2008年9月26日 来不及等到明天再爱你

今天下午又要开会……昨天晚上接到通知的，有些时候人就是很无奈的。如果心里有一个确定因素的话，也就没有这样的无奈了。重点就是自己都没想清楚……那是在我们谈之前。

放下电话我们就开始谈了，当时我们在一个从来没去过的商场，因为从来没去过，所以准备去逛逛新鲜。结果……我们坐在一家卖很糟糕的orange juice的cafe整整谈了一个晚上，什么都没逛到。

他说，虽然没逛到，但是感觉很有意义，把之前没有机会谈的东西一次过谈清楚。话是没错，可是真的一次过谈清楚了吗？我觉得将来需要谈的东西还大把，现在也只是告一段落而已。

有时候我在想，干嘛这么辛苦？为什么不重新找一个地理上没有障碍的人呢……北京那么大。难道就真的需要跟着他天涯海角吗？可是现在看来还真的需要。冲动的成分肯定有，没有冲动也不是爱情。或许就像他说的，nothing's easy.

所以，我最终作出决定，牺牲自己的事业。他问过我关于career or job的问题，我不知道怎么回答他。如果不是当成事业来经营，我又怎么会一次又一次把头栽进去。he has no idea. and i don't blame him.  我也有自己梦想的将来，只是这个梦想被放进我和他的感情里，不得不暂时淡出而已。这个暂时可能一日可能百年，谁也说不清楚。既然愿意这么做，就不应该想太多。

不知道怎么跟我们的父母解释这次冲动。我们自己尚且做不到take it easy，何况父母。慢慢来吧，既然决定了，大把时间谈细节。

2008年9月23日 天天早起

昨天……除了cooking好像没什么特别的事发生，日记就不用写了。今天吃早饭的时候把昨天剩下的几个红烧丸子打翻了，哈哈，没的吃。最近都起得很早，可是痘痘还是不褪。国庆出去玩都不漂亮了:(

“你来自哪个星球？”

“痘痘星球。”

“那我来自哪个星球？”

“臭臭星球。”

“……”

那话又说回去了，如果我也有一个正常的工作，我们就不会有谁等谁放假的问题。在等的时候，自然无聊又心烦。然而这也是暂时，想象那些常年没有工作天天在家等老公回家的女人，怎么消耗时间呢？一定有办法的，不然人家早无聊得上吊了。

很想看《画皮》，如果26、27还能有时间去的话就最好了。越来越喜欢周迅了，那天晚上去看了《李米的猜想》，还不错。林先生说不好看，这让我想起当初看《赤壁》…… 哈哈。不管，两口难调，大家彼此迁就。

2008年9月21日 S.O.S.  don't we ever give up.

这几天，不想回忆，也不想忘记。我也只能记流水账了。 

day one...他说要谈一件很重要的事。在去soho的路上，我已经猜到了。可是不听他亲口说出来，我还是无法不侥幸。好吧，我只能承认我太聪明。

day two...我们只能暂时忘记那件事，一脚踩在云端，一脚踩在深渊，努力增加时间与空间的密度。两个月之后，这两样东西分分钟能结束我们的爱情。

day three...这两天，味蕾里都是纠结的味道。他始终在提那个我认为十分自私的要求，而我也始终在说不可能。我不可能受得了分离，我不可能坚持爱情，我不可能熬过等待，我不可能相信建立在“可能性”上的飘渺未来。

day four...而我也不可能命令自己停止爱情。这两天我们谈也谈了哭也哭了笑也笑了，问题仍然是死结。而下午的一个电话让我原本就down到谷底的信心几乎殆尽。他再一次要我和他一起努力，我也再一次说不。那对我来说，实在是一个太过艰难的要求。 然而就是在下一秒我突然意识到，这根本不应该是他对我提出的要求，如果我们足够相爱，这应该是我们对彼此和对自己共同的要求。我和他一样不愿意结束不是吗？那天他说，不管我是否答应，他都不会就这么放弃。可这是我们两个人的爱情，我怎么能让他一个人努力。从来都只做刽子手和逃兵的我，这一次……就这一次。

10分钟。整整三天的逃避，让我在这10分钟里有了决定。既然认定了对方，所有的努力都不应该叫做牺牲。未来太抽象，今天想要的为什么不死死抱在怀里？我们一定能做到，我们都这么想，都这么说，也都会这么做。

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国庆我们会一起回家见我爸爸妈妈，他们对此自然是没有信心。可是除了不了解我们的感情，更重要的是因为他们还没认识他。他提出要去见他们的那一刻，就是我们努力的开始。

宝贝不要紧张和忧虑，他们一定会喜欢你。那10分钟的决定，不是我一时冲动。

过去的两个多月，幸福来得太快太对太直接。将来的挫折和考验，权当作是一次缓冲，之后我们一定会拥有我们所憧憬的一切。我不会为这个决定后悔，because you won't let me。

2008年9月17日 Lu...BLVD

+ 凌晨12点半

不敢就这么去睡，怕明天两个小时编不完，唯有把MTV的分镜头台本写好了再休息。

终于弄完，我觉得我整个人都没知觉了，除了眼睛火辣辣地痛。我从来没遇到过这么讨厌的MTV，简直比编一个片子还麻烦10倍！就那些破画面，要把北京7年来的无障碍建设都表达了，靠，以为我是神仙啊！

Boulevard, BLVD. 心情烦躁的时候，就把BLVD这几个字母反复地看，世界才能稍微粉红一些。没有人知道我为什么喜欢这个缩写，每次看到它心情就会好很多。我才不要让你们这些白痴知道为什么呢！不然你们就会说我白痴。

不写了睡觉。

+ 下午2点半

计划永远赶不上变化。本来写完分镜头就上去睡觉了，谁知翻来覆去就是睡不着，满心的负罪感。终于在辗转反侧两个小时之后，还是下楼去工作了。弄到凌晨4点多才完，我当时简直就能感觉到脸上的痘痘往外冒的过程。

上午到办公室交货、修改，突然一阵“响雷”，办公室炸了锅。上面突然说要提前到今天晚上开播，可怜的第一集负责人XY老师，立刻就抓狂了，从一只熊猫变成了一只发了疯的熊猫。我拿了个空汽水瓶开始敲桌子，嘴里念着：OH YEAH——抓狂啦！OH YEAH——抓狂啦！……看吧，熊猫就是这么被逼疯的。我幸灾乐祸的小日子啊！O YEA~

2008年9月16日 that's shit, that's it.

昨天没有熬夜工作，也就是说今天必须要了。今天白天写了两个台本编了一个片子，晚上需要奋斗完剩下的两个片子。等到明天交了货，真的真的真的，这次真的不再接片子了。谁叫我编我也不编。媛媛说的对，把自己搞这么疲倦，根本不值得。

当然不会去,开什么玩笑。这几天除了林先生我谁也不想见。就连去见XF大哥也非常勉强……靠！忘记XF知道link了……sorry，我的意思是心里想着堆积如山的工作，实在没有什么心情叙旧。其实像强度这么大的工作，根本不应该长期作战，有张有弛才能保证工作效率。这次战期拖太久了，每个人都是强弩之末，很难有什么让人惊喜的东西出来。我是怎么了！不要再说讨厌的工作！

可是除了工作，我现在有什么好说的。今天吃饭的时候我又看了一次Click，看到后面哭得饭都吃不下去了。family comes first，这么简单的道理，还需要拍个电影来刺激人们的觉悟。如果没有 家人，生活有什么意义。如果那个暑假我没有去加东玩，也就不会对爷爷的病情毫无知觉了。即使谁想瞒着我都没用。这么多年，我一直怪爸爸妈妈不告诉我，其实都是我自己。他在的时候 我觉得他那么坚强硬朗的一个人，陪伴或许不是他需要的。他不在了，我才发现不仅他需要，我自己也需要。

打雷下雨闪电，北京是不是要爆炸了。我想回家。

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又完成一个了。还剩一个……实在不想弄了怎么办...救命啊！谁再让我编片子谁就是猪！三只耳朵五条腿的太空猪！

林先生还不回来。北京真无聊。虽然他回来我肯定无法专心工作，可我还是想他回来。每次他离开，我都觉得和他距离好远，不管是物理上的还是心理上的。但是又不能绑着他不让他走，即使把他绑起来我忙成这样也陪不了他。

我现在感觉自己有些极端。尤其是最近，我觉得我的工作和他是无法和平共存的，不是他的问题，完全是我自己的问题。有时候我在猜，最后是工作赶走他，还是他让我丢了饭碗？忙起来的时候心情很糟糕，他犯一点点小错误我就会想和他吵架，长此以往感情一定受伤害，分手也是必然的。如果不是这样，那他就一定会让我失业。每次他在我旁边我就无法工作，他比工作好玩100倍100倍，选择对着工作就显得nonsense。是很极端对不对？要改！一定要改！做人想法太极端了不好。我既不是艺术家，又不是疯子……不是吗？eh.....

2008年9月15日

昨天回到家之后，写台本到今天凌晨2点。上午去单位，两个片子突然变了三个片子，另外还加两个台本……只有明天一天的时间。我不明白，这次我已经很抗拒了，大声在办公室申明不止一次我只愿意写台本不愿意编片子，可是怎么还是上了贼船？工作的确不难，可是太磨心了。我的心哪里装得下那么多破玩意儿啊？装一大堆跟我一点关系都没有的狗屎，那我自己呢？我自己去了哪里？我自己被那些狗屎挤去了哪里？

明年。你问过我吗？我有说过我愿意吗？我不想做我不想做的事！我TM有条件有能力不做我不想做的事！可是我TM怎么就那么贱？！this job...this fucking job...by the end of the day, when everything's so vague and blur...there's only one line, saying...i can't live with...i can't live without...this fucking job.

i'm so screwed. something's been tearing me apart and i cant help it. i once was this girl...who got dreams. now where are all these dame dreams gone? is it me abandoned them or otherwise? i'm left out in this dark, extremely helpless and pointless. guess i could use some alcohol right now, if i got any...fuck. 如果再任性一点，哪怕再任性一点点，我现在就去ppgd喝个烂醉。可惜……我被socialized long ago. fuck responsibilities. fuck deadlines. fuck u all. fuck me. 

i wanna go somewhere. anywhere but here. blue sky, silver beach, even a lil rain would do. there should be no one but myself, so that i could yell and yell...and yell...out loud. 

oh yes...more pics and less words.

突然突然突然突然……爱上Duffy的声音。就像我爱上省略号的那天一样，只是一个瞬间的事。

今天，我说了太多不该说的话……在和他们吃饭的时候。那个时候，还没有意识到workload这件事，还笑得那么开心。

我想，that might be the start of the ending. my very own ending around that hysterical place.

但是谁知道呢？或许我会站得更加稳，或许我还能稳稳正正地站在那里看见他消失。

sometimes i wonder, do i really hate that person that much? or i just use him as an excuse to hate work.

no rescue.

9月15日凌晨 one shall not talk to 大大大大大便。

男人都是用什么做的？大便吗？

可能我不该生气。可能我根本不该对他有不同于别人的要求。但是他的身份的确不同别人啊!别人是我男朋友吗？

爱一个人就会变得不讲道理，可是有道理可循吗？我已经比以前任何时候都做得好，或许我的问题就是being too good，所以他才会认为我不开心的时候，就像打湿的雨伞，撑开放一边晾一会儿，下次再用的时候自然就是干的了。

大便怎么会区分女人和雨伞呢？我真的不该生气。

i should've known it from the beginning. 只有两种。“两个月”和“永远”，既然这个世界上没有永远，就只剩两个月。

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我又在说气话了。ok...act like an adult...我在生气，但是我还是很爱他，只爱他，爱到他把我气疯的那天为止。

好吧，工作。

2008年9月14日

今天中秋，晚上爸爸妈妈和很多亲戚一起聚会，一定很热闹。这该死的工作，该死的病，该死的……

一会er和朋友吃饭，如果我想出门的话。生病真的会影响心情。今天白天有两次都上楼换好衣服准备出门，结果都end up in the couch...sleeping.

不知道怎么说起。几个礼拜前的确告诉我将会怎样怎样，之后我也没多想。但是现在……即使真的怎样怎样了，我也不会怎样啊……只是我知道…………就像当初说的那样……只要说了就从来不会失信，即使怎样了也是如此。即使不用说，我也可以感觉到。北京失落的那块拼图已经归位，只是物是人非。我也不知道我在说什么，或许我根本不想说什么。

生病肯定是会影响心情的，鉴定完毕。

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关我P事。

我现在应该关心的，只是赶紧赶紧养好病，在林先生回来之前好起来。我自己都厌倦了一脸病容地对着他，烦死了。

其实我现在心里很乱。我刚才跟Pan说，如果不知道今天的日期，根本就不会当回事。估计是因为我知道了今天的日期，所以才乱七八糟不知道到底在说什么。

都是生病影响了心情。

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我还是出门吧，懒骨头。不知道菜好不好吃的……

刚才妈妈无聊的时候发sms问我，你是认真的吗？我说是啊。她又问，那谁谁谁是认真的吗？我说是吧。

然后她突然说：可是电视剧里都会演，像谁谁谁这种总是两边跑的人很容易two-timing呢！

我说：如果他敢two-timing我就three-timing，你放心吧。

妈妈竟然回复道：那就好。

……to sum up，1，妈妈看太多连续剧。2，OH-MY-GOD!

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我回来了。P她们居然在家打麻将，太无聊了！到底谁发明麻将这种破烂玩意儿的？

在去找她们的路上，我接到XF大哥的电话，说他回北京了。上次回来就没见他……不对，见了吧？搬家那会儿他来我家坐了一会儿，匆匆走了。今天我要不去见一面实在说不过去，于是我在慧家没待多久就去后海找他们了。路上风大雨大的，还碰上一个不知道怎么说才好的司机……一见面还是那么亲切，哈哈，XF大哥跟以前一样，根本没怎么变。聊了一会儿大家都有点累，我还得回来干活，就散了。等下雪了，我就带上林先生过去找他滑雪，说了好多次要过去看他和嫂子了，结果都没去成。今年冬天……希望能去，希望我和林先生一直不分开，两个人一起去^0^

讨厌的林先生！真不喜欢打电话发短信给他！电信公司一遇到他就严重滞后几个钟头！没劲。

今天火很大，真的很大。估计是堵车堵的。

我不知道要写什么，就是觉得火没发到位，可是对着日记又发不出来。这种时候最可恨，想骂人旁边只有墙。

北京有时候很讨厌，太讨厌了。没话说。

2008年9月13日 Levi，你简直是我的偶像！哈哈，恭喜啦！

今天起床，肚子奇痛无比，好久没有这么痛过了。我还真倒霉，每次肚子痛注定就是一个人。从床上爬起来就够艰难了，还得扶着墙洗澡、换衣服。一切弄好之后，痛得面青唇白。这种时候总是想家，想妈妈，想Wilber。以前痛的时候，有人搀、有人扶、有人暖肚子、有人煲可乐姜汤，还有人让我发脾气。奇怪，我回国这么久，不管是没男朋友的时候还是有男朋友的时候，一旦肚子痛，我就刚好是一个人。这是巧合吗？

为什么MC会让人情绪化呢？有没有相关的science paper让我研究一下啊？今天 吃早饭的时候看超级白烂的连续剧，突然听到一句台词，即刻泪如雨下。其实那台词根本没什么大不了的，一个老太婆法官说：“人的一生总有高低起伏，你根本不懂什么叫公平。” Common，这句话有什么啊？有病吧？

#¥%@#$^&*()+ ^^

however...there's this one thing that lightened me up today, levi finally got his wife pregnant! he called me this morning, holding the great news for around 5 minutes before he couldn't, hahaha, oh u made my day boy.

晚上给嫂子发了恭喜的sms。现在还不宜探望，小宝宝会生气的。等3、4个月比较稳定了，我再去看我的干儿子or干女儿。

一直都觉得Levi很厉害，确定了目标就努力地去做，做到就立即竖立新的目标，再努力。我问他现在是不是压力很大，他说好紧张啊，哈哈哈。其实他心里不知道多幸福！30岁当爸爸，实在是很完美。从追求到恋爱到订婚到结婚到有BB，别人花10年8年才最终到达的地方，他不到一年就全部搞定了。这个世界上就是有人那么幸运的。Levi，你要加油哦！

2008年9月12日 who let the dogs out?

鸟巢真的很漂亮呢，虽然安检等候好久，太阳好毒，可是我的好心情一点也没有受影响。

小M有事先走了，我得以享受一个人的美好时光。it's been quite long since last time i was alone, almost forgot how wonderful it feels. except the fact that i got nobody hold the camera for me. every step was full of joy and excitement, i actually see i'm one of this whole world, not of two or a crowd. i would rather go by myself, if it was not for that one extra ticket. so should i thank 小马's taking off? or maybe it would be more fun with her company. anyway...yup.

当你习惯两个人的时候，偶尔的独行才是快乐，否则，就只是寂寞而已。

有一天晚上，我在林先生家找那根奇怪的头发。我有一根扭曲的头发，它在我后脑勺左下方的一个spot生长，从小到大，每三个月拔掉一次，稍后再长出来。这几乎已经成为我的一个regular, and i actually have fun every time doing it. 那天晚上，林先生帮我捉住它，再交给我自己拔它出来。we had a great laugh together. well...i dont know why i'm writing this, 只是那个moment感觉很weird, good weird。

之前做一个小片，关于Slovenia的文化推介。他们的文化部长说：我们是唯一一个名字里有LOVE的国家。sLOVEnia。很白烂对不对？可是听完你会忘记吗？也不可能。那天，牙买加有usain bolt做形象大使，Slovenia got nothing. but they figured a way out to get u.

回到office，同事在统计中秋节想一起联欢的人名，竟然无人响应，于是落寞的领导决定给我们一天假期。我有两个plan，一个是去探望Nike，可是她妈妈在这里陪她，或许她想和家人过节。还有就是和Pan出去吃饭，叫上几个朋友一起，反正也没什么事做。如果不家人一起度过，中秋节完全没有任何意义，还不如找一天晚上出去疯一下来得正经。弟弟最近好像忙着把妹，应该不会一起吃饭了。

2009年9月11日 总的来说，我不爽。总结不爽，我很快乐。Lu忙碌而幸福的2008啊…

不写日记还不知道，原来今天是9-11。

本来还在为新一轮的工作而怨天尤人，可是从昨天开始，办公室里的人全都开始玩一个很250的单机游戏，我突然意识到，原来新的project并不是很忙。只是我仍然不习惯把办公室当成娱乐场，所以才不停地干活，干完立刻就闪人，因此得以按时下班。我宁愿到别处去玩，也不在这里瞎晃。我一直觉得工作时间就该工作，“玩”这么高级的事，怎么能蹉跎在办公室？不知道这些人怎么想的！

今天林先生又回香港了，要差不多一个星期才回来。等他回来的时候，paralympics也差不多结束了。如果没意外，我应该会在21、2号回家一趟，先去看婆婆，然后等着他来成都汇合再出发去不知道哪里玩……今年真背，从年头忙到现在，好不容易有盼头放大假了，计划却难以实施。先是想去九寨沟，可是听说那边余震不断。然后想去云南，听说那边也地震。今天同事推荐菲律宾宿雾，我上网查了一下觉得很好，刚想落实，同事又说那边局势不好，太动荡，尤其对华人来说很危险……那我到底应该去哪里玩呢？！！！算了，等林先生回来再想这个问题，这么浪费脑细胞的事情当然应该他来想。我本来智商就低，多想两下就直接参加special olympics了, no offence。

林先生走之前给了我两张明天鸟巢的田径票，我决定明天去瞻仰一下鸟巢的内部，希望不会失望lo。还好有小M陪我去，不然一个人好闷的。我真可怜，今天问了一圈都找不到女朋友陪我去，有嫌太早起不来的，有嫌残奥看着心里不舒服的……有时候女朋友真没劲！还是小M好，给小M记一颗红五星！

这个礼拜有什么安排呢……周末找个晚上出去high一下，如果周末不加班的话白天就去看Nike。可是估计不可能不加班吧……稍后只会越来越紧张。阿弥陀佛，我不能再像之前那么熬了，一定要把病全部养好。最近总是复发，我又总是不记得吃药。林先生在的时候还会提醒我，可是现在他又飞了，我真可怜。

今天Benn又叫我去马来西亚，其实我真的好想去东南亚玩啊，尤其是Thailand。可是今年只剩两个月了，我希望在这两个月里除了和林先生去旅游外，还会去一次青岛。另外还要履行诺言去香港找亲爱的Stef。实在不行的话就明年再去吧，如果林先生不能陪我去，我就叫上P一起去。

快睡觉吧，整天就想着玩……想了一年到现在哪里都没去成。今年怎么把我忙成这样？

1月去加拿大做白求恩，2月回国立刻回成都过年，3月开始做奥运，做到5月地震了被抽出来做地震，做完地震继续奥运，一转眼8月奥运真的就来了，于是开始做奥运记忆，奥运好不容易结束了9月又做残奥记忆……2008，我服了你了！希望明年有好玩一点的project，不要那么严肃的……可能吗？算了吧。还是想想要不要辞职在家写书吧！这可是一个人人都能写书的年代，大家要把握时机，没事混个published writer做做，人生就更完美了。