时候认识的女生，才会因为突然找回过去的习惯，而很自然地拉起手来。 昨天哥哥有打电话给我，可是我没接到。很希望他现在在成都。我有好多话想跟他说，我想听他讲那些不着边际的大道理。也想听他讲欧洲，讲希腊，讲那个陪他去给我选礼物的女孩子。哥哥决定回成都工作，我想，也许是注定的，无论当初怎样打算，注定我们最后都是想回来的。是这个城市太迷人吗？《优雅》的一个编辑也这样跟我说，好想回成都。外面再好，不如成都好。
以前觉得苗子和好好怎样看都是很完美的一对，背影，脸，身高，什么都很合。有一次在学校对面看见他们两人在一起。那天刚好他们都穿蓝色牛仔布衣服，踩着一样的脚步，慢慢走进学校。那一瞬间我就想，如果他们两个能结婚就好了。可如今再见面，一个已经是别人孩子的妈妈，另一个也会在明年和别人走进婚礼的殿堂。世事难料。回首当初，全是褪色的相片。 时间是培养感情的灵丹，同时却是磨灭感情的妙药。当时的眼睛，可以那么单纯地看到对方的眼睛。听颖儿说着这个那个在一起了，那个这个分手了，谁谁谁已结婚了……有多少人，是昨天就看得到今天的？大家已经习惯了分分合合的游戏，不再需要开幕和闭幕。直接开唱，也即刻散场。一出门口就将票子扔进垃圾桶。 |
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2005年7月31日 如果一个女孩子从20岁就开始期待结婚，到28岁的时候，应该轮到她了吧？倾城姐姐，你会找到幸福的。 我一直相信，女人在30岁之前一定会遭遇一次huge crush，只是看缘分到了没。上天一直迟迟不肯把真命天子派给你，一定有他的原因。时辰未到而已。 果然，今天忘记了昨天的苦闷，我又是一个喜滋滋的小孩了，哈哈哈哈哈 ……其实昨天就知道，我只是在经历一个苦闷周期而已。只要睡一觉，明天就又是一个new day了。盘旋在心里的问题，已经不再困绕我。万物都有时间的，不是吗？所有的疑虑，时机到了，自然就迎刃而解。那几把声音，仔细一听，就知道方向与音量。会难到哪里去呢？ 越来越享受夜晚开车的短暂时光。仿佛是穿梭时光隧道，却不想知道出口。即使不开车，坐在副驾位子也是好的。 在车里，双眼放空，音乐可以再响一点，速度可以再快一点，行人可以再迷茫一点，左边的轮廓可以再迷人一点…… 太贪恋这样的感觉了。车里弥漫着的，是从陌生到熟悉的温度。回到自己的房间，还时常可以嗅出环线上的味道。太在乎，怎样抽离？
回到加拿大，不会找到那样宽敞而美丽的路。不会看见那么温柔的灯光。不会听到这样妖娆的音乐。 越来越爱这个城市的夜。还好这里永远是我的家。一个去到再远，想起来都甜蜜的地方。
其实，Kamloops也有我喜欢的夜晚的。简单的，粗糙的，干净的，一目了然的。那种星星很密密麻麻地缀在苍穹的夜晚。可以没有月亮，一定要有闪烁的星子。在半山一个平台上看过去，downtown和north shore的灯光也是让人平静而喜悦的。有一种握着手就到永远的感觉。 是不是因为居无定所，所以才空洞？有时候看着Kamloops的夜景，会有一阵子的迷惘。在那片天空下，我思念成都。呼吸着成都的空气，我却又想念那片BC的灯火。 归属感究竟在什么地方？从哪里起飞？到哪里降落？ 这一秒，我脚踏着实地，想家了。很想。很想。 |
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2005年7月30日凌晨 有时候有写的冲动，却没有在电脑旁边。有时候在电脑旁边，却不想写。有时候很想写，也在电脑旁边，脑袋却一片空白。雨还是滴答地敲打着雨棚。房间却很安静，只有手指敲打键盘的声音。这仿佛已经成为可以忽略的背景音乐。 我们在成长，我们注定会错很多。不管对与错是怎样排列组合，我们总是得到的更多。不需要拥有全部，有回忆就够。人就是有选择性失忆的能力的。忘记的，就不该再被记起。可是那些非常想忘记的，却越来越清晰。快乐越清晰，寂寞就越顽皮。痛苦越清晰，欢愉就越疏离。没有声音的时候，和极端吵闹的时候，是一样的孤单。 人生下来就是孤独的。所以才有赶走寂寞的模式。一家三口在一起是一个方式，一对爱侣在一起也是一个方式。只有这样，才有满足感。有多少人能拥有work这些方式的权利？拥有的人，又能拥有多久。 人很悲哀。被制造出来的时候，就注定了这一切的苦难。即使是别人的痛，也有感同身受的时候。自己还痛不够吗？ 现在是凌晨。我很清醒，也很混乱。it's just not my day. what i need today, never showed up. for love's sake, comfort me, lord. Karen在唱着：满意你爱的吗，有何新发现。温柔的誓言，恋爱的肢体语言。努力爱一个人，和幸福并无关联。吞下寂寞的恋人啊，试着辛苦的去了解。真是让人不开心啊。越是相爱的两个人，越是容易让彼此疼。疲惫了，放手了，不值得的，不要了。 我累了。想回来了。不想再走了。加拿大的天空，已经承载不了我的眼泪。今天晚上，听着这样的音乐，很难笃定快乐。我甚至怀疑，我是否曾经快乐过。 我明白，这只是暂时的小情绪。太小。没有人看得见。明天太阳落山的时候，我会快乐得忘记凌晨的阴霾。 不够不够。太少太少。多一点。直到装不下。浪费掉。
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2005年7月29日 这样的空间，已经没有了意义。生下来就是为了作show，没有真正的自己。仿佛随时有几千个camera在她周围闪。举手抬足，都要美丽。痛苦的时候，不能嘶吼。想找个肩膀，却从肩膀后面看见眼睛。她就是为了这个原因而要报复的。每个人都失去一些，每个人都得到一些。太多人却理解不了她失去的是什么。啊，那不是她吗？她什么都有，真令人嫉妒。人们这样说着。 这样的空间，真的已经没有意义。一个没有秘密的地方，留下来做什么。她这样想着，却下不了手。她从来都是这样的矛盾的。舍不得，舍不得。如果这是一种念旧，那并不美。 她独自一个人躲在四面都是墙壁的地方，蜷缩着，十指深深插进乌黑的头发。如果哭出来，倒是好事。没有眼泪，就只有摧毁。 她自己以为自己是一个很decent的人，却总是做着与世人价值观相悖的事，扮演着什么都得到却得不到同情的角色。 簇拥的人越来越多，她却越来越寂寞。
如果再要写小说，就要塑造上面这样的一个人。可是，我大概是没有那个心情和时间来写小说了。算了。 对和错是怎么分的呢。哥哥的话，总归给我一点点安慰。我希望当他知道详情的时候，还是一样地支持我。 那天给哥哥写信，抱怨他不如人家的哥哥好，不关心我。其实只是一时的任性而已。哥哥怎么会不理我呢，我这么可爱，他忍心吗。可是他也不知道我在不高兴个什么劲，所以他就讲了一大堆通常我看见都会跳着读的文字。不过由于是他写的，我很认真地读完了。脑袋还是一片空白就对了。 有时候，真的很需要他在旁边跟我讲讲大道理。不要听长辈讲，也不想听晚辈讲，不能对朋友讲，也无谓跟自己讲。想来想去，只有他。即使他也许并没有足够的经验来给我意见，我也需要一个完全没有其他想法的人，一个不会急着判断我的人，一个不会草草敷衍我的人跟我讲讲话。可是通常这个时候，他都不在我身边。 算了。人不到礼到就好。哈。
开车的时候，总会想事情。想到好的，就微笑，想到不好的，就迷离。车灯闪近，又闪开。转弯进一条大路，忽然之间，所有路灯一起亮起来。原来，已经天黑了啊…… 好的事情，回忆起来很美很sweet。坏的事情，却越来越清晰。 我握着方向盘，打着转弯灯，心的一个地方，却在哭。 在这个城市，我一哭，就可以找到安慰。我爱她，甚至是她的街灯。 我听见自己跟爸爸说，我今天想开车去城市的南边。靠近一点，就温暖多一点。不需要视线，不需要言语。那条街道，很繁华，很嘈杂。于是，我就安静下来。 |
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